Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3981)

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет,
что я 240 км/час ехал.
0

Реклама от Google

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"
0

ВОПРОС-ОТВЕТ:
- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице...
0

Парень и девушка гуляют в парке
Девушка:
- Милый ты знаешь, о чем я думаю?
Парень:
-Да дорогая.
Девушка вырываясь из рук парня:
-Фу-у-у- КАКОЙ ТЫ ПОШЛЫЙ.
0

Школа в грузии
Учитель:
-Дэти , что такое болшой полосатый мух
Ученик:
-Болшой полосатый мух это ос
Учитель:
-Нэправыльно, болшой полосатый мух это шмел, а ос это то вокруг что зэмля вэртытся
0

Коментатор:
"Реал"-"Спартак" 14-0....но фаны "Спартака" пылают оптимизмом, ведь идёт только 3-я минута матча...
0

Прицел - чья-то точка зрения...
0

Комар ловелас увидел чудную слониху, и воспылал
страстью...
Подлетает к слонихе и давай уговаривать её.
Слониха смеётся, мол куда тебе, мелюзга меня удовлетворить.
Комар не сдается уговаривает. Говорит: я с заду
буду влетать, а спереди, хоботом, вылетать. И все будет ОК!
Уболтал, влетел, хоботом вылетел слониха забилась в екстазе....
Комар: ну как я ?
Слониха: кайф!!! А еще разок можна?
Комар: запросто. И опять влетает.
Вылетел смотрит слониха на коленях глаза закатились к небу...
К: ну как?
С: кааайф!!! еще!!!
К: хорошо.
Влетел комар.
Слониха быстро хобот прижала к заду и простонала:
- вечччный кааайф!!!
0

один разговор двух "новых русских":
-Слышь, Вован, я вот нынче спал и видел во сне картошку. Это к чему?
-Ну дык, Колян... Или осенью уберут... Или весной посадят...
0

Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!!... ну куда, куда ты меня понес...
0

Захожу домой, смотрю, а мобильник мой напротив зеркала через инфокрасный порт сам собой со скуки разговаривает!
0

Стоит грузин на птичьем рынке, продает миниатюрную такую собачку с пухлыми такими губками.
Другой подходит:
- Слюшай, дарагой, по чем собачка стоит?
- А, дарагой, двести долларов, да!
- Почему дорого так?
- Ну, не простой это собака. Это Собака-Барабака, сам стадо овец пасет.
- Слюшай, дарагой, хароший у тебя собака, давай куплю.
Ну, стоит себе собака-Барабака, посет овечек. Тут, откуда не возьмись, стая голодных волков. Свирепые такие, летят на легкую добычу. Вдруг вожак в ужасе кричит:
- Стойте,никому не приближатся, это Собака-Барабака.
Молодой волк возразил:
- Да эта шавка мне жопу лизать будет.
- Нет, ты не знаешь какие у Собаки-Барабаки холодные губы.
0

C:/Примочки/Всякая ерунда/Глюки/Windows/
0

Екскурсия по зоопарку, туристов проводят возле клетки с гориллами:
Туристка (сексуально озабоченная) спрашивает у экскурсоводшу :
- скажите, а вон та обезьяна это мужчинка?
Экскурсоводша (мрачно):
- Дамочка, это САМЕЦ, у МУЖЧИН есть ДЕНЬГИ !!!!!
0

Вопрос армянскому радио:
- А можно ли забеременеть от пыли?
ответ
- Можно, если пыль СТОЛБОМ
0

Реклама от Google

В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.
0

Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
- Ну как, сына видела?
- Ага!
- Ну и на кого похож?
- Да все равно ты его не знаешь...
0

Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:
- Вась, посмотри, мигалка работает?
- Работает... Не работает... Работает... Не работает...
0

Штирлиц шел коридорами гестапо.Он повернулся направо потом налево и
вдруг-услышал подозрительный шум. "Что я дурак,что ли"-подумал он и
сохранился.
0

Штирлиц шел по коридорам гестапо.Hеожиданно из поворота выскочил
Мюллер.Штирлиц ,недумая выпустил всю обойму BFG.Мюллер даже не покачнулся.
-Режим Бога,-подумал Штирлиц.
-Полное оружие,-подумал Мюллер.
1

Заходит программист в лифт, и вспоминает, что ему нужно попасть на 12ый этаж. Ну
что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать
клавишу .
0

Вопрос: почему народ не любит сотрудников милиции?
Ответ: во-первых, из-за подсознательной психической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все менты - козлы.
0

Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка.
Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет
девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг
говорит:
- То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я
натурщица у Сальвадора Дали.
0

Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:
0

Решил француз поохотничатьпо-русски,нашел в инете мужика из сибири ,тот его пригласил.
заходит к нему в оружейную и выбрал самую большую пуку(на слона)
А мужик взл маалееькую жучку.И говорит:"Значить так, мыс жучкой залазем в берлогу , выгоняем медведя , он вылазет на дерево , я залажу веше, сталкиваю его , внизу Жучка заё,,,т его досмерти - шкуру тебе мясо- мне!"
-А пушка зачем?
-Ну!?... Если я упаду первым ,..застрели Жучку!
0

Моя жена, блин!К каждой дырке в заборе ривнует...?!
0

Девченки как пробирки- вверху тупые, а снизу дырки!!!
0

- Как ты наркотики через границу провез?
- Это что ж получается, я на чужбину не могу горсть родной травы вывезти???
1

- Я работаю заместителем министра. Поэтому мыло «Сейвгард» всегда со мной. Оно, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.
0

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ***** ПИВО С ТВОИМИ РАЗМУДАЦКИМИ ЧИПСАМИ
И ЭТИМИ ****** КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ, **** БУДУ, НИКУДА НА ***, ДРОЗД, НЕ ПОЙДЕШЬ!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150470 анекдот(ов)