Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3899)

Что русскому хорошо, из того немцы потом порнофильмы делают.
0

Реклама от Google

Госкомтуризма Украины в новом сезоне обещает вам в Крыму ласковое море, высокие горы и неплохой сервис, а также показать настоящие армейские ракетные стрельбы. А тем, кто полетит отдыхать куда-то еще, мы ничего не обещаем.
1

В Hью-Йоpке задеpжали аpаба с подозpительным белым поpошком. Экспpесс-анализ показал, что сибиpской язвы там нет.
Пеpед задеpжанным извинились, и этот достойный человек пошёл дальше - тоpговать своим геpоином.
0

Идет конкурс на лучшую туалетную бумагу. Места распределились так: первое - Япония, второе - Америка, третье - Россия. России дали место за простоту производства, точнее за его отсутствие. Мы предложили старую газету. Американцы выпускают туалетную бумагу различных цветов. Есть вид с начесом и с пяточками, чтобы палец не проваливался. Японская бумага представляет из себя пачку таблеток. В понедельник проглотил таблеточку, и всю неделю в целлофановых пакетиках!
0

С деньгами не шутят. Без них - тем более...
0

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю...
1

- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор.
- Я вас слушаю, профессор.
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"
1

На вопрос психолога "Что вы больше всего цените в своей жене?" правильным считается ответ "Ее мужа!"
0

- Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может! Одна кричала - "Забирай его себе", а вторая - "А на хрена он мне нужен"!
0

ПИСАТЕЛЬ, ПОМНИ!
1. Детектив раскрутится быстрее, если убивать будут на четных страницах, насиловать на нечетных, а если у тебя наоборот, то это не настоящая литература, а туфта.
2. Внимательно следи, чтобы к финалу главный герой Петров случайно не превратился в Сидорова. Если это случилось, срочно скупи тираж и собственноручно исправь ошибку.
3. Если персонаж умер в начале романа, он может ожить к концу, как только тебе выплатят аванс за продолжение.
0

В последнем романе известного писателя-детективщика Ивана Бесперебойного исследователи насчитали 31 убийство: 30 обычных и одно с извращением — русского языка и грамматики.
0

ЖЕНА бизнесмена Петренко была возмущена, когда случайно узнала, что муж подозревает ее и даже нанял детектива, чтобы тот за ней следил и представлял подробный отчет обо всех ее поступках.
Но, когда она услышала, сколько муж детективу за это платит, она возмутилась еще больше и предложила, что за половину этой суммы сама будет ему рассказывать абсолютно обо всем.
0

На днях в помещении клуба МВД прошла персональная выставка фотографа-криминалиста И.Сердюка. Художник показал выполненные им за 30 лет службы фотороботы и портреты для стендов «Их разыскивает милиция". Жалко, что на вернисаже так и не появились спонсоры мероприятия, поскольку именно они были героями фотографий.
0

Господин президент! Наконец точно установлена причина неистребимости террориста № 1 Усамы бен Ладена. Его подлинное имя Усама бен Маклауден.
0

"За стеклом" живут в общем-то неплохие люди. Вот только квартирный вопрос их испортил...
0

Реклама от Google

ВСТРЕЧА ДВУХ ПРИЯТЕЛЕЙ:
- Здpавствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все pеже...
0

ПРОЕКТ XXI ВЕКА:Эстонцы пеpеписывают китайцев!
0

Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
0

Лукашенко: "Белорусы будут жить плохо... Но недолго.
0

В ГОСТЯХ:
- Сколько вам ложечек сахару в чай положить?
- Двенадцать!!! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий чай!
0

Разговор двух компьютерщиков:
- Ты тоже веб-мастер?
- На две трети...
- Как это?
- #б-мастер...
0

Беседа двух дам:
- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.
- Вы ходили в театр?
- Нет, у нас был пожар.
0

На арену цирка выбегает мужик в ватнике, ушанке и с веником. Впереди него - свинья. Мужик орет: "Смертельный номер! Свинья говорит по-французски!" Доганяет хрюшку,орет: "Парле ву франсе?!" и лупит ее веником. Свинья: "Виии-виии-виии!"
0

Должностная инструкция украинского консьержа
Консьерж должен иметь в холке не менее 165 сантиметров и быть не старше 90 лет. Подчиняется консьерж непосредственно дворнику.
Консьерж обязан знать в лицо всех жильцов и в морду всех животных.
Консьерж имеет право сдавать в аренду квартиры отпускников, командированных и хронических больных, находящихся в больнице.
<
0

Должностная инструкция украинского консьержа
Консьерж обязан относиться к вещам жильцов как к своим собственным.
Консьерж имеет право эксклюзивного досмотра мусора до прихода бомжей.
Консьерж может претендовать на 20 процентов выбитой им квартплаты.
0

Работа - не х@#: стояла и стоять будет!
1

Мудостоверение сотрудника милиции.
1

В ресторане:
- Официант, тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!
0

Правильная реклама
Вчера встретил «старого друга».
— Ты где был?
— Пиво пил!
— Не узнал. Надо чаще встречаться!
0

Песня грузинского детектива:
Где же ты, моя улико ?..
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148379 анекдот(ов)