Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3893]

- Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь уpывками. Hет даже вpемени его как следует выпоpоть. Огpаничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пpишлось потом pугать себя: мол, недоглядел...
0


Hовый ваpиант игpы "Кто хочет стать миллионеpом"
В pоли ведущего - Hалоговая полиция.
В pоли игpоков - Пpедпpиниматели.
Стаpтовые условия - все должны госудаpству по миллиону.
0

Самоуверенный студент другому:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание института: "Здесь учился студент Иванов!!!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь хвостов, то будут так говорить уже на следующей неделе!
1

Сексшоп предлагает фаллоимитаторы в лизинг.
0

От его рожи даже кирпичи отворачивают.
0

Нынче дураки в колпаках не ходят - они под колпаками живут.
Но еще больше дураков любят под эти колпаки заглядывать.
0

Душа у стриптизерши - это главная часть тела!
0

Дома у женщины могут завестись: тараканы, мыши и грубая мужская сила...
0

НОЧЬ. КЛАДБИЩЕ. И ... Пьяный, угодивший в свежевырытую могилу. Другой, нетрезвый товарищ, проходя мимо через некоторое время, услышал оттуда стук зубов.
- Ну, что, замерз?
- Замерз!!!
- Чего же ты, дурачок, разрылся? ;)))
0

ИЗ ДНЕВНИКА:
"Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав,
решил больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..."
0

ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК В СКОРУЮ:
- Але, СКОРАЯ! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку...
0

В одной стаpой-стаpой стpане, в стаpом-стаpом гоpоде, в стаpом-стаpом замке, в стаpой-стаpой комнате, сидит, окутанный стаpой-стаpой паутиной, стаpый-стаpый скелет. Пеpед ним монитоp, а на монитоpе надпись: "Windows is now loading. Please wait!"
0

Разговаривают два мужика:
- Тяжело иметь гарем...
- Почему?
- А ты представь себе, что нужно !СОРОК! раз объяснять, где ты шлялся всю ночь...
0

ЗВОНОК В ТУРФИРМУ:
- Можно ли всей семье отдохнуть по одной путевке?
ОТВЕТ:
- Да, ВАМ нужно отправить на курорт тещу!
0

Гонится волк за зайцем, перед ними река, заец перепрыгивает, а волк падает в воду,захлёбывается.
Волк в панике случайно ловет "золотую рыбку"
Рыбка: Отпусти меня я выполню твои 3 желания
Волк: Зделай меня лебедем (а в слух размышляет: ачто лебеть зделает с зайцом)
Волк: НЕ зделай меня щукай (а что щука с зайцем зделает)
А заяц сидя на другом берегу кричит:
- Зделай меня лебедем, зделай меня щукою, ПЛЫВИ СЮДА Я ТЕБЯ РАКОМ ЗДЕЛАЮ.
<
0


Роя яму другому, не забудь с собой лестницу!
0

Не все то золото, что плохо лежит.
0

Сидят два наркомана в квартире, накуренные в гавняк.
Один другому говорит:
-слыш Вась нарисуй мне на спине горизонтальные полосы.
Тот берёт маркер и рисует.
-слыш, Вась нарисуй мне на спине вертикальные полосы.
Берёт маркер и рисует.
-слыш, Вась нарисуй мне на спине, по вертикале буквы.
Другой пишет.
-слыш, Вась нарисуй мне на спине, по горызонтали цыфры.
Пишет.
-А теперь почеши квадрат "Е-10".
1

Сидит Усама Бен Ладен дома...
Раздаётся телефонный звонок.
- Алло, - спрашивает он.
- Алло, Бен? Это Данила... Ай нид хэлп!
0

В Москве концерт U2.
Вышли U2 на сцену, а из зала им толпа:
- БИ-2, БИ-2 !!!
Те: NO - U2…
ТОлпа опять:
- БИ-2, БИ-2 !!!
Те: NO, NO, NO - WE U2 !!!
Толпа:
- БИ-2 !!! БИ-2 !!! БИ-2 !!!
- Ладно, хр@н с вами - БОЛЬШИЕ ГОРОДА-А-А-а !!!
0

В подземном переходе сидят два нищих. Перед одним табличка "Подайте инвалиду войны", перед другим - "Подайте бедному еврею". Первому уже подали кучу денег, у второго - ни гроша. Идет мимо мужик, говорит ему:
- Слушай, да смени ты табличку, тебе ж так никто не подаст!
Нищий удивленно обращается к коллеге:
- Абрам, ты слыхал? Нас таки учат коммерции!
0

Встретились три подруги, давно не виделись, решили отметить встречу.
Решают куда идти: в ресторан денег нет, в кафе тоже. Решили - на кладбище: тихо, природа, никто не помешает.
Утром встречаються их мужья.
1 - У моей любовник есть
2,3 - ?
1 - пришла в час ночи с букетом цветов
2 - а у моей наверное два
1,3 - ?
2- в два ночи пришла с двумя букетами
3 мнеться
1,2 - колись
3 - а моя вообще под утро приплелась с венком на шее "От братвы"
0

Кого больше всего надо боятся водителю: Военных - им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов - им пофигу куда ехать, им платят. Женщин - они сами не знают куда едут.
0

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно ...
0

Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись!
0

Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать. Приходит - а там снимают крутое порно! Ее тут же раздевают - и начинается групповуха... После съемок она, рыдая, говорит:
Ну было же написано: "Не интим"!!!
Режиссер:
Все пральна, интим - это вдвоем и при свечах, а это - ПРОСТО СЕКС.
0

Сервер, не суетись под клиентом!
0

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
0

Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?
0

Тампоны "ТАМPAX", с точностью до миллиметра - райское наслаждение!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153758 анекдот(ов)