Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3959)

- У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю... а у меня огромная дыра в голове...
- Ну и что дальше?
- Да перестал зевать и дыра исчезла.
0

Реклама от Google

- Слушай, сегодня мне такой кошмар приснился... Мучился всю ночь. Будто я на необитаемом
острове, а рядом со мной голые Наоми Кемпбелл, Джулия Робертс и Клаудия Шифер
- Так это отличный сон!
- Но при этом будто я - Мэрлин Монро!
0

Когда собака - друг человека - это хорошо.
Когда друг - собака - это плохо.
0

ПРО ВЕЧНОЕ:
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там под лимоном...
0

КАМЕШЕК В СОСЕДСКИЙ ОГОРОД:
Русские долго думают, быстро едут, а тормозят вообще страшно.
0

На таможне:
- Пошлину платить будете?
- Нет, спасибо, я обычно все вожу контрабандой.
0

Реальность - это галлюцинация, вызванная недостатком в организме алкоголя.
0

Разговор русского и грузина:
-У нас на Кавказе есть традиция воровать невесть!
-А у нас воровать вообще традиция...
0

- А в это время Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на вьетнамских бальзамах.
0

- А вы знаете, что после выборов на дверях Верховной Рады вывесили объявление: «Депутаты не прошедшие флюорографию, к весенней сессии допущены не будут».
0

- Да, все мы – белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране…
- … в Канаде!
0

- На последнем концерте Филиппа Киркорова громче всех хлопали двери.
0

Вот, например в Голландии 20 сортов колбасы. И это только в секс-шопах...
0

Приходит женщина к врачу:
-Доктор, помогите, у меня морщины!
Доктор:
-Не волнуйтесь, милочка, сейчас я Вам поставлю маленький винтик. В следующий раз, когда появятся морщины Вы его немного подкрутите - и морщины исчезнут!
Через неделю опять эта же женщина на приеме у доктора:
-Доктор, морщины исчезли, но появились мешки под глазами!
Доктор:
-Милочка, во-первых это не мешки,а груди,а во-вторых если Вы не перестанете крутить винтик, то скоро и борода появится...
2

- Почему птички поют, коты орут, а солнышко блестит?
- Понимаешь, ну, нет у солнышка ротика.
0

Реклама от Google

- Наши люди в метро на такси не ездят.
0

- Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!
0

- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта е#;№%ая налоговая инспекция?!
0

Две симпатичные девушки идут по улице с явным намерением познакомиться.... С зади подходит грузин и игривым тоном спрашивает : -Дэвушки нэ хотители сэгодня пэрэспать с раскошьным мужчыной ? Одна оборачиваясь так же игриво : мы- нет....
Грузин : - Ну минет, так минет......
0

Две подруги:
- Hа днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят...
0

Мужика забpали, за дpаку, в милицию и спpашивают:
- Из-за чего дpаку затеяли ? А он и отвечает:
- Понимаешь, начальник, выхожу я так культуpно из pестоpана, а какая-то сука мне на галстук наступает.
0

Приятели (и этим все сказано):
- Я первый раз влюбился в 15.
- А я в 16.
- Ну, а я в 16.30...
0

- А у нас в Донбассе недавно новую шахту открывали. Ну, и по традиции, первой туда бросили кошку…
- Которая и нацарапала первые три тонны угля!
0

- А мама обещала, что если я буду слушаться, то мне придумают имя.
0

- Уронили Мишку на пол, оторвали Мишке лапу. Всё равно его не брошу, потому что у него ещё одна лапа и две ноги!
0

Дело было после смерти К.У.Черненко.На Ц.Т. диктор, весь в черном, сообщает : "Товарищи, вы будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата"
0

Встретились два кума, при разговоре один говорит:
-куме, на вас муха села
-так что, вы хотите сказать что я свинья!
-да нет куме...вы гавно.
0

Мы вечно спешим и торопимся - но раз в месяц жизнь
останавливается и замирает...
Это время называется - запой...
0

Смольный, утро 8 ноября (26 октября), пъяный Ильич с трудом открыв глаза толкает Дзержинского.
- Феликс, что вчера было?
- Да вот выпили, "Зимний" взяли Ленин хватаясь за голову
- Ой как стыдно
0

А Вы знаете, почему милиционеры ездят в автомобилях как минимум вчетвером???
Потому, что для получения водительских прав нужно иметь не менее восьми классов образования.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149422 анекдот(ов)