Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3945]

Приежает муж из командировки и говорит жене : "Дорогая раздевайся!". Жена думает: "Ну сейчас у нас будет супер-секс!", раздевается и тут муж ставит на руки перед зеркалом, разводит ей ноги.
Жена:"Ах!!!".Муж ложит ей ТУДА подбородок и говорит : "Да-а-а-а!!! Борода мне не к лицу!!!!!!!".

0

Двое НР тащат под руки третьего, у того ноги по земле волочатся. Мимо проезжает на мерсе НР, видит их, думает надо подвести пацанов.
Останавливается, опускает стекло:
- Пацаны, садитесь, подвезу.
- Спасибо, братан, не надо. Вот, Ванька доездился, ходить учим…

0

Доктор - это тот, кто не дает человеку умереть естественной смертью...

0

Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.

0

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка.

0

После успехов Украины на мировой шахматной арене игра в Шахматы стала приобретать популярность.
Но как всегда, когда появляеться что-то новое и не совсем известное, каждый норовит придумать свои дополнения или правила. Так и в Армии: на чемпионате Н-ской части по шахматам победу одержал начальник тыла. Он ввел в игру новую шахматную фигуру "Прапорщик" которая ходит куда хочет и что хочет берет.

0

- После того как на экраны вышли фильмы "Особенности национальной охоты" и "Особенности национальной рыбалки", была снята и картина "Особенности национальной любви". Как и в предыдущих лентах, женщины в фильме почему-то отсутствуют.

0

Отец в очередной раз выговаривает своему сыну-студенту:
- Вместо того, чтобы усердно учиться, ты постоянно бегаешь за девчонками!
- Но это не совсем так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

0

Компьютер без Windowsа - что мороженное без кетчупа.

0

- Читал я книгу про одного мужика (Остапом Бендером его звали). Так для него деньги - как слабительное. Утром деньги - вечером стул. Вечером деньги - утром стул.

0

Квапити жінку - те ж саме, що намагатися прискорити завантаження компютера. Програма все одно повинна виконати всі очевидно необхідні дії і ще багато чого такого, що завжди залишиться прихованим від Вашого розуміння.

0

Горілка є найбільш популярним з усіх засобів, які не допомагають від застуди.

0

Выходит Кравчук из своей резиденции, а на улице дождь идет. Ему из окружения зонтик предлагают, а он:
-Та не треба. Я МІЖ КРАПЕЛЬКАМИ, МІЖ КРАПЕЛЬКАМИ...

0

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов"!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!

0

Вовочка смотрит в окно и видит что там собаки спариваются.Он подходит к папе и спрашивает:
- Папа а что собаки делают?
Папа незная что сказать в ростеряности отвечает:
- Вовочка, понемаешь, когда одна собачка росслабл&ется вторая подходит и...
тут Вовочка неожиданно перебивает:
-Папа, хватет, я все понял...
-Чтоже ты понял?
-Понял, росслабл&тся нельзя, а то вы**** как собаку.

1

На соревнованиях по пулевой стрельбе спортсмен поразил всех зрителей,... но ни одной мишени.
* * *
- Официант, в вине я нашел седой волос!
- Не удивительно, ведь вину 200 лет.

0

Народная примета:
- Если крестьянин торжествует.
- Значить ЗИМА.

0

Приходит студент пятого курса в деканат и просит отчислить его. Декан спрашивает: "А что случилось?"
Студент: "Я же один парень на потоке".
Декан: "Так это же отлично!"
Студент: "Когда я учился на первом курсе и они обсуждали меня - я молчал. На втором они обсуждали своих парней - я молчал. На третьем они крыли своих мужей - я молчал. На четвертом они стали при мне подтягивать колготки - я молчал. Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик..."

0

Новый Мерседес - это символ престижа, удачи, того, что человек много добился в жизни.
А старый Мерседес - символ того, что он имеет все это уже давно.

0

Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему?
- По убеждениям!
- По каким-таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!!!

0

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

0

Турист, впервые совершивший полет на самолете, счастливо улыбаясь, выходит на трап. И тут у него падают штаны.
- А, чтоб их... - бросает он вещи и пытается надеть брюки. - То застегните ремни, то расстегните...

0

Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан:
- А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!

0

Стоят две девушки. Одна говорит другой:
- Я когда прихожу домой, всегда сразу в ванную иду, а то фиг знает за что в транспорте держалась...

0

Врач спрашивает у посетителя: - Вы уже обращались к кому-нибудь? - Я советовался с аптекарем. - Представляю, какую глупость он вам посоветовал. - Он посоветовал обратиться к вам.

0

Помирает дедуля, диктует завещание: - Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50... Вдруг замолкает, задумывается: - Господи, где же я возьму столько денег?

0

Известный режиссер Роман Вюктюк поставил "Дядю Ваню". ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ.

0

Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: "Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!!!!"

0

Самая большая разница между взрослыми и детьми - это стоимость их игрушек.
* * *
"Марс" заряджает меня энергией на целый день!
А два пальца, засунутые в розетку, - на два дня!

0

Cидит девочка в песочнике и что-то жуёт. Проходящий мимо мужчина увидел жующую девочку, подошёл к ней и спросил:"Девочка, а что ты жуёшь?". На что девочка ответила:"Не знаю оно само приползло"

1