Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3980]

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита. Чего о ней думать!

1

Приходит комиссия из министерства образования в один ВУЗ и спрашивают первого попавшегося студента:
- Сколько времени Вам понадобится, чтобы сдать экзамен по японскому языку? Мы обеспечим Вас необходимой литературой.
Студент подумав:
- Где-то месяцев шесть…
Приходят в другой ВУЗ и спрашивают то же. Студент отвечает:
- Месяца три где-то…
Приходит комиссия в КПИ. Видят – на улице студент курит. Спрашивают его то же. Студент, лениво,:
- Сейчас докурю и пойдем сдавать.

0

Летит уставший орёл, ему на крыло садиться воробей и нагло у него спрашивает:
- "Что такое?"
- "Ничего", - отвечает удивлённый орёл
- "Ну вот и всё!!!!!"

0

Жизнь-это болезнь, которая передается половым путём со 100% летальным исходом!!!

0

Идёт урок Украинского языка. МарьИванна (учительница):
- Дети, завтра у нас в школе будет комиссия, надо хорошо себя проявить. Я тебя, Вовочка, спрошу - как по украински "декабрь" будет, положу руку на грудь, и ты ответишь "грудэнь"...
На следующий день на уроке украинского сидит комиссия... Дети хорошо отвечают... МарьИванна спрашивает Вовочку:
- А декабрь как будет по-украински?
...и кладёт руку на грудь.
- Сисэнь!, - отвечает Вовка.
Учительница начинает нервничать. Рука опускается ниже...
- Пупэнь!
...Рука ещё ниже...
- Писень!!!
... учительница падает в обморок.
- Что, неужели трупэнь?!...

1

Едут по пустыне на верблюдах еврей и хохол, у еврея полный рюкзак денег, а у хохла полный жратвы. Еврею есть хочется, он и говорит:
- Послушай, давай в базар поиграем - ты разложишь твою еду, а я у тебя что-нибудь куплю.
- Давай?
Хохол разложил еду, еврей подходит и спрашивает:
- Сколько стоит этот кусок сала?
- Рюкзак денег.
- А почему так дорого?
- А ты походи, потолкайся по базару, может, у кого подешевле найдёшь.

-3

Грузин приезжает в Англию и таможенник помогает заполнить ему таможенную декларацию. Таможенник:
- Sех?
- Четыре раза в день!
- Mеn оr Wоmеn?
- Все равно - четыре раза в день!

0

Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

0

Мужика клопы достали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:
- А ну-ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
- Мужики! Пошли назад, он пошутил!

0

Что-то в этом мире не так!..", - сказал колобок дожевывая лису

0

После смерти тещи, согласно завещанию ее тело кремировали. Возвращаются из крематория домой с урной в руках дочька и зять. Дочь: "Милый, давай поставим маму на пианино, она так музыку любила!" Зять: "Ну, уж нет! Давай ее лучше в песочные часы засыпем. Пусть работает!"

0

- Доктор, у меня что-то болит
- Хорошо, я Вам выпишу каких-нибудь таблеток

0

Жена с мужем приходит к психиатру.
Ж: Доктор, помогите! Мой муж называет всех пидерасами.
Д: (Мужу) Ну что ж, голубчик, садитесь. Показывает картинку с
изображением летящей стаи лебедей. Что изображено на этой картинке?
М: Пидерасы.
Д: Почему? Это же стая лебедей!
М: Пидерасы и есть. Пристроились в ряд, летят, в задницу друг другу
смотрят. Пидерасы.
Д: Ну ладненько, а вот здесь что изображено (охотники вокруг костра
добычу жарят) М: Пидерасы.
Д: Но почему?! Это же охотники???
М: Пидерасы, построились в круг, сидят одни мужики, без телок. Пидерасы.
Д: Хм, ну да, ну да… А я тогда кто по вашему?
М: Пидерас.
Д: Как так? Я же доктор, у меня семья, дети???
М: А откуда у тебя такие картинки?

0

Жила-была девочка...сама виновата...
***
Надпись на надгробьи: " Заплати налоги-спи спокойно"...
***
Не могу стоять на своем...очень больно.
***
...Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана....
***
...Без пруда не вытащишь и рыбку из него....
***
Одна голова хорошо, а все тело лутше....
***
Место клизмы изменить нельзя...
***
Улыбка- понятие растяжимое....
***
Трое в лодке не стесняясь собаки....

0

Джеймс Бонд в шикарном французском ресторане представляется даме:
- Бонд. Джеймс Бонд!
Дама:
- Оф! Ф#к офф!

