Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3941)

Пеpед двоpцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туpисты? -спpашивает шейх.
- Hет, - отвечает секpетаpь, - Это ваши тёщи пpиехали.
0

Реклама от Google

Сидят в столовой три офицера(танкист, ракетчик и лётчик) - спорят, чьи врачи лучше:
Танкист:
- Вот у нас был случай, танк на танкодроме заехал в "газовую" зону, все люки автоматически задроиваются. Командир танка не успел спрятаться внутрь - люком отсекло три пальца правой кисти. Наши врачи собрали пальчики в целофановый пакетик со льдом. Пострадавшего доставили в медпункт. Пришили пальчики. Сейчас офицер служит - честь отдаёт...
Ракетчик:
- Это - мелочи! Вот у нас был случай! Шёл офицер по площадке. Вдруг открылась шахта под ногами и он туда..., а в это время из шахты стартовала ракета ... Тело попалам. Наши врачи половинки тела собрали в целофановые мешки со льдом, притащили в мед. пункт, сшили. Сейчас офицер служит, честь отдаёт...
Лётчик:
- Банальные истории... Вот у нас был случай ! Лётчик выполнял вираж на исребителе и врезался в скалу... Тело искали неделю. Нашли задницу и язык.
Наши врачи сложили найденное в целофановый пакет, принесли в медпукт, сшили. Сейчас - у нас в части замполитом служит... !!!
0

Доктор, что со мной? (Д) Вы неизлечимы! (Б) Но доктор, сделайте хоть что-то! (Д) Ну вот вам направление на лечебные грязи. (Б) И поможет? (Д) Нет, но к земле привыкнете...
0

Разговаривают два приятеля:
- У тебя жена честная?
- Не знаю.. Три года живем, пока ничего не украла.
0

Классификация американских кинофильмов.
G: Девушка не достается никому.
PG: Девушка достается хорошему герою.
R: Девушка достается плохому герою.
X: Девушка достается всем.
XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их коккер-спаниель.
1

Hовый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя:
- Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились.
Hа следеющий день зам приносит план. Директор:
- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
Зам:
- Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
Директор:
Это - дело. Kак?
Зам:
- Hадо перенести наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу.
0

В музее:
- Ой!! Кикассо!! Какая крекрасная картина, какая крекрасная картина!!!!
- Мужчина, не Кикассо, а Пикассо!!
- Не кизди!!! Тоже мне, Кушкин!!!
0

"Любовь зла, полюбишь и козла!" - отмазка для зоофилов !!!!!!!
0

ТОСТ : За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных - за нас, мужики!
0

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. - Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама. - А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.
0

Пьяный стоит в автобyсе и с тpyдом сдеpживает pвотные поpывы. Пеpед ним сидит очень пpиличная девyшка. Смотpела, смотpела на мyжика и говоpит : - Послyшайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья ! Тyт пьяный не выдеpживает, делает большой Р-Р-Р-Р, а потом вытиpая pот pyкавом: - Да ты HА СЕБЯ посмотpи !!!
2

Що спільного у політиків і собак
1. Політик, як і собака, добре знає свого хазяїна.
2. Політики любл&ть збиратися в зграї і висувати ватажків.
З. Завжди кидаються на чужих.
4. Мають схильність запекло захищати свою кісточку.
5. Політик, як і собаки, не соромляться справляти свої природні поітичні потреби.
6. Що менший політик, то більше вереску.
7. Породисті політики обвішують груди медалями.
0

Назначил Илья Муровиц свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:
- Илья, ты такой сильный, сломай березу!
- Без проблем.
- Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
- Да раз плюнуть!
- Илья, а если сосну?
- Елена, да тогда я весь лес переломаю!!!
<
0

- Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова?
- Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что, нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.
1

Идeт мaльчик дeбил вмecтe c пaпoй. Cмoтpит oн знaчит кyдa-тo ввepx и cпpaшивaeт: - Пaпa, чтo этo тaкoe в нeбe? - Этo caмoлeт лeтит, cынoк. - Пaпa, я xoчy eгo мяca
0

Реклама от Google

В качестве эпиграфа хотелось бы вспомнить слова одного очень известного писателя ........................... хотелось бы , но немогу ......
0

НОВОСТИ:
В начале о главном. Главный - в порядке...
0

Парочка влюбленных:
- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?
0

Создал бог швейцарца, и говорит ему:
- Смотрю я, классный ты у меня пацан вышел, загадывай три желания, исполнять буду!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтоб красивая была, с горами, озерами, зелеными лужайками...
Получил. Дальше.
- А еще хочу корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил, присел доить.
Бог говорит:
- Слушай, я тут притомился чудеса творить, если ты уже подоил свою корову, то дай молока хлебнуть!
Швейцарец протянул богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу два франка за молоко!
0

В одному племені якось посперечалися дикуни, що важливіше: місяць чи сонце? Ледь до бійки справа не дійшла: одні кричать — сонце, інші — місяць. Пішли вони до вождя. Він у них, мовляв, найрозумніший. Вождь три дні думав, а потім сказав:
— Місяць важливіший! На питання "чому?", він цілком резонно пояснив:
— Сонце дає нам світло вдень, а на біса нам удень світло? А місяць дає світло вночі. Вночі нам світло конче потрібно.
0

Из протокола
Он стукнул меня по мобильнику, и я отключился.
0

Запоздалая реабилитация
Нет воды сегодня в кране — воду выпили цыгане.
0

Один бреет чисто, второй еде чище, а третий совсем чисто!
ТРОЙНОЕ ОЩУЩЕНИЕ ЧИСТОТЫ!
Любой офицер почувствует себя счастливо при виде трех солдат с газонокосилками!
0

(Американский)
Заходит в бар вечером усталая утка, подходит к стойке, запрыгивает, просит пива.
У бармена шок, но он наливает. Немного прийдя в себя, спрашивает:
- И ты вот это что, как, мол, разговариваешь, да?
- Ну да, без проблем, а что?
- Ну знаешь, у меня есть знакомый цирковой менеджер, я ему о тебе расскажу, я стану твоим продюссером, ты будешь выступать, мы заработаем кучу денег!!!
- Не думаю, что у меня получится. Не понимаю, что может делать в шоу-бизнесе обычный каменщик...
0

Котэ Махарадзе:
Сичас ми пасмотрим, смогут ли тбилисци за аставшееса врэмя в этай ачаянай барбе все-таки вирвать ачко у "Спартака"...
0

- Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу:
жена собака жизни точка нет
0

Две подруги:
- Вчера встретила твоего мужа в магазине. Рассказал анекдот - я от смеха чуть с кровати не упала!
0

На рынке уже появилась новая продукция, созданная совместно компанией Педи Гри торговой маркой Растишка по совершенно новым брендом Педирастишка
1

Звонок на фирму:
- вы вчера по электронке канц-товары заказывали?
- да...
- понимаете девушка, из всего у нас есть пока только факсовая бумага. стартуйте &#@#$.!!!
0

Син запитує батька:
— Тато, а правда, що казки починаються зі слів: "Жили собі старий із старою"?
— Ні, синок. Справжні казки розпочинаються словами: "Якщо ви проголосуєте за мене на виборах..."
1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150517 анекдот(ов)