Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3984)

Беседуют два отпрыска новых русских:
- А мой отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: ""Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю"".
- Ну и чего?
- Чего, чего... И он гад, и я не Ростропович.
0

Реклама от Google

Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный
ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер
- классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...
0

В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
- Твой?
- Нет!
- А чей же? Белых больше в округе нет.
- Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все - белые, а один ягненок - черный...
- Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка... ;)
0

Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...........
0

После игры в покер виндозе выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и
нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в ентом случае делают...
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и
искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о
том, как он "взломал" покер.
Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую
засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет
фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы
А:, В:, е.тм.
Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно
искать в флоповоде В: сдачу...
0

Сидит Колобок на берегу реки, весь рот в шерсти и пуху. Доедает Лису... И тихо так говорит: "Какая-то не детская сказка получается, блин..."
0

Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают от недостачи травы. Перед смертью решили облегчить душу: 1 - Помнишь, у тебя в детстве черепашка была, а потом она неожиданно пропала. А кота твоего усыпили, потому что подумали, что он ее съел? 2 - Помню. 1 - Так это я на нее наступил, а потом промолчал, когда твоего кота приговаривали. 2 - Эх - А помнишь, твой дядя сперва бегал за твоей тетей с пистолетом из - за того, что она ему изменила с танцором румбы, а потом споткнулся, упал и застрелился. А тетя сошла с ума? Он еще костюм этого танцора в их доме нашел. 1 - Помню. 2 - Это мой костюм был. Меня родители на танцы заставляли ходить, а я костюм у них в доме спрятал, когда в гости приходил, думал продать, а сам сказал, что потерял.. Не успел продать - 1 - Дааа.. А помнишь тот пожар, когда вся округа сгорела? Он еще у вас в гараже начался. Пожарные решили, что это бурундук нажрался орехов и упал в банку с керосином. Получился коктель молотова? и произошло самовозгорание. Весь город на ушах стоял! 2 - Так это ты поджег?!!!???!!! 1 - Не - а, но горело круто
1

Мужик жалуется соседу:
- Блин, все фигня жена достала все идет прахом, жрать не готовит, дома грязно...
Сосед:
- а ты за*** ее на смерть и все
Через месяц приходит сосед к мужику, а там жена ухоженная, дома чистота, пирогами пахнет, просто рай
Сосед:
- а где муж?
-там в комнате отдыхает
сосед заходит в комнату а там мужик весь исхудал, синий, с мешками под глазами:
- ну все еще неделя и ей п..дец
0

Бежит сопля на танцы, а нос за ней. - Куда, сопля, бежишь? - спрашивает нос. - На танцы. Нос шмыгнул и сказал: - Никуда не пойдешь.
0

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается: - В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
0

- Как изобрели танец Брейк? - Черные дети крали детали с движущихся машин.
0

НОВИНКИ:
Вышла новая компьютерная игра "Титаник".
В этой игре вы - командир айсберга.
0

О НЕКОТОРЫХ ВИРУСАХ:
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/
"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!"
/компьютерный вирус СТАЛИH.exe/
"И в boot-секторе должна расти кукуруза!" /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/
"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!" /компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/
0

Около Верховной Рады останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Верховна Рада, здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...
0

В киеве в троллейбус заходит гуцул со шмайсером
и говорит на чистом украинском:
-Здоровеньки були добрі люди, а хто поступиться місцем старому?
с сиденья встает негр и говорит:
-Добридень, сідайте батько
Гуцул:
- Сиди, сиди синку я й так бачу, що ти не МОСКАЛЬ......
3

Реклама от Google

Экзамен по анатомии
Студенты вылавливают какой-то орган человечекого тела и должны профессору все рассказать о нем
Студент достает наугад, смотрит и говорит:
-Сосиска
Профессор :
-А вы о внимательнее, внимательнее
Студент еще раз смотрит:
- Да сосиска же
Профессор потеряв терпение забирает предмет у студента:
- Мда, точно сосиска, странно, а чем же мы вчера тогда закусывали?
0

Мужик зимой ловит в проруби рыбу,
Тут всплывает из проруби корова и говорит:
-Который час?
Мужик обалдел:
-12 часов...
Корова:
-А закурить есть?
Мужик в полном трансе, дает закурить и корова уплывает. Мужик сидит, в себя прийти не может, озирается по сторонам и замечает собаку.
Собака:
-А я че, а я че , я сама офигела......
0

- Капитан покидает судно последним.
- А корабль?
- А корабль первым!
0

- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"
0

- Отвечай на вопросы. Пол?
- Мужской.
- Отличительные признаки есть?
- Да сколько угодно!
- Плохо! Должен быть только один!
0

Медведь посеял конопляное поле. Со временем стал замечать, что коноплю подворовывают и решил караулить ночью.
Сидит в засаде, видит заяц идет и бурчит себе под нос:
-Достали, говорю я им рано, не созрела, не торопитесь, а они попробуй попробуй...
Заяц бухтит, а конопельки нарезал, косячек забил, затянулся...... Тут медведь подкрался и дубинкой зайца по голове.....
Заяц присел обалдевший и говорит:
- Все п..дец, срочно косить, ВСЕ ПОЛЕ КОСИТЬ...
0

Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гаишник:
- Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.
0

Папа с ребенком в зоопарке стоят у вольера с зеброй.
- Папа, а ты знаешь, кто это?
- Это зебра...
- Нет, папа, это мелированная лошадь.
Папа подумал минуту и говорит:
- Нет, сынок, это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра.
0

Встречаются както две бабки на базаре и одна одной признаются:
- Ты знаешь Клава,а я уже не матюкаюсь!- говорит первая.
- Ого! А я,не поверишь, больше в Бога не верю!- говорит другая.
- П.....шь!
- Ей-богу!
0

Играют в ""Поле чудес"" генерал, полковник и прапорщик. Ну и задание - ударный музыкальный инструмент из 7 букв. Генерал - первый, называет букву А! Нет такой буквы в этом слове! Хитрый полковник называет Б! Что ж такое! И Б нету в этом слове! Прапор с видом знающего человека кричит: Называю слово целиком!!! Якубович (удивлённо): Интересно! Итак, слово!!!
Прапорщик орет: БАРАБАН!!!
0

Надпись на могиле хакера:
CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996
0

Сидит хакер со своей девушкой в комнате, хакер за компом, девушка на кресле. Хакер что-то делает, а девушка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет.
0

Дамы закрываются в комнате и всю ночь рассказывают пошлые истории.
На утро из шкафа вывалился умерший от стыда Поручик Ржевский.....
1

Две блохи вылазят из кабака
-НУ что пешком домой пойдем или собаку поймаем?
0

Собралась как-то раз одна девчонка на дискотеку!
Смотрит на свои ноги ХУДЮЩИЕ и думает(правильно): Кто ж на такую поведётся??? Ха, и тут Ментос подвалил со свежим решением!!! Взяла она, эластичными бинтами ноги пообматывала (чтоб толще казались) и напялила чёрные колготы! Ну, довольная пошла на дискарь! Подцепила пацана, всё как полагается, шуры-муры, потащил он её к себе домой! Там опять шуры-муры, по губам шур-шур, захотелось большего! Начал он её раздевать, добрался до ног, а тут - такая ЗАСАДА! Размотал он, бедолашный, эти бинты, смотрит на её маракатычки и спрашивает: Ты ходить хоть можешь сама??? Она отвечает без дупля: Да, конечно!
И тут он не сдержался: НУ ТАК П***** ОТСЮДА!!!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148167 анекдот(ов)