Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3892]

Разговаривают два мужика:
- Тяжело иметь гарем...
- Почему?
- А ты представь себе, что нужно !СОРОК! раз объяснять, где ты шлялся всю ночь...
0


ЗВОНОК В ТУРФИРМУ:
- Можно ли всей семье отдохнуть по одной путевке?
ОТВЕТ:
- Да, ВАМ нужно отправить на курорт тещу!
0

Гонится волк за зайцем, перед ними река, заец перепрыгивает, а волк падает в воду,захлёбывается.
Волк в панике случайно ловет "золотую рыбку"
Рыбка: Отпусти меня я выполню твои 3 желания
Волк: Зделай меня лебедем (а в слух размышляет: ачто лебеть зделает с зайцом)
Волк: НЕ зделай меня щукай (а что щука с зайцем зделает)
А заяц сидя на другом берегу кричит:
- Зделай меня лебедем, зделай меня щукою, ПЛЫВИ СЮДА Я ТЕБЯ РАКОМ ЗДЕЛАЮ.
<
0

Роя яму другому, не забудь с собой лестницу!
0

Не все то золото, что плохо лежит.
0

Сидят два наркомана в квартире, накуренные в гавняк.
Один другому говорит:
-слыш Вась нарисуй мне на спине горизонтальные полосы.
Тот берёт маркер и рисует.
-слыш, Вась нарисуй мне на спине вертикальные полосы.
Берёт маркер и рисует.
-слыш, Вась нарисуй мне на спине, по вертикале буквы.
Другой пишет.
-слыш, Вась нарисуй мне на спине, по горызонтали цыфры.
Пишет.
-А теперь почеши квадрат "Е-10".
1

Сидит Усама Бен Ладен дома...
Раздаётся телефонный звонок.
- Алло, - спрашивает он.
- Алло, Бен? Это Данила... Ай нид хэлп!
0

В Москве концерт U2.
Вышли U2 на сцену, а из зала им толпа:
- БИ-2, БИ-2 !!!
Те: NO - U2…
ТОлпа опять:
- БИ-2, БИ-2 !!!
Те: NO, NO, NO - WE U2 !!!
Толпа:
- БИ-2 !!! БИ-2 !!! БИ-2 !!!
- Ладно, хр@н с вами - БОЛЬШИЕ ГОРОДА-А-А-а !!!
0

В подземном переходе сидят два нищих. Перед одним табличка "Подайте инвалиду войны", перед другим - "Подайте бедному еврею". Первому уже подали кучу денег, у второго - ни гроша. Идет мимо мужик, говорит ему:
- Слушай, да смени ты табличку, тебе ж так никто не подаст!
Нищий удивленно обращается к коллеге:
- Абрам, ты слыхал? Нас таки учат коммерции!
0

Встретились три подруги, давно не виделись, решили отметить встречу.
Решают куда идти: в ресторан денег нет, в кафе тоже. Решили - на кладбище: тихо, природа, никто не помешает.
Утром встречаються их мужья.
1 - У моей любовник есть
2,3 - ?
1 - пришла в час ночи с букетом цветов
2 - а у моей наверное два
1,3 - ?
2- в два ночи пришла с двумя букетами
3 мнеться
1,2 - колись
3 - а моя вообще под утро приплелась с венком на шее "От братвы"
0

Кого больше всего надо боятся водителю: Военных - им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов - им пофигу куда ехать, им платят. Женщин - они сами не знают куда едут.
0

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно ...
0

Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись!
0

Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать. Приходит - а там снимают крутое порно! Ее тут же раздевают - и начинается групповуха... После съемок она, рыдая, говорит:
Ну было же написано: "Не интим"!!!
Режиссер:
Все пральна, интим - это вдвоем и при свечах, а это - ПРОСТО СЕКС.
0

Сервер, не суетись под клиентом!
0


По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
0

Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?
0

Тампоны "ТАМPAX", с точностью до миллиметра - райское наслаждение!
0

Вскpытие показало, что больной спал.
0

Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет.
1

- Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили?
0

Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.
0

Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.
0

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
0

ПРО ШТИРЛИЦА:
Опытный разведчик всегда знал, что лучше один pаз подслушать, чем сто pаз услышать...
1

- Вы стpадаете извpащениями? -- Что вы, я ими наслаждаюсь!
0

Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
0

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...
0

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса. Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить. Муж продолжает хлебать суп.
- Праздник скоро - надо бы курочку купить. Сладостен детям...
Муж - ни слова.
- Да и вина какого-нибудь к столу...
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
- О, что надо, то надо!
0

Один англичанин -- джентльмен.
Два англичанина -- светская беседа.
Три англичанина -- парламент.
Один француз -- любовник.
Два француза -- дуэль.
Три француза -- Парижская Коммуна.
Один еврей -- торговая точка.
Два еврея -- небольшой базар.
Три еврея -- цыганский народный хор.
Один русский -- пьяница.
Два русских -- мордобой.
Три русских -- партийная ячейка
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)