Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3962)

На женский пол гораздо мягче падать...

0

Коментарий матча:
"...Удар, удар. ещё удар....ногдаун...да Кличко нашол себя в футболе..."

0

Коментарий матча:
"...идет 5-я минута второго тайма....ничья 1-1 в пользу Баера..."

0

Реклама салона красоты на радио Станция-2000
"Мы исправим чужие ошибки..." :)

0

Обьявление на столбе: "Лечу от всех болезней"
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
- "Лети, лети, от всех не улетишь".

0

Не салом единым жив человек.

0

Глупость, конечно, дар Божий, но нельзя же им так злоупотребл&ть!

0

Кроме аппетита, еще и деньги надо иметь...

0

Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

0

"Не ссы, прорвемся!"
Трубы...

0

Столкнулись между собой два автомобиля. В одном ехал рабин, а в другом священник. Вишли они с машин и осматривают место аварии.
- Может это знак свыше? - говорит рабин
- Да, может наши религии должны помирится - говорит священник
- В таком случае - говорит рабин витягивая бутылку - можем выпить за будущее.
- Спасибо - говорит священник выпивая немного с бутылки
Рабин берет бутылку, и прячет её назад.
- А Вы не будете пить? - спрашивает священник
- Я подожду пока приедет милиция...

0

Один новый русский другому:
- Слышь, что за пацаны были Бах и Бетховен?
- Да ты что! Это ж те, которые для нашего мобильника музыку сочиняли!

0

Влетел КАМАЗ в 600-й бегемот.
Из мерса....никто не вышел...........

0

Врач пациенту:
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

1

Девушка с парнем в постели ...
Он : Ты хотела бы быть мужчиной Она : А ты ?

0

Мужчина и женщина, постель, утро Ж : (Критически оглядывая М)Да и зарплата у тебя маленькая

0

Наркоман пришел домой и стучится в дверь. Голос матери:
- Кто там?
- Это я, мама...
- Хм. Это я - мама!

0

Правило пересечения КАМАЗОМ перекрестка :
1.Подьехать к перекрестку
2.Проверить, не подьезжает-ли к перекрестку другой КАМАЗ.
3.Продолжить движение......

0

Идут как то по улице два друга: психолог и нормальный человек. Подходят к трамвайной остановке, но трамвай закрывает дверь прямо перед их носом и уезжает.
Нормальный:
- Вот черт, опять на трамвай опоздали!!!
Психолог:
- Поговори со мной об этом...

0

Самые дорогие женщины - это бесплатные...

0

- Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?
- А как она выглядит?
- Как вполне приличный коврик!

0

- Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: «Ребята, что будем заказывать?», а я возьми да ляпни: «Девчонок!»
- А ты, почему не смеешься?
- Пришлось есть.

0

- Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку.

0

Сообщение на пейджер: "Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить.
Подпись: Жаба"

0

На уроке природоведения:
- Кто знает, почему аисты улетают зимой на юг ?
Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей !

2

Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
- Привет, ворона!
Ворона молчит.
- До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
- Ворона, сыр-то отравлен!
- Врешь!!!

0

Шофер рассказывает про соседей, у которих родилась тройня:
- У них чудесные близнецы и одна запасная часть!

0

Новый русский "завис" у любовницы, и вдруг звонит мобилка. Он берет трубку и испуганно спрашивает, услышав голос "любимой" жены:
- А откуда ты знаешь, что я здесь?!

0

- Макс, тебе ведь уже 20. Пришла пора взглянуть правде в глаза. Как тебе сказать… Понимаешь, Винни Пуха не существует.
- А Карлсона?
- Нет.
- А Чебурашки?
- Нет.
- А Крокодила Гены?
- Нет. И даже…
- Нет, не говори!
- Даже Деда Мороза не существует!
- Да кто вам такое сказал?
- …Змей Горыныч.

1

- По-моему нам не хватает логики...
- По-моему нам не хватает женщин...
- По-моему женщинам не хватает логики. Вы видели, что они на заборах пишут? "Весь мир – ништяк! Все парни – супер!"

0