Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3886)

Поступило к Василию Ивановичу донесение что на станцию спирт привезли, пошел на станцию нашел целую цистерну спирта с характерной надписью С2Н5ОН во думает нужно стереть, а то ребята увидят выпьют весь. Помучался час почти все стер только ОН осталось, вернулся довольный в штаб. На утро выходит на крыльцо и видит Петька пьяный в стельку идет, он к нему
- ты где нажрался Петька
-а я Василий Иванович вчера иду по вокзалу вижу на цистерне написано "он", ну вылез попробовал, точно "он"

2

Чем феминистки отличаются от лесбиянок? Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

0

Плюет на народ, но с какой любовью!

0

Как то раз первобытные люди очень захотели кушать и тут один из них предложил загнать зверя в яму и там убить - так появились командиры, когда все сытно поели один из людей предложил остатки пищи спрятать в глубокой холодной пещере-так появились зам по тылу, каково же было удивление людей когда на утро остатки добычи пропали - так появились прапорщики...

0

Как известно искусство требует жертв, но больше всего жертв требует военное искусство!

0

Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!

0

Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай.
Тут раздается звонок. Звонит его друг:
- Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!
- А что за роль?
- Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!!
Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец, он
заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и
фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в
котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся.
Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете.
Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и
начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т.
д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками.
Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает:
- Ну как?
Режиссер с раскрытым ртом: Даааа! и глядя на историка: А ты мне что про евнухов рассказывал?

1

Вы затронули мою честь! Ну, потрогайте еще…

0

У нее была одна извилина... Плавно переходящая в хвост.

0

1965 год - в семье Аллы Пугачовой большая радость - родился муж !

0

Объявление
Семья усыновит восьмого ребенка...
Первые семь как-то не прижились.

0

После того, как кончилась водка, закуска мгновенно превращается в тривиальную жрачку!

0

Чужой муж всегда раздражает меньше, чем собственный.

0

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.

0

И ПОДРУЖКА как лягушка ускакала от меня...

0

45: баба-ягодка и зять.

0

Журналист жирует на жареных утках.

0

Вид лежащего без дела мужчины - омерзителен!

0

Идет качок бычается

0

Не верьте девичьим слезам - ведь крокодилы тоже плачут.

0

Не имей сто друзей,
А имей всех врагов.:)

0

Что означают выражения "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому не сиськи", "многосисечный колехтив"?
Это Л. И. Брежневу встретились в докладе слова: "систематический", "пессимистический", "коммунистический", "многотысячный коллектив".

0

Уж Герман полнится, а близости все нет...

0

Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.

0

"Кому на Руси жить хорошо" на Руси нынче долго не живут.

0

И сказало пиво пенное, не пей меня, я тебе утром пригoжусь...

0

Метко брошенный топор обмену и возврату, как правило, не подлежит.

0

Что бы вы делали без гомика в деревне.

0

Мама дочке: - Кто съел яблоки?
Дочка: - Не знаю!
М.: - А еще хочешь?
Д.: - Хочу!

0

Борьба за мир - это как секс за девственность
- Бога не было. Каpл Маpкс.
- Каpла Маpкса уже нет. Бог.
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым
глазом.

0