Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3915)

В переполненный автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит: "Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!"
0

Реклама от Google

Достоверно (военная кафедра Ростовского университета, 80-е): Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада!
0

Застойные годы. Лекция в амфитеатре МГПИ им. Ленина (не знаю, как теперь называется).
Лектор: На загнивающем Западе молодежь курит, пьет и еще кое-чем занимается. И в результате скуривается, спивается...
С последнего ряда: ...и съе..вается!
PS. А лектор, кажется, имел в виду наркотики.
<
0

Реальный случай 15-летней давности: строка из меню студенческой столовой МФТИ: "Плов из гов."
0

Одноглазый и однозубый в переполненном трамвае. Одноглазый однозубому случайно последний зуб с локтя раз!
Одноглазый:
- Ой, извините!
Однозубый (тыча пальцем):
- Исвините, исвините, спокойной ночи!!!
0

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович на границе.
Илья Муромец:
- Что-то стало холодать...
Добрыня Никитич:
- Что-то девок не видать...
Алёша Попович:
- Нет, не дам кобылку мучать!!!
<
0

Мне это было рассказано как реальная история из жизни. На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи. Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока, содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел пластмассовую... Ну приходит и протягивает банку.
- Вы че, офигели - столько принесли?!
- Ну если вам много, могу и отпить...
<
0

Реальный анекдот. Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания: (напечатано) "Сейф. Категория секретности 1. При пожаре выносить в 1-ю очередь. Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом) Выносить во 2-ю очередь".
0

Ржевского попросили сыграть в пьесе старика. Ну сперва не хотел:"Да я роли не знаю", но его успоколи:"Суфлёр подскажет".
Суфлёр:
- Садится на стул и говорит:"Стар я стал"
Ржевский:
- Стар я стал.
- Жениться не хочу.
- Жениться не хочу.
- Медленно встаёт и уходит.
- Да и встаёт уже медленно...
1

Наташа Ростова готовит завтрак.
- Поручик, о что вы обычно разбиваете яйца?
- О седло!
- Странно, а я о сковородку...
- Сковородкой по яйцам? Это оригинально!!!
0

Твои глаза- как синие озера!
Я камень бросил,
Жаль, что промахнулся...
<
0

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, Боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации...
0

- Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей отрасли.
- Пожалуйста! Профессор Иванов Петр Семенович - 206 кг.
0

Родственники больного приносят доктору пакет:
- Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе. балычок,коньячок, икорочка, шампанское...
Доктор:
- Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!
0

Воскресная история. Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу. Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...
<
0

Реклама от Google

Реальный случай из жизни большого города ... Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!
<
0

Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри!". Что плохо - у меня быстро закончился жидкий азот.
0

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
0

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
0

Встречаются два еврея.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
- Так ведь на дворе - белый день.
- О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
0

Разговаривают два мужика:
- У тебя дети близнецы?
- Нет, один на 10 лет старше.
- Поверить не могу - разве можно с твоей женой переспать дважды!
0

Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо.
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...
<
0

Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:
- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте!
- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?
0

Совершенно реальная история: на уроке литературы в школе N26, что на Нахимовском проспекте, училка залепила:
- Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!! Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка - это ничего не сказать.
<
0

Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается Студенты просят:
- Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
- Я одно и то же второй раз не то что повторить - ПОДУМАТЬ не могу!
<
0

Один солдат объясняет своему сослуживцу:
- Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
- А почему?
- Равнять заставит...
0

Летит по лесу комар. Веселый, довольный. Навстречу ему муха.
- Ты что таким счастливым выглядишь? - спрашивает.
А комар: - Да вот сейчас на поляне такая драка была, такая драка!
Ну и я тоже медведя пнул...
0

Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят:
- Сейчас мы тебя тр**ь будем туда, куда еще никто не тр***!
Девочка (неуверенно):
- Это под ногти что ли?...
0

Желудок у студента не больше напёрстка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много!
0

Cидит девочка в писочниче: рот порван, глаза выкатились, уши отклеелись.
Дядя мимо проходит, глянул, оболдел:
- девочка, что с тобой?
- Чихнула...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149859 анекдот(ов)