Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3905]

В чем заключается многозадачность Windows95? Она глючит и работает одновременно.

0

Прием у Ростовых. Прибыли гости очень важные и красивые. Прибыл и поручик Ржевский со своими гусарами. Все готовятся сесть за стол, как вдруг вбегает Наташа:
-Ах, папенька, тут на столе чашки одной нет, да куда же я ее засунула?...
Поручик Ржевский поворачивается к своим и рявкает:
-Господа гусары!!! НИ СЛОВА О П%:?;!!!!

0

К правде относятся подозрительно, Потому что она голая, да к тому же в общественном месте.

0

Кабак - мой дом второй... найти бы еще первый.

0

Трусы, носки, начальников меняйте, последних тщательнее выбирайте.

0

-Вот вы, Шарик, читали труды профессора Павлова?

0

Не все свято, что поп в руки берет!

0

Личное собачье дело.

0

Мы придем тебе на выручку... Если она у тебя есть...
Налоговая Инспекция

0

И зубы целы, и морды биты.

0

Способность рассмеяться без причины отличает глупого мужчину от умного, способность расплакаться без причины отличает умную женщину от глупой.

0

Проблема мудрых людей в том, что они не считают всех остальных глупцами.

0

Не бери в голову, бери на метр ниже.
Ох, Генри

0

Она работала с душой, но торговала только телом.

0

Развод, ты словно дембель, как из тюрьмы побег.

0

Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу. Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел, отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял, побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл. Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:
- Господи! Неужели меня еще и тр?***ть будут!

0

Едет мужик по дороге. Видит, на обочине стоит поломанная машина: хозяин возле нее суетится - починить пытается. Мужик решил помочь, притормозил, залез под капот, поковырялся там. Попробовал, не заводится. Он к хозяину:
- Мужик, а у тебя секрет есть?
- Нет.
Тот снова под капот. Опять не заводится.
- Мужик, ну ты вспомни, утебя секрет есть?
- Да нет у меня секретов.
Снова под капот, снова не заводится:
- мужик, подумай хорошенько, может есть у тебя секрет.
- Нет у меня никаких секретов.
"Помощник" плюнул, сел в свою машину и уехал. А хозяин поломанной машины остался на обочине, развел руками:
- Ну тр***у я тещу, а машина-то тут при чем?

0

И про старуху бывает порнуха.

0

Перед игрой Динамо К. с Баварией Шеченко говорит:
- Я в такой крутой форме, что сам всю Баварию, ну просто на куски порву.
Тогда команда отвечает:
-Ну и ладненько,ты Шева играй сам, а мы пойдем пиво пить.
Сидит комнда значит в баре, пиво пъет, смотрят трансляцию матча. Шева Баварию ну просто размазал. 43 минута матча, Шева выигрывает 1:0. Команда просто перестает смотреть игу. Все уверенны в победе Шевы.
Через некоторое время приходит Шева в бар и говорит:
- Ну вот 1:1.
Команда: - Как так, мы же видели, тыже Баварию просто опустил. на 43 минуте выигрывал.
Шева:- Да меня, понимаете, на 44 минуте удалили с поля.

0

Всех из памяти сотpу дpузей... Del * * *
Я попал в сеть, и мне из нее не уйти... Network error
* * *
Жизнь невозможно повернуть назад... Undo impossible
* * *
Каким ты был, таким ты и остался... File marked as read-only
* * *
Останься со мною, еще несколько минут... Shutting down Windows 95, please wait.
* * *
Ты ищи меня любимый мой, Хоть это так не пpосто... Sector not found

0

Интервью журналиста у украинских военных:
- Правда ли, что самолёт сбила украинская ракета?
- А яка же украiнська незалежна ракета могла пролетiти мимо москальського лiтака набитого жидами?

0

- Скажи мені: якого роду слово "принцип"?
- Чоловічого.
- Чудово! А як буде жіночого?
- Принцеса.

0

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, только денег не хватает...

1

На столе стоит вино,
Мне не нравится оно.
И нетвердою походкой
Отправляюсь я за водкой.
<

0

Заходит мужик в секс-шоп:
- У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?
- Зачем вам черный?
- Вдове...

0

Мужик в магазин заходит и говорит:
- Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
- Зачем?
- Hу, чтоб я мог сказать жене что я его поймал.

0

ГОВОРЯТ, ЧТО ПРАВДА:
День рождения Романцева (Р), в раздевалке "Спартака" его поздравляют игроки (И):
- С днём рождения, Олег Иванович!!!
(Р): - Спасибо, ребята! Лучшим подарком для меня будут ваши победы!
(И): - Поздно, Олег Иванович! Мы Вам уже галстук купили!!!

0

2050-й год, сообщение в газете:
"Вчера произошло одно транспортное происшествие, в новейшую 6500-й ЗАПОРОЖЕЦ врезался старый горбатый 600-й Мерседес".

1

К прошедшим праздникам:
Проверяющий заходит в казарму. К нему подходит капитан и докладывает:
- Дежурный по батальону майор Иванов.
Проверяющий возмущается:
- Вы же капитан, и насколько я знаю, Ваша фамилия Петров!
- Товарищ полковник, вы правы. Но в Уставе написано: "Например, дежурный по батальону майор Иванов"!

0

Задумав чоловік одружитися та й питає свого приятеля, як йому живеться в подружньому житті.
- Як ми познайомилися, то я щебетав, а вона слухала. Як ми заручилися, то вона щебетала, а я слухав. А як поженилися, то обоє так щебечемо, що аж сусіди збігаються.

0