0

Посылает Бог Смерть за Ваней говорит время ему пришло. Ну Смерть приходит к Ване и говрит собирайся мол пора. Ваня заходит домой,
а через пару минут выходят два амбала и как правило всыпают Смерти по первое число. Она возвращается и жалуется Богу, что ее избили. Бог посмотрел на нее и спрашивает:
- Надеюсь кто послал не сказала?!

0

Приземлилась летающая тарелка. Из неё выходят два гуманоида. Их
обступили люди и спрашивают:
- У вас там все такие маленькие?
- Все.
- И все такие зелёные?
- Все.
- И у всех золотые зубы?
- Нет. Только у евреев.

0

Жил был очень бедный мальчик... Oн был настолько бедный, что если бы он не был мальчиком, ему даже не с чем было бы играться.

0

Два мужика останавливают машину:
- Водила, до кладбища довезешь? Четыреста баксов даем!
Водила подумал..... Ну что они могут сделать, машина всего триста баксов стоит.... Я уже старый:
- Ну, поехали.
Доезжают до кладбища, мужики и говорят:
- Ну что, руль, приехал... На тебе лопату иди копай......
Мужик весь расстроенный, идет яму копать.... Выкопал... Мужики ему говорят:
- Теперь снимай штаны.
Водила на измене... Думает: "Вот блин, мало того, что убьют, так еще и в зад трахнут"... Снимает штаны, наклоняется, раздвигает ягодицы. Мужики наклонились, смотрят в зад водиле, о чем то говорят между собой, потом говорят водиле:
- На тебе водила четыреста баксов, как и обещали, и вали отсюда.
Водила опять на измене, понять ничего не может, и спрашивает:
- Слышь, мужики, я что то понять не могу, а что случилось???
- Да мы тут с друганом поспорили, может ли очко трястись!!!!

0

Танцует Наташа Ростова с Болконским.
Наташа: расскажите мне что-то смешное.
Болконский:
-Извольте, сударыня....вот выхожу я давеча на улицу, гляжу какой-то гусар возле конюшни кобылу е***, ну я как свисну, кобыла срывает с места в галоп, бедняга только возле ворот от нее оторвался!!
Наташа:
-Фууу, какие вы пошлые, не хочу я с вами танцевать!
Ушла, танцует с Ржевским.
Наташа:
-Ой, вы знаете, поручик эти штатские такие некультурные, так и норовят пошлость какую-то рассказать...
Ржевский:
- И не говорите, Наташа. Мало того что некультурные, так еще и сволочи порядочные! Вот послушайте: Е** значит я вчера возле конюшни кобылу...

3

Едет по лесной дороге водила на грузовике.
Слышит по радио: ""В нашем районе приземлился НЛО, из него вышли инопланетяне. Приметы: низенькие, в зеленых одеждах, с красными лицами и с огромными глазами. Кто встретит - войдите в контакт.""
- Во фигня - думает и дальше едет. За поворотом на обочине видит низенькую фигуру в зеленом с красной мордой и выпученными глазами. Решил наладить контакт.
Показывает на себя и на дорогу:
- Шофер, еду...
В ответ немой вопрос:
- ?...
- Шофер, еду...
- ?...
- Шофер, еду...
Фигура показывает на себя и под себя:
- Лесник, с**...

0

Лондон. Туман. У окна стоит престарелый лорд и обращается к своему мажордому:
- Сегодня смог, Джон.
- Поздравляю Вас, сэр.

0

Вывеска у доктора на двери: "Конфетки и шоколадки не ПЬЮ!"

0

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите мне, у меня проблема.
- Я вас слушаю,что случилось?
- Вы знаете,я последнее время очень часто пукаю,но почему-то без звука и без запаха.
- Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки,прийдете через неделю.
Ну приходит мужик через неделю:
- Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.
- Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.

0

Два альпиниста добpались до веpшины гоpы, pешили по слyчаю выпить пивка.
Вдpyг pядом голос:
- Молодые люди, вы бyтылочки не выбpасывайте...

0

Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряжённо работает. Голос:
- Сколько в году месяцев?
Главбух:
- Десять... без НДС...

0

В квартире у мужика обыск. Находят самогонный аппарат.
- Что ж, голубчик, - говорит участковый, - будем судить за самогоноварение...
- Так ведь я ж не гнал!
- Не имеет значения. Аппарат есть, а он - улика.
- Тогда судите меня и за изнасилование.
- Ах, еще и за это? Кого ж ты?
- Да никого! Но аппарат для этого у меня есть.

1

Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Одна тысяча метров.
- Будьте любезны, принесите 500 грамм коньяка.
Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
Три тысячи метров.
- Будьте любезны, принесите 500 грамм коньяка.
Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Десять тысяч метров. Принести коньяк?
- Хватит. Шеф близко.

0

Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
- Обалдеть!

0

- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
- "Черт его знает".

1