Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3986]

Продаётся старинный гарнитур из генеалогического древа.

0

Замкнулся в себе, но замыкание оказалось коротким.

0

Стоит грузин в подьезде - малую нужду
справляет. Идет девушка и вдруг , увидев
грузина , вскрикнула.
Грузин говорит:
-Не бойся , проходи , я его держу.

0

Мама говорит Вовочке:
-Вовочка, не катайся на папе!
Не для этого он повесился!

0

Вовочка приходит к папе и приносит
ложку, наполненую спермой, говорит :
-Теперь, папа, я тебе ничего не должен!

0

Любые кабели, любой длины, любого диаметра!
Копать от улицы Вишневой в направлении Обухова.
* * *
Смеется тот, кто смеется последним.
А последним смеется тот, кто хуже соображает.

0

Приходит клиент в Российский банк и обращается к операционисту:
- Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратится?
- К...психиатру!!!

0

Мундиаль. Разговорились француз с русским.
Француз:
- Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана...
Русский:
- Да не переживай ты так... У нас тоже все давно через одно место <

0

Отнюдь не всякого недалёкого я готов признать своим близким.

0

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.

0

Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.

0

Новый русский спрашивает у старого интеллигента:
- Братан, вот все говорят, что НР - тупые. Тогда объясни мне, почему мы зарабатываем столько денег?
- Сударь, все дело в законах природы. Есть в мире некоторая высшая справедливость: одним она дает деньги, другим - мозги...

1

На уроке литературы проходят "Му-му". Учила спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима.
Вован, сын нового русского:
- Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму пистон бы вставил!
- Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная - даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь объясни, за что ты бы наказал Герасима?
- Ну, ясный пень, за что... Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!

-1

Приходит новый русский в лабораторию на фабрику по производству косметики.
Находит главного технолога (Г. Т.) и просит синтезировать запах лошади. Г.Т. - а нахрена тебе запах лошади?
Н.Р. - жена моя на вид как лошадь, а запах нужен чтоб на бойню без проблем
приняли.

0

Военрук школы для трудных подростков - своим - ученикам-токсикоманам:
- Э-эх, ребята - вы еще пороху не нюхали!

0

Люди в этом мире делятся на три категории: те, кто ненавидит Била Гейтса, те, кто никогда не слышали о Биле Гейтсе и Бил Гейтс...

0

Дневник студентки:
1курс:Никому!
2курс:Никому кроме него!
3курс:Ну может еще ему и ему!
4курс:Всем!!!
5курс:Кому???!!!

0

Сидит наркеша забивает косячину. К нему подходит мент:
- че это ты тут делаеш?
Наркеша забивает косячину. Мент вызывает бобик, нару садят туда, а он все забивает косячину. Привезли его, написали протокол, через пару дней начали судить. Во время суда нара сидит и забивает косячину. Суд подходит к концу, судья говорит:
- Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание?
Нара поднимает голову:
- Шухер мусара!

0

Заходит Крупская в кабинет к Владимиру Ильичу, и застаёт того работающим в поте лица:
— Что ты пишешь, Вовочка?
— МАНДАТЫ, Надя, МАНДАТЫ!!!
— Ой, сам ты х**, Вовочка, сам ты х**!!!

0

Встретились на распутье Илья Муромец и Алёша Попович. Знакомятся:
— Меня Илья зовут, а буду я из славного города — Мурома!!! А ты?
— А я — Алёша, а из какого места — не скажу!!!

0

Учитель-наркоман проводит урок биологии. Забив косарь, начинает рассказывать про обитателей морей и океанов:
— Дети (напас), рыба-меч — это такая рыба (напас), которая где-то надыбала меч! (Напас) И ваще, это самая центровая рыба мирового океана! (Напас) При помощи своего меча (напас), она нападает на рыбацкие лодки, китобойные катера (напас), а иногда на океанские лайнеры! (Напас) Но когда ей становится скучно в воде (напас), она выходит охотиться на берег! (Напас)
Тут встает Маша и говорит: — Но она же рыба! Как она может передвигаться по суше???!!!
Учитель (докуривая папиросу): — Пацавааааатая!!!

0

ОТЦЫ И ДЕТИ:
- Папа, почемy мы так поздно пpишли в магазин за покyпками?
- Hе болтай! Пили pешеткy...

0

- Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?

0

Купила проститутка пару порножурналов. Пришла домой, сообразила, что нужно спрятать. Спрятала под ковёр. А как проверить - надёжно спрятала или нет? И тут её осеняет. Она подходит к двери, стучит, сама себя спрашивает и сама отвечает:
-Тук-тук-тук!
-Кто там?
-Милиция! Порножурналы есть?
-Нет.
-А под ковром?
"Та-а-а-а-ак! Надо перепрятать!" - решила путана. Спрятала под диван. Опять та же история:
-Тук-тук-тук!
-Кто там?
-Милиция! Порножурналы есть?
-Нет.
-А под ковром?
-Нет.
-А под диваном?..
И так несколько раз. Наконец:
-Тук-тук-тук!
-Кто там?
-Милиция! Порножурналы есть?
-Нет.
-А под ковром?
-Нет.
-А под диваном?
-Нет.
-А в шкафу?
-Нет.
-А под шкафом?
-Нет.
-А в ящиках?
-Нет.
-А в печке?
-Нет.
-А под печкой?
-Нет.
-А за печкой?
-Не-е-ет!
-Блин! Куда же я их спрятала?

0

Сидят Макс и Марго. Только-только накурились, вдруг - стук в дверь. Марго подбегает к двери и спрашивает:
-Кто там?
-Милиция, откройте!
-А никого нет дома...
-А почему у вас тогда горит свет?
-Слышь, Макс - пойди выключи!

0

Мальчик сидит на берегу моря. Грустный, грустный. Все дети купаются , а он нет.
Подходит мужик и спрашивает: Мальчик, а ты почему не купаешься?
Я плавать не умею, а писать не хочу.

0

Едет мужик на машине по трассе, видит — женщина на обочине голосует. Ну, взял её, значит, едут. Тут женщина возьми и скажи:
— Ой, а я деньги забыла!!! Что ж делать то???
Тут мужик, естественно, сворачивает с шоссе, заезжает в лес, останавливается на опушке, выскакивает из машины и расстилает на траве белую простыню. Женщина (возмущённым тоном):
— Мужчина, вы что с ума сошли? У меня двое детей!!!
— Подумаешь, двое детей! А у меня трое кролей — давай траву рви!!!

0

Играли негры с неграми, а проиграли французы.

0

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!

0

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!

0