Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3920]
На бортовой компютер нового МиГа был установлен Wind98. На испытаниях МиГ совершил фигуру высочайшего пилотажа- завис в воздухе.
Идет презентация компютера нового поколения с голосовым управлением. Представитель фирмы просит тишину, запускает комп...
Крик из зала: ФОРМАТ С! ENTER!!!!!
Крик из зала: ФОРМАТ С! ENTER!!!!!
Реклама во время судебного заседания:
- Спонсор суда - солнцевская преступная группировка.
- Спонсор суда - солнцевская преступная группировка.
Мимо солдата, меняющего портянки, "дыша духами и туманами", проходит барышня. Солдат потягивает носом и с удивлением бормочет: "Ишь ты, небось одними печеньями питается..."
Сотрудник ГАИ останавливает машину, подходит к окну водителя и представляется:
- Командир роты Козлов... Ваши права и документы на машину...
Совершенно обалделый водитель:
- Командир роты кого?
<
- Командир роты Козлов... Ваши права и документы на машину...
Совершенно обалделый водитель:
- Командир роты кого?
<
Новая фишка сотрудников ГАИ:
Чтобы радар показывал больше - они бегут навстречу автомобилю, как можно быстрее.
Чтобы радар показывал больше - они бегут навстречу автомобилю, как можно быстрее.
Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину:
- Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.
<
- Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.
<
Какая же ты подлая скотина, ублюдок конченый! Морду бы тебе поганую начистить, козел недорезаный, мерзавец, сволочь! Ничего, что я на ты?!
Продается лошадь, модель 1995 г. Полноприводная, объем желудка 4 литра, кожанный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюннинг до полного фарша.
Не битая, не гнилая. Возможен торг.
Не битая, не гнилая. Возможен торг.
Hе спешите выбpасывать pжавый металлический матpац от стаpой кpовати. Выбpосьте его медленно, с удовольствием.
Знаете ли вы, что человек не хуже муpавья может пеpеносить тяжести в двадцать pаз больше его собственного веса? Hо за большее количество pаз и пpи этом стpашно матюкаясь...
Дpовосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет.
АВРРАЛ! СволоЧь всех наверх!
Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
- Сима! А почему вам не продали билет на поезд?
- А они все забронированы!
- Так это что, бронепоезд???
- А они все забронированы!
- Так это что, бронепоезд???
На борту самолета стюардеса предлагает лицу арабской национальности:
- Коньяк, виски, водка?
- Нет что Вы, мне же скоро за руль садиться...
- Коньяк, виски, водка?
- Нет что Вы, мне же скоро за руль садиться...
У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.
<
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.
<
Каждой твари - по паре;
Каждой Таврии - по фаре
Каждой Таврии - по фаре
Душа нараспашку - пуля навылет
Меняю ВАЗ-2110 на Вас в 21.10
Да здравствуют наши врачи - санитары общества!
Заяц, Лиса и Медведь попали в яму-ловушку. День сидят, два сидят, на третий день ужасно им есть захотелось. Лиса и говорит:
- Давайте съедим того, кто всех меньше,
- Нет, - говорит Медведь, - я Заиньку в обиду не дам!
- Ну тогда, - говорит Лиса, - давайте съедим того, кто всех больше...
- Ну что, Мишенька? - говорит Заяц. - Довыпендривался?!
- Давайте съедим того, кто всех меньше,
- Нет, - говорит Медведь, - я Заиньку в обиду не дам!
- Ну тогда, - говорит Лиса, - давайте съедим того, кто всех больше...
- Ну что, Мишенька? - говорит Заяц. - Довыпендривался?!
Спортивный комментатор:
- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
Женщины-программисты - это как морские свинки, которые ни к морю, ни к свиньям отношения не имеют.
Воспитательница в детском саду:
- Дети! Сейчас мы поиграем в интересную игру. Кто скорчит самую страшную рожу, тот первым пойдет домой.
Дети начинают усиленно корчить рожи.
- Хорошо. Победил сегодня... Победила сегодня... Вот эта девочка!
- А я и не играю вовсе...
- Дети! Сейчас мы поиграем в интересную игру. Кто скорчит самую страшную рожу, тот первым пойдет домой.
Дети начинают усиленно корчить рожи.
- Хорошо. Победил сегодня... Победила сегодня... Вот эта девочка!
- А я и не играю вовсе...
Мужик покупает нового петуха, привозит в деревню и выпускает во двор. К нему подходит старый петух и говорит:
-Так ты значит новый хозяин, тогда если ты меня догонишь то я тебе уступлю свое место, а если нет, то хозяин отрубит тебе голову, согласен?
-Еще бы!
Бегают петухи вокруг парника. Выходит мужик покурить и минуту наблюдает за ними, потом берет топор и приговаривает:
-Четвертый петух и тоже голубой.
-Так ты значит новый хозяин, тогда если ты меня догонишь то я тебе уступлю свое место, а если нет, то хозяин отрубит тебе голову, согласен?
-Еще бы!
Бегают петухи вокруг парника. Выходит мужик покурить и минуту наблюдает за ними, потом берет топор и приговаривает:
-Четвертый петух и тоже голубой.
У девушки постоянно неприятно пахло из рта, поэтому мама ей говорит:
-Если хочешь, чтобы мальчики тебя не сторонились, тогда не разговаривай, ходи с закрытым ртом.
Девушка пошла на дискотеку, к ней подошел парень.
-Можно с вами по-танцевать?
-Мгг.
-Я тебе нравлюсь?
-Мгг.
-А можно мне тебя проводить домой?
-Мгг.
Когда они подошли домой.
-Можно узнать, как тебя зовут?
-Даша!
-Ты что пернула?
-Нет.
-Опять пернула?
-Если хочешь, чтобы мальчики тебя не сторонились, тогда не разговаривай, ходи с закрытым ртом.
Девушка пошла на дискотеку, к ней подошел парень.
-Можно с вами по-танцевать?
-Мгг.
-Я тебе нравлюсь?
-Мгг.
-А можно мне тебя проводить домой?
-Мгг.
Когда они подошли домой.
-Можно узнать, как тебя зовут?
-Даша!
-Ты что пернула?
-Нет.
-Опять пернула?