Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3904]

Мужик в магазин заходит и говорит:
- Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
- Зачем?
- Hу, чтоб я мог сказать жене что я его поймал.

0

ГОВОРЯТ, ЧТО ПРАВДА:
День рождения Романцева (Р), в раздевалке "Спартака" его поздравляют игроки (И):
- С днём рождения, Олег Иванович!!!
(Р): - Спасибо, ребята! Лучшим подарком для меня будут ваши победы!
(И): - Поздно, Олег Иванович! Мы Вам уже галстук купили!!!

0

2050-й год, сообщение в газете:
"Вчера произошло одно транспортное происшествие, в новейшую 6500-й ЗАПОРОЖЕЦ врезался старый горбатый 600-й Мерседес".

1

К прошедшим праздникам:
Проверяющий заходит в казарму. К нему подходит капитан и докладывает:
- Дежурный по батальону майор Иванов.
Проверяющий возмущается:
- Вы же капитан, и насколько я знаю, Ваша фамилия Петров!
- Товарищ полковник, вы правы. Но в Уставе написано: "Например, дежурный по батальону майор Иванов"!

0

Задумав чоловік одружитися та й питає свого приятеля, як йому живеться в подружньому житті.
- Як ми познайомилися, то я щебетав, а вона слухала. Як ми заручилися, то вона щебетала, а я слухав. А як поженилися, то обоє так щебечемо, що аж сусіди збігаються.

0

В день рожденья солнце небо гладит,
Я иду, бутылками звеня...
Даже Ленин в этот светлый праздник
Вечно напивался как свинья!!
<

0

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

0

Не пойман, не кайф!

0

Молодой человек решил, что мечта его жизни - стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понятии "великий", парень ответил: "Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть".
Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает в Мiсrоsоft и составляет сообщения об ошибках в Windоws...

0

Если хочешь быть солдатом,
Обругай декана матом.

0

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

0

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

0

Что посеешь - потом фиг найдешь.

0

Рожденый ползать на голову не нагадит...

0

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

0

Идут вечером девушка с парнем мимо ресторана, девушка оглядываясь говорит: - Так приятно пахнет. Парень: - Да милая тебе понравилось, давай пройдём ещё раз.

0

В котором часу девушка должна ложиться в постель? -В 21 час,так как в 23 она должна быть дома.
<

0

Скляне око, вставлене у дверне вічко, віджахне від вашої квартири будь-якого злодія.

0

На плацу построение женского батальона новобранцев. - Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!! - Первый! - Второй! - Первый! - Второй! - Первый! … - Товарищ командир, а у меня пятый! - Круугом! ... Так, пойдешь ко мне в канцелярию!

0

Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала: - Негодяй! Я знала, где тебя искать!

0

Курсант - инструктору:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками...
Через несколько минут стук в иллюминатор:
- А дальше что делать?

0

У сексопатолога:
- И запомните, друг мой, если душа не лежит, то и не встанет!

0

Приходит как-то Усама бен Ладен домой и спрашивает у жены:
- Меня никто не искал?

0

Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина:
- О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.

0

Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но вода все еще холодная. Тут один приятель говорит другому: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Давай сначала хорошую. - Вода нагрелась на один градус. - А плохая? - Она нагрелась не от солнца и не от воздуха.

0

Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь - пришлось жениться.

0

Ночь, двое... - А теперь в ротик! - Не-е... - Ну, чего ты, бери! - Не, не хочу... - Ну это же клево! - (С полным ртом) А ты меня будеф увавать?

0

- Джо, купи у меня слона за сто долларов.
- Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
- Ну, купи двух слонов за сто долларов.
- Это другое дело.

0

Кроме драйверов к железу, Юзеру НЕОБХОДИМ "ДРАЙВЕР ПРЯМЫХ РУК"

0

У врача:
- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
- Естественно! Вот видите здесь написано: "Наружное"...

0