Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3906]

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы. - Так вам что, это мешает? - Да нет, но друзья смеются.

0

Встpечаются двое знакомых:
- Как живешь? - спpашивает один.
- Hичего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция...

1

Студент восторженно:
- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
Профессор:
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "Не пудри мне мозги, нажрался – так спи спокойно"

1

Вернулись из заграничной поездки два кума. На следующий день один зовет другого (крича на всю деревню):
- Пэтро, ком до мэнэ йисты варэныкы!
- Олл райт, зараз прыду!

0

- Девушка я вас где-то видел!...
Аааа, вспомнил- на банке с тушенкой!

0

- В наше время, - рассказывает старый метеоролог молодым, - всё было куда проще. Никаких особенных приборов не имелось, одни барометры.
Ими мы определяли погоду безошибочно!
- Как так?!
- Очень просто! Выставляли прибор в форточку, потом втягивали обратно...
Слабо мокрый – роса... Сильно – дождь! Если сухой - без осадков...
<

0

Встречаются две новых тётки - одна на джипере, другая на 600-м мерсе.
- Слышь, подруга - какая у тебя машина чистая! Ты её чем моешь?
- «Фэйри»...
- «Фэйри»?!! Ты что - разбогатела?
<

0

- Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали?
- Ну как вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей медсанчасти пускали девок по кругу - я от Клавки поимел триппер, в этом году - сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу...
- И нельзя это дело никак предотвратить?!
- Э-э, дружок, против диалектики не попрёшь!
<

0

- Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть?
- То так, ростуть.
- То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть:
"Боже, как хорошо снова оказаться под родной березой..."

0

12 часов ночи. Слабо освещеная улица
- Девушка, как пройти в библиотеку
- Конечно хочу

0

- Галя, я слышала, что твой сын теперь в Москве живет. Как он там?
- О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
-???
- Представляешь: он сжигает москалей, а ему за это еще и деньги платят!!!
<

1

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза!

0

Господин, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!

0

Один итальянец наступил на ногу другому. - Кобелино! - заорал тот. - Сам такой! - А ты, ты два раза такой. - А ты - три раза. - А ты - четыре. - А ты, ты, ты вообще не такой! - Это я-то не такой?!!

0

...Я столько начитался о вреде алкоголя, что бросил читать...

0

Печальные новости пришли из ЮАР. У главного Деда Мороза, установленного на центральной площади Претории, воры ночью украли майку и тапочки.

0

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован. - Что с тобой? - Хозяин избил- за что? - Покусал я его... - Да за что? - Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил....

0

Пациент доктору:
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

0

Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:
- Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

0

Знаете ли вы, что милиционер, прежде чем выполнить супружеский долг, должен выполнить два предупредительных долга в воздух.

0

Суддя:
- Ви звинувачуєтеся в тому, що стріляли у білок в той час, як полювання заборонено. Можете ви щось сказати у своє виправдання?
Мисливець:
- Так, я оборонявся!

0

- Рязанская милиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.

0

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют.
Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменнй вопрос пассажиров: "Что случилось?!!!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...

0

- Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.
- По-вашему или точно?
- Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый хрен?"

0

Уважаемый Бен Ладен!!!
От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща. Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее.

0

- Ребе, как, собственно, возникает дождь?
- Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
- Чем вы можете это доказать?
- Ну, ты же видишь: идет дождь!

0

- Какая разница между заплатой и зарплатой?
- Заплата больше дырки, а зарплата меньше.

0

- Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Мак-Гpегоpом!
- Hо ведь Мак-Гpегоp весьма посpедственный игpок!
- Да, но у нас на двоих была одна pакетка!

0

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.

0

Cпасибо в кровать не положишь

0