Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3969)

Идёт милиционер и ведет за руку пингвина. Встречает его коллега:
- Ты что делаешь с этим пингвином?
- Да вот, нашёл его и незнаю что с ним делать.
- Так ты его в зоопарк заведи.
Через несколько чпсов снова встречаются, а милиционер все ещё с пингвином. Коллега спрашивает:
- Ну и что?
- Ну завел его в зоопарк, а теперь в кино идём...
0

Реклама от Google

Двое заключенных встречаются в тюремной камере. Один спрашивает:
- Тебе сколько дали?
- 15 лет. А тебе?
- 10 лет.
- Ну тогда бери нары около дверей, тебе скорей выходить.
0

Идут двое милиционеров по улице и вдруг находят зеркальце. Один смотрит и говорит:
- Я этого идиота где-то уже видел.
Потом другой смотрит:
- Ну ты и дурак, это ж я!
Подходит к ним их начальник и приказывает отдать ему находку:
- Вы что кретины, вашего начальника не узнаете?
Он забирает зеркальце и едет домой. Дома дочка нашла зеркальце и кричит:
- Мама, мама, у папы любовница!!!
- Ану покажи... Да ну, такая старуха, даже нету причины его ревновать...
0

- Какое любимое число лесбиянок?
- 69...
0

Двое милиционеров смотрят на вертолет:
- Слыш, Миша, а почему этот вертолёт уже 15 минут висит в воздухе?
- Может у него топливо кончилось...
0

-Ты где был?
-П..п..п...
-Ты что? Опять пиво пил?!
-П..п..пшла ты...!
0

Новый GILETT
Первое лезвие бреет чисто.
Второе еще чище...
Двадцать четвертое полирует челюсть.
0

Невеселая история:
Три охотника - Американец, Русский и Хохол бухали как-то на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток, подбросил в воздух и... Бабах! Размочил его из ружья.
- Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались!
Русский достал бутылку Столичной, выпил одним махом до половины и подкинул вверх...шарах-бабах...разбил.
- У нас в России этой водки - аж из ушей льётся.
Хохол достал бутыль горилки, не спеша выпил его до дна, потом подкинул вверх...Бабах!, застрелил Русского, поймал бутыль и говорит:
- У нас этих москалей.... а бутылку треба сдать!!!!
-1

БЕСПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ: Для искренней, задушевной беседы, позвоните вашему боссу в 3 часа утра...
0

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты, я вижу, к Интернету подключился?
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Hет краснее...
0

Пошел мужик в баню. А соседи по парилке наркоманы попались. Предлагают покурить. Он отказывается, говорит, что не прется от этого, водка лучше. Те давай уговаривать, ну хоть затяжку сделай. А мы тебе за это бутылку водки подарим. Уболтали таки. Мужик сел на полку, затянулся, отдал чинарик, вроде не вставило. Попарились они, вышли из бани. Нарики говорят, бутылка у нас дома, ща ловим тачку, едем к нам и мы тебе отдаем бутылку. Поймали тачку, доехали. Нарики говорят - ты подожди, мы сейчас вынесем бутылку и деньги за тачку. Ушли. И с концами. Прошло полчаса. Таксист поднял кипеш (у мужика денег нет), вломил мужику хороших звиздюлей и уехал. Мужик очнулся на земле. Все болит, денег нет, район незнакомый. Дай, думает, нарикам отомщу хоть чем-то, насру на скамейке у подъезда. Залез на скамейку, снял штаны и дуется. Вдруг такой удар ногой по голой заднице и чей-то голос - я тебе покажу как срать в бане на полке!!!!
1

Жена милиционера выглядывает через окно и кричит мужу:
- Там кто-то машину угоняет!
- Ну и что?!
Через пять минут:
- Так это ж нашу машину угоняют!
Милиционер выбегает на улицу, через несколько минут возвращается домой. Жена:
- Поймал?!
- Не успел, но зато записал номер машини...
0

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей - одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям.
Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается..."Так-так-так... у вас контактные линзы!" Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!
0

Сообщение об ошибке
"Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта", в Украинской версии Windows выводится как "Ганьба".
0

Идет тетка Макаровка по деревне с двумя ведрами навстречу ей Евсевна. Евсевна:
"Макаровна ты эт куды?"
Макаровна: "Да в кино, в клуб новый фильм привезли"
Евсевна: "А че с ведрами-то, да еще и с пустыми?"
Макаровна: "Да мой ваня ходил, сказал кино усыся"
Евсевна: "А че два ведра-то?"
Макаровна: "Дак фильм двухсерийный"
0

Реклама от Google

- Вот как было раньше : телевизор - праздник детства ...
- А черно-белый телевизор - праздник трудного детства!
0

- А я тут в поход собрался - сухарей насушил! Взял кефир, колбасу, водку, лодку, палатку, корзину, картину, картонку и маленькую собачонку ...
- Вот она-то и будет жрать сухари!
0

- В Киеве открылся новый супермаркет. Цены сказочные! Продавцы – Василисы Прекрасные! Ассортимент – скатерть- самобранка! После его посещения чувствуешь себя Иваном – дураком!
0

- Помните, где вы познакомились со своей…супругой?
- Как же, помню, под фонарем.
- А что фонарь тогда не работал?
0

- Что еще можна снять с голой секретарши?
- Голого директора...
0

Директор возвращается на работу после отпуска. Встречает его секретарша.
Она: Для вас у меня две новости, одна хорошая и одна плохая.
Он: Сначала плохую.
Она: Мне очень жаль, но уже две недели, как вы не директор.
Он: А хорошая новость?
Она: У нас будет ребёнок!
0

НОВЫЕ СООБЩЕНИЯ ОТ WINDOWS 2000: "В связи с установившейся в системном блоке жарой системный таймер переходит на летнее время!"
0

- А теперь самое главное! По сообщениям РИА, завтра ровно в 16.00 Джордж Буш во второй раз подавится кренделем!
- Это вам за Олимпиаду!
0

Рекламная акция компании "Тампакс" : В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.
0

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи
и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных
приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес
откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.
Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase.
Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format -
это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!
Теперь я пользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
0

"- Я известный гинеколог Владимир Соколов. Все, что я умею, я умею благодаря моей мамочке..."
0

- Делми, мальчики идут на рыбалку!
- У вас проблемы - вы разговариваете с маргарином!
0

Новое в сфере услуг!
Всемирно известная западная фирма "Golden Ledy", которая выпускает женские колготки и чулки, пошла на встречу запросам потребителей. Уже с третьего квартала текущего года в ассортименте фирми появятся колготки для мужчин "Golden Pedy".
0

- Китайские ученые пытаются скрестить корову и ворону, авось получится. Наши ученые в это время скрестили пальцы – авось обойдется.
0

- Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, остров невезения в океане есть…
- Что-то я не пойму – весь зеленью покрыт и не везет никому!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147943 анекдот(ов)