Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3936)

Вышел мужик из тюрьмы после очередной пятилетней отсидки. Весна, зелень, солнце светит,птички поют. От всего этого у него радостно защемило сердце, захотелось сделать, ну хоть что-нибудь приятное. Под впечатлением он подходит к играющей в песочнице девочке, ласково треплет по щеке и нежным голосом:
-Балдеешь..., падла...?
0

Реклама от Google

- В инструкции к маскарадному костюму Бэтмена:
"При пользовании необходимо соблюдать крайнюю осторожность: маска и нагрудник не обладают защитными свойствами; плащ не дает возможности летать".
<
0

Клиент – адвокату:
- Этот следак хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не совершал.
- Понятно. А деньги у вас есть?
- Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.
<
0

"Уважаемый Василий Петрович, - пишет мать Вовочки школьному учителю сына, - Не смейте больше наказывать нашего Вову. Он нежный и слабенький ребенок. Мы никогда его не били. Разве что в порядке самозащиты..."
0

Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.
0

Мужик встречает соседа, тот спрашивает:
-Ты где был, давно тебя не видно.
-На курорте, жена отправляла лечиться.Не стоит у меря.
-Ну как вылечился?
-Не знаю, сейчас приду домой и проверю.
-Так чтож на курорте женщин не было проверить?
-Были. Но на других женщин у меня всегда стоял.
0

Бежит заяц по лесу, смотрит куча гавна.Нагнулся, посмотрел и на вкус попробовал.
-Фу, гавно. Хорошо, что не наступил.

<
0

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?
0

".. будут пpоводиться полномасштабные научные исследования по выяснению вопpоса о наличии мышления у женщин. Обнаpужение данного феномена даже у единственной особи женского пола позволит навсегда закpыть вопpос и дать отпоp женоненавистникам.."
0

Разговаривают садист с мазохистом
Мазохист: Мучай меня!
Садист: А вот и не буду!!!
0

В музее мальчик видит статую Венеры:
- Папа, а почему у неё рук нету?!
- Будешь ногти грызть, стобой тоже такое будет!!!
0

- Мама, из чего делают корку на хлебе?
- Из муки
- А как её потом на хлеб натягивают?
<
0

Девочке четырёх с половиной лет рассказыли сказку
о золотой рыбке.
- Вот глупый старик: то ему новое корыто, то новую избу, лучше бы сразу попросил себе новую старуху!
0

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!
0

"Если в финал хоккейного турнира выйдут сборные России и Белоруссии, то этот матч будет аннулирован из-за того, что обе команды, по сути, представляют одно союзное государство. В итоге золото разыграют США и Канада".
0

Реклама от Google

Последний этап биатлонной эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш... Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно. Репортеры бросаются к нему:
- Как вам удалось так оторваться? Вы, наверное, хорошо подготовились к гонке?
- Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона...
0

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
0

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
0

- Победа белорусов над шведами очень просто объясняется: фамилия вратаря шведов - САЛО. Вот беларусы и рвались к воротам сала как бешеные.
0

- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...
0

Если капля никотина убивает лошадь, то сколько в человеке лошадинных сил?
0

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
0

Меньше хочешь - лучше спишь.
0

Если вы не услышали свой будильник - значит он с глушителем.
0

появилась новая услуга портала -- вызов сисадмина, стоимость 300 долл минута
0

В полуфинале с хоккейной коммандой Белоруссии встретятся канадские фигуристы, ибо победить их невозможно.
0

Решение Международного Олимпийского Комитета: Золотая медаль присуждается победителю соревнований, если не возражает Американская или Канадская сторона.
1

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки.
Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У вас рак?
- Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем рак!!
0

- Рядовой Пупкин! налейте водички!
Рядовой берёт кружку, переворачивает ее вверх дном и говорит:
- Тов. прапорщик, не могу, у кружки нет дна!
Прапор берет стакан и говорит:
- Вот черти, они еще и верх запаяли...
0

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама! К нам в песочницу новая девочка пришла!
- И вы, негодники, её конечно же прогнали!?
- А как же! По два круга...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148167 анекдот(ов)