Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3978]

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.

0

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли переходить дорогу на красный свет светофора?
Ответ:
- Можно, только нужно поднять вверх руки, чтобы свитер в морге было легче снять.

0

он ей сказал: -ты моя жизнь!
она - ему: -да отвяжись!
он отвязался.
метров триста летел... и нету альпиниста!

0

Ночь наступила Солнце зашло Пусто в постели Нехорошо

0

Есть ли связь между жопой и глазами?
Есть!Когда видиш что то ужасное волосы на жоме встают дыбом,а когда рвёш волосы на жопе глаза слезятся.

0

Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь пеpеломанный, и его допpашивает следователь:
- Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе в аваpию попасть?
- Сам ничего не понимаю... Ехал я, никому не мешал, вдpуг столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел

0

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну шо?"

0

- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверь, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

0

Мужик принес домой бутылку водки и не знает, куда от жены спрятать. Подумал - и поставил в настенные часы с кукушкой. Через некоторое время из часов вываливается пьяная, ошалевшая кукушка и говорит:
- Мужик... Скока времени?
Мужик растерялся и говорит:
- Шесть часов...
- Тады... Ку-ку!

0

Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг - медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать... Русский:
- Да брось! Все равно догонит!
Чукча:
- А! Моя - не надо быстрей медведь бежать! Моя надо - быстрей твоя бежать!

1

Два грузина в овощном магазине:
Дэвушка нйнам фрукт, как там его.....ми ее, нэт..., она мэня........О!! ана нас..

0

Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

0

Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!"

0

Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

0

Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
- Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
- Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
- Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!

0

В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт,а не фотография вашей тещи!

0

Он был обычным студентом, но судьба сложилась так что он сел в тюрьму за изнасилование ... Смотрите в кинотеатрах от создателей Терминатора новый супер блокбастер "Человек-Петух"

0

Что может быть страшнее питбуля, больного СПИДом?
-Только тот мужик, который его заразил!

0

-Твоя жена что, в Париже была?
-Нет, где-то здесь научилась.

0

- У нас у всех разные вкусы. Мама любит белый хлеб. Дети сладкую сдобу. Дедушка черный бородинский.
- Но когда мы собираемся за столом, мы все едины в одном: пожалуй, старый хрыч обойдется без бородинского…

0

Товарищийский суд, в колхозе, над трактористом:
Из зала предложения:
- Давайте лишим его премии на месяц!
Кузнец:
- А давайте я его изобью?!
Председатель:
- Hе надо он один у нас.
Из зала предложения:
- Давайте лишим его премии на год!
Кузнец:
- А давайте я его изобью?!
Председатель:
- Hе надо он один у нас.
Из зала предложения:
- Давайте лишим его премии на год!
Кузнец:
- A давайте я конюха изобью?!
Председатель:
- A ему за что?
- A их у нас двое...

0

- Товарищ прапорщик! Вы почему водку пьете?
- Пью, потому, что жидкая. Была бы твердая, я бы ее грыз.

0

Окно ошибок Windows:
"Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свернут"

0

- Что у тебя с головой?
- Ты ж сам говорил постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей!

0

- Здравствуйте, я с нуддистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад!

0

- Так, заполняем таможенную декларацию! Золото, драгоценности есть?
- Есть.
- Валюта США и других государств есть?
- Есть.
- Оружие и наркотики есть?
- Есть!
- А можно с вами сфотографироваться??

0

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
-Вопрос на "пятёрку".Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на "четвёрку".Что сдаём?
Все молчат.
-Вопрос на "тройку".Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
-Во валит,гад!

0

Как-то начала красная шапочко заикатся.
Решил волк её испугать и помочь болезне. Поймал её и говорит: так красная шапочка повторяй что я делаю, а она :
- ллллложжишш мменя ннна ззземлю.
волк: а щас?
- сссссниммаешшь ттруссики.
волк: а теперь что ( с насмешкой)?
- хххваттаешь ттттрипппачёкк.
- ШШШШШШТТТООО???

0

Холмс – Миссис Хадсон, подайте бренди!
Хадсон – Бог подаст.
Холмс – Бога нет, миссис Хадсон!
Хадсон – Бог есть, мистер Холмс!
Холмс – Бога нет!
Хадсон – Нет Бога – нет бренди!!!

0

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я. как истиный патриот , пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин. Разговорились:
- Ну как? ,-спрашивает русский.
- Всё по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

0