Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3955)

Под слоем краски картины А. Куинджи "Ночь на Днепре" ученые обнаружили еще более раннее, запрещенное цензурою произведение художника: "Кама с утра".
0

Реклама от Google

Сидит на уpне наpкоман, куpит. Подходит милиционеp
- Ты что тут сидишь?!!!
>:-I - Куpю вот.
:-Q - Это место для мусоpа!!!
>>:-I - Ой! Пpостите! Садитесь, пожалуйста. --
Вскакивая с уpны...
0

Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса:
- Это седьмой ряд ?
- Нет, первый.
- Это седьмой ряд ?
- Нет, второй.
[skipped]
- Это седьмой ряд ?
- Да, седьмой.
- Это седьмое место ?
[места с первого по шестое skipped]
- Да, седьмое.
- Мужик ! Пить будешь ?
- Не буду.
[3-4 раза skipped]
- А твоя баба пить будет ?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет ?
- Не будет.
[еще раза 3-4 skipped]
- Эй ! Лысый на пятом ряду ! Пить будешь ?
- Не буду.
- Ну и правильно, я все равно стакан забыл...
Уходит... Через некоторое время возвращается со стаканом:
- Это седьмой ряд ?
[skipped]
- Да, седьмой.
- Это седьмое место ?
[skipped]
- Да, седьмое.
- Мужик ! Пить будешь ?
- Не буду.
[skipped]
- А баба твоя пить будет ?
- Это не моя баба.
- Пофиг... Пить будет ?
- Не будет.
[skipped]
- Пить будет ?
- Не будет.
- Лысый на пятом ряду !!! Пить будешь ?
Весь зал: "ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ!!!"
1

- Доктор, ну как прошла операция?
- Какой я тебе доктор, я - апостол Петр!
- =:( )
0

В больничную палату заходят хирург и ассистент. У хирурга в руках блокнот, у
ассистента на плече топор.
- Иванов, - говорит хирург. - Ампутация правой руки.
- Тюк !
- Петров. Ампутация правой ноги !
- Тюк !
- Сидоров. Ампутация левой руки !
- Тюк !
- Я сказал руки !
- Тюк !
- Я сказал левой !
- Тюк !
0

Диетические продукты:
Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало.
0

Из разговора про водку: - Счастье, это когда уже хорошо и еще ЕСТЬ!!!
0

-Товарищи студенты! Запомнете! В армии дураки не нужны, и поэтому мы здесь....
0

Похороны. Идет Козел, а за ним - целая процессия.
- Кого хороним?
- Тещу.
- А что случилось?
- Козел забодал.
- Видно хорошая теща была - сколько народу пришло ее проводить в последний путь.
- Да причем тут теща? Это очередь на козла.
0

Приходит лобковая вошь в центр занятости, спрашивает о свободных вакансиях. Её посылают на усы Петрова. Ушла, приходит на следующий день, кричит: -Не пойду я туда больше! -Почему? -Да Петров курит и курит, а я не могу, у меня астма! Послали на лобок Ивановой. Ушла, приходит на следующий день, кричит: -Не пойду я туда больше! -Почему? -Уснула на лобке Ивановой, проснулась на усах Петрова, а он курит и курит, а я не могу, у меня астма!
0

В Бразилии второй месяц продолжается карнавал, поскольку власти страны, используя опыт Украины, перенесли все рабочие дни на два года вперед.
0

На Николаевском судостроительном заводе спущено на воду очередное судно типа река — пункт приема металлолома.
0

На последней пресс-конференции Майк Тайсон признался, что его детская мечта — укусить за ухо Чебурашку.
0

Бразилия, Украина и Китай договорились о совместном запуске в космос человека. Бразилия предоставит свой космодром, Украина — ракетоноситель, а космонавтов для этого проекта, пока все не отладят, будет предоставлять Китай.
1

- 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!
0

Реклама от Google

- Рома, ну что ты на неё смотришь? У меня же ноги длиннее!
- Чем что?..
0

- Миша, сегодня ты идешь в гости к Маше. А ты, Маша, накрой на стол, а не на кровать!
0

- Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!
0

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
- За что?
- За то, что Христа нашего распяли!
- Но ведь это было 2000 лет назад!
- Ну и что? Я только вчера узнал!
<
0

Стоит на обочене Мерседес 600 без признаков жизни и мальчик. Останавливается гаишник посмотреть в чем дело. У Мерседеса стекла тонированые, не видно ничего. Он наклоняется к стеклу чтобы хоть что-нибудь рассмотреть... Дверь резко открывается, бьет гаишника по лбу и машина уезджает. Он спрашивает у мальчика, какой номер.
-Дяденька, отличный номер, такого даже в цирке не увидишь, -сказал мальчик.
0

не бойтесь гранату -- она ручная
0

серная кислота поглощает влагу, значит ее можна изпользовать как фен.
0

Сидят два мужика, видят девочку совсем лысую и
з бантиком на голове:
-- Девочка, а девочка, а как у тебя бантик на голове держиться?
-- Как, как? Как прибили так и держиться.
0

По инициативе Монако в ООН рассматривается вопрос о том, чтобы Россия начала наконец платить за излишки жилплощади.
1

РЕКЛАМА:
ТАМПАКС - ТАМ ГДЕ ВЕСЕЛО!!!
0

- Девушка, как вас зовут?
- Отвали, козёл!
- Хорошее имя! И главное - исконно русское...
0

РЕКЛАМНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Обучим немецкому языку по методу гестапо!"
0

Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией...
0

Врывается к сексопатологу мужик с большими бешеными глазами:
- Доктор! У меня тут... тут... это... член не стоит! Cделайте что-нибудь!
Сексопатолог засучивает рукава и угрожающе выдыхает:
- И кого же ты тут иметь собрался?!
0

Новости:
"...Кащей Бессмертный был обвинен в живодерстве над кукушками..."
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148791 анекдот(ов)