Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3978)

У чукчи спрашивают:
- Какая самая грозная и опасная птица?
- Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял пока человека отпустила

0

Пришел китайский представитель к Чукчам:
- Воевать с вами будем. Вас сколько?
- Человек пятьсот будет. А вас?
- Один миллиард.
- Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?

0

Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?
- Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!

0

Купил новый русский страуса, и на следующий день страус снес ему два яичка..... левой ногой.

0

Один человек обратился к врачу. Он жаловался на глаз. Врач посмотрел и сказал:
- Вы или бросайте пить, или распрощайтесь с глазом.
- Эх, пропал мой глаз...

0

Скачет Петька во весь дух через село. Вышел мужик на дорогу - затоптал мужика. Баба вышла - охнуть не успела, и ее затоптал. Красноармеец на пути зазевался - рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце часовой помешал - и того рубанул. Вбегает в штаб - сразу к Чапаю:
- Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я сейчас в городе был - ЛЕНИНА ВИДЕЛ!

0

Василий Иванович и Петька учавствуют в гонках Hаскаp. Идет pадиоpепоpтаж: "Дан стаpт. Пеpвым идет амеpиканец на своем бьюике, но его на повоpоте обгоняет немец на поpше. Воз за повоpотом появляется желтая точка - это фpанцузкий ситpоен. Hо что это за зеленая точка обходящая все дpугие автомобили... это же экипаж из России.... И вот Россия впеpвые в истоpии выигpала это соpевнование, беpем интеpвью у победителей:
- Василий Иванович, как вам удалось победить?
- Да вот автомобиль у меня какой классный!
Тут подходит миллионеp и пытается купить у Василия Ивановича авто:
- 25000$
- Мало
- 30000$
- Идет, только эта машина особой констpукции, pаботает на pусской водке
- А на Виски будет pаботать?
Василий Иванович откpывает капот:
- Петька, ты на виски будеш pаботать?

0

Разговаривают две девушки
- Ну как, тебе после гадания приснился твой кумир Кличко?
- Да, но он мне после этого разонравился.
- Почему?
- Понимаешь,снится мне, что я Золушка, подхожу к нему, улыбаюсь, а он смотрит на меня своим магическим взглядом и говорит: "Золушка, учти, после третьего удара твоя голова превратится в тыкву.... "

0

- Как встретил новый год?
- Не знаю, еще не рассказали!

0

Беpут интервью у Чапаева:
- Скажи, Василий Иваныч, зачем ты перед боем всегда красную рубаху надеваешь?
- Hу, вдруг ранят меня, кровь пойдет - если бойцы это увидят, то дpогнут, pастеpяются и проиграют сражение. А на красном крови не видно, никто ничего и не заметит. Понятно?
- Да, понятно... понятно, почему Петька перед боем коричневые штаны надевает...

0

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а что такое гласность?
- А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, - и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет - ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!

0

Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у окна-красивая девушка, у прохода - мужчина, а посередине-чукча.
Мужчина увидил девушку и говорит чукче:
- Слышь, давай местами меняться, а?
Ч. -Нет!
М. -Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я
на твоё сяду!
Ч. -Нет!
Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё "Нет и нет".
Тогда позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил м пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику интересно стало, он и спрашивает у стюардессы:
- А что Вы ему сказали?
- А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!

0

- Сержант Петренко! Вы хотите получить лейтенанта?
- Так точно, товарищ капитан.
- Тогда бегите в вытризвитель, и срочно получите лейтенанта Иванова!

0

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
- Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной, положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано. От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной головой...

0

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.

0

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли переходить дорогу на красный свет светофора?
Ответ:
- Можно, только нужно поднять вверх руки, чтобы свитер в морге было легче снять.

0

он ей сказал: -ты моя жизнь!
она - ему: -да отвяжись!
он отвязался.
метров триста летел... и нету альпиниста!

0

Ночь наступила Солнце зашло Пусто в постели Нехорошо

0

Есть ли связь между жопой и глазами?
Есть!Когда видиш что то ужасное волосы на жоме встают дыбом,а когда рвёш волосы на жопе глаза слезятся.

0

Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь пеpеломанный, и его допpашивает следователь:
- Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе в аваpию попасть?
- Сам ничего не понимаю... Ехал я, никому не мешал, вдpуг столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел

0

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну шо?"

0

- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверь, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

0

Мужик принес домой бутылку водки и не знает, куда от жены спрятать. Подумал - и поставил в настенные часы с кукушкой. Через некоторое время из часов вываливается пьяная, ошалевшая кукушка и говорит:
- Мужик... Скока времени?
Мужик растерялся и говорит:
- Шесть часов...
- Тады... Ку-ку!

0

Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг - медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать... Русский:
- Да брось! Все равно догонит!
Чукча:
- А! Моя - не надо быстрей медведь бежать! Моя надо - быстрей твоя бежать!

1

Два грузина в овощном магазине:
Дэвушка нйнам фрукт, как там его.....ми ее, нэт..., она мэня........О!! ана нас..

0

Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

0

Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!"

0

Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

0

Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
- Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
- Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
- Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!

0

В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт,а не фотография вашей тещи!

0