Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 40)

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

0

Реклама от Google

- Светлана, вы любите сухое вино?
- Hасыпайте бля.

0

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются:
соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

0

- Капитан! Мне прислали Голубую метку! Что такое Чёрная метка я знаю, а что значит Голубая!?
- Блять, да тоже ничего хорошего.

0

“Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого”.
Альберт
Жена отвечает:
“Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще…
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?”
Любимая тобой Рита

1

Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

0

Хочу на ТВ пульт кнопку "не показывать всякую х#йню!"

0

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если
имена каталогов легко набирать одной рукой.

1

Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает - сразу дружно отп*здим!

0

В России наконец-то решили одну из двух проблем - проложили дороги. Но поскольку одну проблему решала вторая, проложили не там, где нужно было.

0

- Слышали, пенсионерам льготы, деньгами заменили.
- Ты то откуда знаешь?
- Не поверите, бабушку свою в казино встретил.

0

Он был одиноким эстетом и напивался до белых единорогов...

0

Сегодня на фирме отмечали День рождения сотрудницы. Меня послали в магазин за всем необходимым для этого действа, в основном - за водкой.
Так вот, я все купил, принес, водку поставил в холодильник и, зная свох сотрудников, наклеил над бутылками бумажку с надписью: "Водку не пить". Через несколько часов смотрю в холодильник, а там одна бутылка почти наполовину пустая и приклеена еще одна бумажка с надписью, сделанной каким-то не очень ровным почерком: "Ой, я случайно".

0

Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.

0

У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!

0

Реклама от Google

Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

0

Почему, когда девушки видят меня обнаженным, говорят одну и туже фразу: "Ну... главное умение.."

0

После занятия любовью мужик подходит к зеркалу расматривает свой енг и говорит: будь ты у меня сантиментров на 5 больше, я стал бы королём.
А баба с постели: а если б на сантиметров 5 меньше, ты стал бы королевой.

0

Три девушки, Маша, Оленька и Лера, познакомились со студентами-медиками.
С гинекологом, стоматологом и проктологом.
Машка вскоре родила.
Оленька так и не родила.
А Лерка вообще оказалась Валерой.

0

Пьяный конферансье в ресторане:
- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.

0

Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.

0

Проверил истину на деле -
Не пьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю -
Мне показалось - прожил год.

0

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

0

- Чем отличается шлюха от суки?
- Шлюха дает всем, а сука - всем, кроме тебя.

0

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречёно дул в указанном направлении...

0

До наступления Нового Года остаётся 10 минут.
Санта Клаус, как обычно, разносит подарки.
Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку
и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом,
Санта прыгает в дымоход и видит - спит на
кровати обалденная обнажённая девушка.
Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла,
а сам думает: "если заняться сней любовью, то
подарки разнести не успею, а если не займусь...
(смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход
не пролезу".

1

Иду вчера по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая!...
О, а когда ты меня на х@й посылаешь - связь просто отличная!"

0

Вывеская на pыночной палатке:
Сpочно тpебуются покупатели!

0

- Скажите, а у вас стиральная машина "Индезит"?
- Нет, не индезит, а что должна индезить?

0

Неврастеник -тот, кто строит воздушные замки.
Психопат - тот, кто живёт в этих замках.
Психотерапевт - тот, кто взимает арендную плату.

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147807 анекдот(ов)