Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3916)

1 января. Прима балерина опаздывает на празнечный спектакль.
Забегает в гримерку, быстро одевается, красится, выбегает на сцены в позиции танца лебедей, ей говорят: - Дура, это "Жазель"!!!
Она расправляет руки продолжая движение: - Ой ***!!!
0

Реклама от Google

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается Новый Год. Родители решили "уровнять" ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
Утром...
Пессимист:
- А-а-а-а... Лошадка-а... Маленькая, а яхотел большую... Серая, а я хотел кориченвую... Плюшевая, а я хотел живую... А-а-а-а-а...
Оптимист:
- А у меня живая!!! Только убежала...
0

Генеральская проверка в армейском госпитале. Генралитет заходит в палату, рядовые становятся по стойке смирно у коек. Генерал обращается к одному из них:
- Представтесь!
- Рядовой Петров ВЧ24, третья рота!
- Чем болеете?
- Гангрена ноги!
- Чем лечат?
- Ватка, йод - мажут!
- Жалобы есть?
- Никак нет, товарищ генерал!
- Молодец! Продолжайте лечение.
К следующему:
- Представтесь!
- Рядовой Иванов ВЧ117, первая рота!
- Чем болеете?
- Геморой!
- Чем лечат?
- Ватка, йод - мажут!
- Жалобы есть?
- Никак нет, товарищ генерал!
- Молодец! Продолжайте лечение.
К следующему:
- Представтесь!
- Рядовой Сидоров ВЧ52, вторая рота!
- Чем болеете?
- Сифилис!
- Чем лечат?
- Ватка, йод - мажут!
- Жалобы есть?
- Никак нет, товарищ генерал!
- Молодец! Продолжайте лечение.
К следующему:
- Представтесь!
- Рядовой Гринич ВЧ24, третья рота!
- Чем болеете?
- Гланды!
- Чем лечат?
- Ватка, йод - мажут!
- Жалобы есть?
- Так точно!
- КАКИЕ ?!??!
Пусть или ватку меняют или меня ПЕРВЫМ мажут!
0

Чем Путин похож на Христа?
Христос накормил 3 хлебами 5000 человек, а Путин за 3 часа ответил на вопросы 5 000 000 россиян.
0

По украински воронок ???
ЦЕМЕНТОВОЗ!!!
0

НОВОСТИ:
На аукционе Сотбиc за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион долларов, принадлежавший Элвису Пресли.
0

Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!
0

Мать выдает трех дочерей замуж в один день. Hу и чтоб выяснить, удовлетворяют ли ее любимых дочерей их избранники, договариваются, что с утра каждая из дочерей столько раз поздоровается с матерью, сколько раз ее удовлетворили. Отшумела свадьба. Прошла первая брачная ночь. Hа утро первой выходит старшая:
- Привет, мама!
Затем выходит средняя:
- Привет, привет, мама!
Самой последней в раскорячку выползает младшенькая:
- Привет, привет, мама! В рот привет, и два привета в ж...!
0

- Ти знаєш, куме, як кацапи називають наше палке кохання?
- Ні!
- "Блізость".
- Повбивав би!
0

- Знаешь, какая разница между чукчей и негром?
- Какая?
- Чукча холодного копчения, а негр - горячего.
0

Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
- Моя жена, - говорит американец, - как газель, такая же красивая и стройная.
- А моя жена, - говорит англичанин, - тоже красивая и стройная, как олениха.
Русский думал, думал...
- Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина...
1

Русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю!
- Умереть за нее сможешь?
- Смогу!
Тоже спрашивают у еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю!
- А умрешь за нее?
- Нет!
- Почему?
- А кто же тогда будет любить Родину?
0

Сел комар на наркомана:
- А, многоразовый шприц.
0

- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.
0

- А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает, я ей сразу диктофон в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, а я потом в свободное время послушаю. Дык слушаю иногда и с друзьями...
0

Реклама от Google

Старик с молодой любовницей:
- Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!
Она:
- Странные у вас, однако, методы воспитания!
0

Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
- Сколько вы получаете?
- Сто двадцать рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря... в неделю! - добавляет он.
- А квартира у вас какая?
- У меня одна комната..., - говорит рабочий,-... окнами на юг, одна окнами на восток и одна окнами на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову!
- В диаметре! - быстренько исправляется он.
0

- Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я же мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.
0

Президентами не рождаются - президентами умирают.
0

Забавно, но скажешь правду и одни будут хвалить тебя за прямоту, а другие будут ругать за прямолинейность.
0

В одно прекрасное утро поручик Ржевский вышел на улицу, посмотрел вокруг и воскликнул:
- Эх, хорошо-то как!!!
- Мать... мать... мать...-привычно подхватило эхо.
1

Эгоист - хорошо информированный альтруист.
0

Даем объявление бегущей строкой.
Если догонишь - прочитаешь...
0

Не все то, что торчит над водой, бывает лебедем.
0

Маленький Кашмир постепенно может превратиться в большой кошмар.
0

ГЕЙ для душа.
0

Если ты простофиля, то необязательно муж Пугачевой.
0

Тысяча $ и одна ночь. Шахерезада.
0

Кто дважды старое помянет, тому очки больше не понадобятся.
0

Самые интересные мысли приходят в самом интересном месте.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148167 анекдот(ов)