Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3926]

Украина передала России свое ядерное оружие - все сто мегатонн сала.

2

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
- Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

0

Идут две бабушки по двору. Вдруг, слышат голос:
- Зелёным - кверху! Зелёным - кверху!!!
Одна бабушка спрашивает:
- А что это такое за крик такой? Страшно!
Другая:
- Да не бойся ты, это новый русский поселился, деревья во дворе садит!

0

Крутой авторитет показывает гостям свой новый дом. Заходят в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую, Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей сомневается:
- Да вроде они, типа, музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку - рисуй, он рисует!

0

Вбегает Петька к Василию Ивановичу.
Петька: "В.И., я только что колобка зарубил."
В.И. "Ты, что Петька дурак или сказок начитался?"
П.: "Вот тебе крест В.И., я иду, а он в огороде мечется туда-сюда, туда-сюда, ну я хрясь шашкой и пополам".
В.И. "Дурак ты Петька, это же я Котовского послал траншею копать."

0

Всем Российским певцам медведь наступил на ухо
Одному Витасу-на яйца.

2

В Росии две беды-дураки и дороги, а в Украины три беды-дураки,дороги и Росия.

0

- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

0

Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

0

Америка. Полицейский женщине-шоферу:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.
Женщина-шофер:
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

0

Hовый pусский говоpит жене:
- Hет, кpошка этим летом мы не поедем на Канаpы. Подумай о наших долгах.
- А почему о них нельзя подумать на моpе?

0

Милиционер беседует с алкоголиком:
- Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?
- А я не закусываю.

0

Два нарика сидят:
- Братан, че-то у тебя порошок какой-то желтый....
- А теперь ба-на-но-выыыййй!!!

0

Идет Штирлиц по коридору, держа в руках свернутый в четверо листок бумаги. Навстречу Мюллер:
- Что это?
- План Барбароса.
- Что-то Барбарос стал мало сыпать.

3

Зарегистрирован устав новой общественной организации "Анонимные коммунисты". Сюда могут обращаться люди, которые не в состоянии самостоятельно побороть свои пагубные политические пристрастия.

0

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...

0

Сидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему сердобольный дяденька:
- Ты чего плачешь, мальчик?
- Аааааа! У меня мама плохая!
- Ну чего же она плохая?
- Она-аааа котят утопила-аааа!
- Да, плохая мама...
- Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!..

0

"Ого", -сказал врач гинеколог.
"Ого-го-го-ооо", - ответило эхо.

0

Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
- А какие вещи собирать, зимние или летние?
- Собирай все и мотай отсюда .....!

0

Проходит всемирная художественная выставка на тему голода. Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба и все в таком духе. Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.

0

Двое в постели.
- Милый, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, сейчас выну.
<

0

"Между нами все порвано" - сказала правая нога левой после первой брачной ночи.
<

0

Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть члена?
Студентка:
- Разумеется, мужчина!

0

Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:
- Слышишь, мужик, а ты кто?
- Я депутат!
- Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!

0

АНТИРЕКЛАМА:
Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским.
Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

0

Познакомился парень с девушкой, понятное дело привел ее к себе домой. У них все хорошо, а утром она спрашивает:
- У тебя случайно СПИДа нет?
- Ну, что ты нет, конечно!
- Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю.

0

Нужно вчитываться. Рекламное объявление:
"На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка".

1

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами...

0

Берегите родину - отдыхайте за границей...

0

Вам помочь или не мешать?

0