Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3901)

После того, что правительство с нами сделало, оно должно женится на нас.
0

Реклама от Google

Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
0

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.
<
0

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.
<
0

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
0

Не яйца красят человека, а человек яйца.
0

Новая операционная система ПолтерГейтс 2000.
0

Как появилась первая медная проволока?
Два еврея нашли медную монету.
0

Вчителька запитує Вовочку, що імпортує в нашу країну Індія?
Вовочка: - Hе знаю.
Вчителька: - Hу подумай, згадай, що ви родиною пєте вранці?
Вовочка: - Що, невже розсіл?!
1

- Доктор, у моєї дружини пропав голос. Що робити?
- Спробуйте сьогодні повернутися додому о третій годині ночі.
0

На Выборгской таможне задержан контейнер с отравляющим газом. После вмешательства адвокатов газ был выпущен под залог.
0

Кого в Арканзасе называют девственницами? Тех, кто бегает быстрее, чем Клинтон...
<
0

- Ваня, ты че такой богатый - может, заводик имеешь, или там публичный дом?
- Да не - пpосто маманя меня чисто в капусте нашла...
0

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он у меня учится музыке. Дайте мне вот ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а батарею вам придется брать только вместе с арматурой...
0

- Мужики, у нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет!
0

Реклама от Google

Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии - по экономике и по медицине. Как человеку, придумавшему продавать геморрой за деньги.
0

- Как отличить юзера? - По запаху. Руки мышами воняют
0

- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком. - И как это тебя угораздило? - Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...
0

Школьная тематика:
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание!
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор... ;)))
1

Баба-Яга гуляет у реки, видит Русалка сидит. Она к ней:-Русалка, что это ты у меня во владениях голая разгуливаешь? А Русалка и говорит: - Это мой сексуальный костюм. Приходит Баба-Яга домой раздевается, в ступу залезает и тут Кащей входит, видит все это и спрашивает: -Яга, ты чё, очумела? - Это я свой сексуальный костюм примеряю. - Ты б старая его погладила б перед этим.
1

Рано утром звонок в пожарную часть.
- Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!
- У вас там что, пожар?
- Не... СУШНЯК!
0

Слон и мышка идут по пустыне. Мышка: - Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.
0

Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой - кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет: - Придурок, кончай так топить - клиенты соскальзывают!
0

- Дай 10 баксов! - Не дам! - Вы посмотрели сценку "Козел и капуста".
0

Сынок компьютерщика обрашается к папе:
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
0

Не имей сто рублей, а ИМЕЙ сто друзей.
0

80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе...
<
0

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".
0

...Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне...
<
0

- Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней хоть собаки играли.
<
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150470 анекдот(ов)