Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3985]

Учитель-наркоман проводит урок биологии. Забив косарь, начинает рассказывать про обитателей морей и океанов:
— Дети (напас), рыба-меч — это такая рыба (напас), которая где-то надыбала меч! (Напас) И ваще, это самая центровая рыба мирового океана! (Напас) При помощи своего меча (напас), она нападает на рыбацкие лодки, китобойные катера (напас), а иногда на океанские лайнеры! (Напас) Но когда ей становится скучно в воде (напас), она выходит охотиться на берег! (Напас)
Тут встает Маша и говорит: — Но она же рыба! Как она может передвигаться по суше???!!!
Учитель (докуривая папиросу): — Пацавааааатая!!!

0

ОТЦЫ И ДЕТИ:
- Папа, почемy мы так поздно пpишли в магазин за покyпками?
- Hе болтай! Пили pешеткy...

0

- Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?

0

Купила проститутка пару порножурналов. Пришла домой, сообразила, что нужно спрятать. Спрятала под ковёр. А как проверить - надёжно спрятала или нет? И тут её осеняет. Она подходит к двери, стучит, сама себя спрашивает и сама отвечает:
-Тук-тук-тук!
-Кто там?
-Милиция! Порножурналы есть?
-Нет.
-А под ковром?
"Та-а-а-а-ак! Надо перепрятать!" - решила путана. Спрятала под диван. Опять та же история:
-Тук-тук-тук!
-Кто там?
-Милиция! Порножурналы есть?
-Нет.
-А под ковром?
-Нет.
-А под диваном?..
И так несколько раз. Наконец:
-Тук-тук-тук!
-Кто там?
-Милиция! Порножурналы есть?
-Нет.
-А под ковром?
-Нет.
-А под диваном?
-Нет.
-А в шкафу?
-Нет.
-А под шкафом?
-Нет.
-А в ящиках?
-Нет.
-А в печке?
-Нет.
-А под печкой?
-Нет.
-А за печкой?
-Не-е-ет!
-Блин! Куда же я их спрятала?

0

Сидят Макс и Марго. Только-только накурились, вдруг - стук в дверь. Марго подбегает к двери и спрашивает:
-Кто там?
-Милиция, откройте!
-А никого нет дома...
-А почему у вас тогда горит свет?
-Слышь, Макс - пойди выключи!

0

Мальчик сидит на берегу моря. Грустный, грустный. Все дети купаются , а он нет.
Подходит мужик и спрашивает: Мальчик, а ты почему не купаешься?
Я плавать не умею, а писать не хочу.

0

Едет мужик на машине по трассе, видит — женщина на обочине голосует. Ну, взял её, значит, едут. Тут женщина возьми и скажи:
— Ой, а я деньги забыла!!! Что ж делать то???
Тут мужик, естественно, сворачивает с шоссе, заезжает в лес, останавливается на опушке, выскакивает из машины и расстилает на траве белую простыню. Женщина (возмущённым тоном):
— Мужчина, вы что с ума сошли? У меня двое детей!!!
— Подумаешь, двое детей! А у меня трое кролей — давай траву рви!!!

0

Играли негры с неграми, а проиграли французы.

0

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!

0

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!

0

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить.
Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл.
Это уменьшает ваш прайс на десять юксов и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

0

И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям...

0

Новоиспечённый инспектор ГАИ выходит на свой первый рабочий день. Занимает пост на выезде с автостоянки и ждёт добычу. Проходит час, второй — а машин всё нет и нет! Вдруг, откуда ни возьмись, «600ый мерин» едет. Инспектор на радостях его тормозит, подходит, а из окна уже 100-баксовая купюра торчит. На второй день та же история. И так всю неделю. Мент, довольный, благополучно прогулял на выходных все деньги и идет в понедельник на пост. Стоял, стоял целый день, а мерса как не бывало!!! На следующий день тоже самое! Так прошла неделя, вторая… Потерявший всякую надежду инспектор вновь плетётся в понедельник на пост. И вдруг, смотрит, знакомый мерс выезжает!!! Он, конечно же, его тормозит, подбегает к окну, а оттуда как всегда торчит рука с соткой «зелёных»! Мент спрашивает водилу:
— Ты где был???
— Отдыхать ездил, на Канары!!!
— Что, ЗА МОИ ДЕНЬГИ???????

0

- Что такое Интернет во Львове?
- Что-то вроде секса в кладовке.
Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.

0

Дело было около года назад перед защитой диплома в одном Новосибирском
ВУЗе.
Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для
написания дипломной работы.
Научный руководитель садит ее за компьютер, и говорит: """"Вот Ваша программа
посмотрите как она работает,
потестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на учёный совет сходить"""".
Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и
бесопрядочно долбит по клавиатуре.
Ш. - Что случилось?
Ст. -Компьютер повис!
Ш. -Как повис? Он же Вас спрашивает по английски хотите ли продожить Yes/No,
скажите же, что вы хотите!
Стунтка не долго думая наклоняется к дисководу и шепчет: """"Продолжай""""...

0

Работники столовой N5 в знак протеста против невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку.

0

В стране рожденных ползать к рожденным летать относятся как к незаконнорожденным.

0

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?" - "Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет."

0

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получает стипендию.

0

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек и горестно вздыхает: "Если еще раз поймаю золотую рыбку, извращенку - голову откручу! Да уж, загадал желание - секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке..." ;)))

0

Программиста спрашивают:
-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл
Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы
выстрелели ?
- В Гейтса - дважды!!!

0

Едут два программера в автобусе:
Первый - "У меня с Писюком проблемы"
толпа замирает......
Второй -"А что, либо стоит, либо висит???"
Женщины краснеют, мужики хихикают...
Первый-" Ага!!Даже тремя пальцами не поднять!"

0

Разговаpивают двое pабочих:
- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
- Почемy?!
- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.

0

LSD - раскрасьте мир сами...

0

Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморой за ТАКИЕ деньги.

0

Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
- Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней "Гербалайфом"?
Молчание.
- А "Виагрой"???!!!

0

Играют в соборе в биллиард молодой и старый поп. Молодой поп не попал в лузу: ""Тьфу черт, опять промазал"". Старый ему: ""Ты что. Нельзя чертыхаться. Ты всё таки в божем храме."". Молодой поп опять не попадает:""Тьфу черт, опять промазал"". Старый уже выходя из себя:""Да ты что! Да как так можно!"". Молодой поп опять промахивается:""Тьфу черт, опять промазал"". Тут купол собора раскрывается, гремит гром, купол сияет, из него вылетает молния и попадает в старого попа. Голос сверху:""Тьфу черт, опять промазал""...

0

Попал наркоман в ад выходит, смотрит.............огромное поле конопли. Наркоман сразу бумажку нашел, ножик нашел, досточку, быстренько косячек себе набил, а спичек нет и зажигалки нет, что делать?
Смотрит в поле еще один наркоман на коленях сидит
Он к нему прибежал и спрашивает:
-Братан, а спички есть?
О тот ему так грусно:
-Нету на всем поле, ни одной спички нету

0

Создал БОГ человека. Человек через какое то время говорит БОГу:
-"Скучно мне.....да и сиииильно хочется"
БОг создал ему женщину.
Через некоторое время Человек опять пришел к БОГу:
-" Очень скучно....а хочется еще сильнее....."
И тогда БОГ создал Человеку Windows NT.

0

- Я ОМОН не понимаю. Они у меня все время прописку спрашивают.
- А я вообще не понимаю, как про это можно спрашивать!
- Так ведь они еще ее временную спрашивают!

0