Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3978)

Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг - медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать... Русский:
- Да брось! Все равно догонит!
Чукча:
- А! Моя - не надо быстрей медведь бежать! Моя надо - быстрей твоя бежать!
1

Реклама от Google

Два грузина в овощном магазине:
Дэвушка нйнам фрукт, как там его.....ми ее, нэт..., она мэня........О!! ана нас..
0

Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
0

Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!"
0

Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
0

Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
- Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
- Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
- Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!
0

В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт,а не фотография вашей тещи!
0

Он был обычным студентом, но судьба сложилась так что он сел в тюрьму за изнасилование ... Смотрите в кинотеатрах от создателей Терминатора новый супер блокбастер "Человек-Петух"
0

Что может быть страшнее питбуля, больного СПИДом?
-Только тот мужик, который его заразил!
0

-Твоя жена что, в Париже была?
-Нет, где-то здесь научилась.
0

- У нас у всех разные вкусы. Мама любит белый хлеб. Дети сладкую сдобу. Дедушка черный бородинский.
- Но когда мы собираемся за столом, мы все едины в одном: пожалуй, старый хрыч обойдется без бородинского…
0

Товарищийский суд, в колхозе, над трактористом:
Из зала предложения:
- Давайте лишим его премии на месяц!
Кузнец:
- А давайте я его изобью?!
Председатель:
- Hе надо он один у нас.
Из зала предложения:
- Давайте лишим его премии на год!
Кузнец:
- А давайте я его изобью?!
Председатель:
- Hе надо он один у нас.
Из зала предложения:
- Давайте лишим его премии на год!
Кузнец:
- A давайте я конюха изобью?!
Председатель:
- A ему за что?
- A их у нас двое...
0

- Товарищ прапорщик! Вы почему водку пьете?
- Пью, потому, что жидкая. Была бы твердая, я бы ее грыз.
0

Окно ошибок Windows:
"Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свернут"
0

- Что у тебя с головой?
- Ты ж сам говорил постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей!
0

Реклама от Google

- Здравствуйте, я с нуддистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад!
0

- Так, заполняем таможенную декларацию! Золото, драгоценности есть?
- Есть.
- Валюта США и других государств есть?
- Есть.
- Оружие и наркотики есть?
- Есть!
- А можно с вами сфотографироваться??
0

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
-Вопрос на "пятёрку".Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на "четвёрку".Что сдаём?
Все молчат.
-Вопрос на "тройку".Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
-Во валит,гад!
0

Как-то начала красная шапочко заикатся.
Решил волк её испугать и помочь болезне. Поймал её и говорит: так красная шапочка повторяй что я делаю, а она :
- ллллложжишш мменя ннна ззземлю.
волк: а щас?
- сссссниммаешшь ттруссики.
волк: а теперь что ( с насмешкой)?
- хххваттаешь ттттрипппачёкк.
- ШШШШШШТТТООО???
0

Холмс – Миссис Хадсон, подайте бренди!
Хадсон – Бог подаст.
Холмс – Бога нет, миссис Хадсон!
Хадсон – Бог есть, мистер Холмс!
Холмс – Бога нет!
Хадсон – Нет Бога – нет бренди!!!
0

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я. как истиный патриот , пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин. Разговорились:
- Ну как? ,-спрашивает русский.
- Всё по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
0

- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.
0

Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
- А я что сказал?!
0

- Сер Генри, вы что, всю ночь смотрели порнофильмы?
- Ну как вы догадались?
- Ну, во-первых, у вас красные глаза. А во-вторых, в этом доме все равно других кассет нету…
0

- Это у тебя майонез на штанах или ты так рад меня видеть?
0

Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
- Таскател! Тескател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.
0

В детстве Тарзан очень любил обезьян, а когда вырос, ему стало стыдно...
0

Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад.
Если слышите меня, качните вышкой.
1

Сидит врач в баре и заливает горе А два внутренних голоса его по очереди терзают. Первый голос ему говорит:
- Да что ты в самом деле, ну переспал ты с пациентом, ну и что?!
С кем не бывает?!
А второй эдак деликатно:
- Ты только не забывай, что ты ветеринар.
0

- А я уж грешным делом подумал....
- Надо думать головой, а не грешным делом!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148777 анекдот(ов)