Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3971]

Українець в американській бані випадково сів на гарячий камінь. Кричить, бідний, матюкається. До нього підходить американец і питає:
- Speak English?
Українець кричить у відповідь:
-Та ні, спік сраку!

0

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне тр****-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, тр****и мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!

2

Добро пожаловать в увлекательный мир установки Windows98...

0

DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает:
- А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв?

0

- У меня один друг за 5 минут наш сервер поломал...
- Он что, крутой хакер?!
- Да не хакер... ГАД он!!!

0

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
- Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

0

Встречаются два квакера:
- Ты знаешь, по-моему Квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь...
- Ну и как?
- Как, как?! До пятого уровня дошел!

0

Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.

0

Паpень с девушкой одни в кваpтиpе, паpень пpистает к девушке, она сопpотивляется и говоpит:
- Давай останемся пpосто дpузьями.
- Хоpошо, тогда давай сходим в лаpек за водкой и снимем на вечеp девочек.

0

Объявления при входе во все туристические агентства города Берна:
"Уважаемые господа русские туристы!
Убедительная просьба не обращаться к нам с вопросами о местонахождение Блюменштрассе - Цветочнной улицы. Такой в Берне нет и не было."

0

Надоело мужику жить на этой грешной земле... и решил он отойти в лучший мир. Выбрав достойный способ: купил бутылку дорогого коньяка, сигару, одел свой лучший костюм. С этим набором пришел прекрасного осеннего дня на берег речки, сел на лавку - и начал смотреть, как садится солнце. Не спеша выпил коньяк, выкурил сигару, подумал о том, что скажут о нем люди - потом высыпал в последнюю рюмку яд, залпом ее выпил и.........
Утром по аллее вдоль речки идут два бомжа, смотрят - сидит на лавке мужик без признаков жизни. Они подошли, обыскали его ... ничего нет...
Один бомж:
- Наверное, неженатым был ... Обручального кольца на пальце нет!
Другой бомж:
- И шутить любил..., гад!!!
- Чего это ты так решил?!
- Такие бутылки нигде не принимают!!!

0

Плюньбой - журнал для начинающих мужчин!

0

Алибаба - мужчина неопределенной сексуальной ориентации.

0

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

0

Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...

0

Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина,
которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам
укусил эту дворнягу.

0

- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

0

В операционной.
- Ассистент, хватит мясо домой нарезать!

0

А на Вашій краватці були червоні плями коли Ви прийшли? - запитує перукар у клієнта.
- Ні.
- Хм... дивно.

0

ВОЕННЫЙ ЮМОР:
Танк - это сильное противотанковое средство.

0

Золотая рыбка деду:
- слушай дед у твоего соседа одна единственная корова а ты уже третий раз просиш чтобы она сдохла!

0

У задницы день рождения.
Пришли к ней другие - задницы.
Выпили, закусили, дошли до чая.
Принесли торт.
- Задница, а где же свечи?
- Дорогая, у меня же День рождения, а не геморрой.

0

-Дедушка раскажи как ты на войне в плен попал!
-Ну значит мы с Иваном и Степаном поползли в разветку троих немцев прикончили а их там было человек 30. Они нас схватили и говорят либо вас отимеем либо растрелляем! Как бедный Иван и Степан плакали когда их имели...какие слезы...
-Дедушка так а тебя что?
-Как что, как что - меня растрелляли!!!

0

Зима. Приходит опкуренный сынок домой, замерз,заходит на кухню а там семья сидит ужинает, он открывает холодильник и начинает жрать колбасу:
МАМА: -Сынок ты бы хоть шапку снял?
СЫНОК: -Кто обкурился? Я обкурился?

0

Лежит на пляже девушка, вся такая красивая. И тут идет мимо мужик и видит: у нее на ягодице сидит муха.
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
- е**т?
- Нет, просто сидит.

0

Протяну ноги в хорошие руки

1

У попа была собака, Он как мог ее любил, Она съела кусок мяса, Он ее убил!
Очень важный кусок мяса Откусил коварный зверь.
И без этого кусочка Поп не женится теперь!

0

Жили у бабуси два веселых гуся:
один - серый, другой - белый, оба голубые.

0

Дело было в Киевском военкомате в этом году.
Я был свидейтелем.
Значит, сидим мы на приёме у хирурга (а кто был
в военкомате, тот знает про особый стул, на котором
проверяют толстую кишку и т.п.)!
И вот подходит очередь очередного призывника
и на просьбу врача он снимает трусы, которые видно
не стирал и не менял уже года три. Ужасный запах
сразу же распространился по кабинету.
- Вы хоть газетами пользуетесь? спрашивает врач,
на что парень отвечает:
-Зачем, я слушаю радио 104,6 БМ.

0

Наркоман заходит в маршрутку и к водителю:
- Срубл& один!
- Да срите хоть в троем, а проезд стоит рубыль пятьдесят!

0