Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3914)

Во время ссоры с родителями молодой Майкл кричал:
- Я хочу романтики, приключений, денег, классных девчонок! Я ухожу из дома!!! И не пробуйте меня остановить!..
С этими словами он идет к двери. Его отец поднимается и следует за ним.
- Папа - ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня остановить!
- Да кто тебя останавливает?! - возмутился отец. - Подожди пару минут - я одеваюсь и иду с тобой.
0

Реклама от Google

Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно). Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, красавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
- НА, СОСЫ!
0

Водка "Жириновский". Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
0

ГАИ с большой дороги
0

Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.
0

Сиди тихо, как говно в траве ... (армейское)
0

Умирает теща.
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок!
0

Звонок! Женщина открывает дверь и видит прилично одетого мужчину с "дипломатом".
- Сантехника вызывали?
- Да.
Мужчина идет к телевизору и начинает снимать заднюю панель.
- ??? Вы сантехник?
Мужчина извиняется, направляется к санузлу и заползает под ванну.
Женщина:
- Что Вы делаете, у меня унитаз засорился?!
Мужчина понимающе кивает головой, засучивает рукав и сует руку в унитаз. Потом брезгливо выдергивает ее и с возмущением говорит: "Вы что, с****е сюда что ли?"
0

Покупатель:
- У вас есть томатный сок?
Продавец:
- Нет, помидоры ещё не протухли
0

."...он к устам моим приник и вырвал..." (Пушкин А.С.)
0

Миру мир - студентам Beer!
0

Водка - это будни, а закуска - праздник!
0

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
0

"...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему паху.
0

- Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая песня?
- Ну, вот эта: "Снега нале - ВО! Снега напра - ВО!"
- А еще?
- "Степь да степь кру - ГОМ!"
0

Реклама от Google

В ВОЕНКОМАТЕ:
- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
<
0

Мужик приходит к психиатру. Доктор его спрашивает:
- Что вас беспокоит?
- Что меня беспокоит?! Да меня бесит все!!!!
0

Идёт Кpасная Шапочка(КШ) по лесу. Hавстpечу ей Волк:
- Здpаствуй, Кpасная дуpочка!
КШ: - Я не Кpасная дуpочка! Я Кpасная Шапочка! У меня кpасная шапочка, кpасная кофточка, кpасные чулочки, кpасные сандалики, кpасные...
КШ: - Действительно, как дуpа выгляжу...
0

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.
0

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает замертво. Следом за ним входит киллер:
- Деда Мороза заказывали?
0

Надпись на упаковке:
"НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!!
При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал."
0

Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем - и настанет счастливая жизнь!"
1

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слоновподходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Да ладно тебе, мы тоже грубо играли...
0

Умер, значит, директор Билайна (МТС, МСС, нужное подчеркнуть). Попадает, естественно, в ад. Ему предлагают выбрать, как мучаться будет. А там на каждой двери таблички с картинками. На одной грешника в котле варят. На другой - на сковороде жарят. На третьей - в задницу булавками тыкают. Он и говорит - мне сюда. Ну, зашел, а там черт здоровенный с молотком и как начнет ему гвоздь сотку в жопу заколачивать... Тот в крик - у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно так и объясняет - а это с НДС и налогом с продаж.
0

В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
- Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
- Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
- А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
- Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
0

- Вчера был в новой еврейской столовой.
- Ну и что ел?
- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
- А почему же она еврейская?
- Да порции очень маленькие.
0

Неподвижная часть дивана - это мужчина.
0

В ресторане новый русский официанту:
- скажите,а у Вас есть дикая утка?
-нет,но мы можем для Вас разозлить домашнюю...
0

Решили дед с бабакой повести свою свинью к хряку,помыли,усадили в телегу и повезли.Через неделю деде спрашивает у бабки:
-Ну что,не забеременела наша свинка?
-Да вроде нет.
Опять помыли свинью,усадили в тачку и повезли к хряку.Через неделю дед говорит:
-Пойди посмотри не забеременела ли наша свинка.
Приходит бабка:
-Уж не знаю забеременнела ли наша свинка,но она уже помылась и сидит в тачке...
0

И подружка, как лягушка, убежала от меня...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147943 анекдот(ов)