Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3892)

Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет.
1

Реклама от Google

- Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили?
0

Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.
0

Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.
0

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
0

ПРО ШТИРЛИЦА:
Опытный разведчик всегда знал, что лучше один pаз подслушать, чем сто pаз услышать...
0

- Вы стpадаете извpащениями? -- Что вы, я ими наслаждаюсь!
0

Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
0

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...
0

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса. Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить. Муж продолжает хлебать суп.
- Праздник скоро - надо бы курочку купить. Сладостен детям...
Муж - ни слова.
- Да и вина какого-нибудь к столу...
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
- О, что надо, то надо!
0

Один англичанин -- джентльмен.
Два англичанина -- светская беседа.
Три англичанина -- парламент.
Один француз -- любовник.
Два француза -- дуэль.
Три француза -- Парижская Коммуна.
Один еврей -- торговая точка.
Два еврея -- небольшой базар.
Три еврея -- цыганский народный хор.
Один русский -- пьяница.
Два русских -- мордобой.
Три русских -- партийная ячейка
0

Пошел мужик с утра в поликлинику сдавать анализы... и не вернулся. Вечером жена находит его в реанимации:
-Зачем сказала положить кал в спичечный коробок? подошли ко мне трое попросили спичек подкурить...
0

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой мах-
нул - жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
-- Как тебе это удалось?
-- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему - второе предупреждение. Он - третий. Я - третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
-- Да причем здесь кот?
-- Как причем? У жены -- два предупреждения. А у тещи -- три.
0

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
- Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и жена станет ласковой, покладистой.
- Зачем? - флегматично отвечает Вано.- Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...
0

РАЗГОВОР СУПРУГОВ:
Жена:
- Милый, а это правда, что рыбы - самые тупые существа на свете?
Муж:
- Правда, правда, рыбка моя... ;)))
0

Реклама от Google

НОВОСТИ НАУКИ:
Наши полярники установили, что жизнь в Антарктиде абсолютно невозможна - спирт замерзает!!!
0

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Да вот, почесаться хотел...
0

Супруга мужу:
- Я буду участвовать в конкурсе красоты!
- Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
0

Работник аэропорта пассажиpке пеpед посадкой в самолет:
- Гpажданочка, веpнитесь, в пассажиpском салоне запpещено пpовозить собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще pаз повтоpяю, нет! И поpода значения не имеет!!!...
0

ПОДЧИНЕННЫЙ СВОЕМУ НАЧАЛЬНИКУ:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!!!
0

Некоторые высокие должности похожи на крутые скалы: взбираться на них дается только орлам или пресмыкающимся.
0

Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела новое платье.
- Дорогой, ты ничего не замечаешь?
Тот оторвался от газеты:
- Нет,- и уткнулся в нее снова.
Тогда на следующий день жена сделала модную прическу.
- Ты ничего во мне не замечаешь?
Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз.
- Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?!
- Брови, что ли, выщипала?
0

На всякий овощ найдется винегрет.
0

- Как по-армянски будет водка?
- Невкусный коньяк белого цвета.
0

Членский взнос - результат действия виагры.
0

В нее столько кончили, сколько вы за всю жизнь компота не выпили.
0

НОВОСТИ НАУКИ:
Ученые-генетики вывели новый гибрид золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания... Последних!!! ;)))
0

Путешествие на о. Крит - родину знаменитых критических дней!
0

Мозжечек с ноготок
0

Повзрослев, он пошел по стопкам отца.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148522 анекдот(ов)