Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3987]

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!
0


Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел:
- Ты кто?
- (оглядываясь) Я - офицер, а ты?
- (тоже оглядываясь) А я лошадь!
0

Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
- Не могу, товарищ прапорщик.
- Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Рота, поднять танк.
Облепили танк со всех сторон.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Ну так, тридцать тонн, все-таки...
0

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...
0

Просматривая порнофильмы - набил руку.
0

Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай.
Волк говорит:
- Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
- А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.
А Хомяк говорит:
- Ну, а я наверно не поеду.
0

Закон на моей стороне, вот только судья - на другой...
0

Идет мужик по незнакомому району. Смотрит -
дети в песочнице косяк курят. Он подходит:
- Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
- А ты кто такой?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше.
Потом вспомнил, возвращается:
- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
- А ты кто?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше.
Снова вспомнил, возвращается:
- Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
- А ты кто?
- Кто, кто... Вова!
- Оппа... Гарику хватит!
0

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит.
0

Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье.
0

Когда бог наделял людей совестью, моряки были в дальнем походе.
0

Здорово смотреть Мисс большая грудь на супер плоском телеэкране...
0

Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов!
0

На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.
0

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
0


Очередь за водкой, подходит англичанин.
"Who is last?"
"Да ты что, мужик, совсем допился... ласты на ноги одевают"
0

Учитель на уроке:
Последний член этой формулы маленький, но очень чувствительный
0

День рождения у нового русского. Стол накрыт, ждёт гостей, а их всё нет и нет. Тут звонок в дверь - дружбаны пришли.
- Ну, поехали, мы тебя поздравлять будем!
Сели,поехали. Подъезжают к 3-х, нет к 4-х этажному особняку, всё в общем нааорочено, на воротах - светящаяся надпись _"Дорогому Коляну в день рождения от дружбанов".
- Ну, пацаны, спасибо, уважили.
- Да нет, ты погоди, это ещё не всё. Посмотри, что в гараже стоит.
Заходит - там супер-пупер "Феррари"
- Ну дружбаны, ну это вы совсем уж ублажили меня.
- Да нет, Колян, погоди, Это ещё не всё.
Повели егов с амый глубокий подвал, а там -самый злейший его враг Вован сидит, прикованный цепью к батарее.
- Ну пацаны, спасибо -это лучший для меня подарок.
- Да погоди ты благодарить, пхниего ногой.
Колян подошёл, пхнул ногой своего врага, а тот - "Хеппи бёздей ту ю!, Хеппи бёздей ту ю!
0

Сегодняшние реалии...
КТО НЕ КУРИТ И НЕ ПЬЕТ ОТ НАЛОГОВОЙ ПОМРЕТ...
0

РЕКЛАМА.
Освоен выпуск телевизоров с дистанцонным управлением свыше 8000 км.
Из любой страны мира вы сможете переключать на любой спортивный канал телевизор у себя дома и тем самым в любое время портить настроение теще и жене.
0

Идёт ёжик с автоматом. Смешно? Зато про войну.
0

Призвали льва в армию. Лев сидит в приемной, переживает: А меня тоже налысо постригут?
Ему: А вон спроси у колобка.
Колобок: Я не колобок. Я ёжик...
1

Парень(П) звонит на радио:
П: Передаю приветик своей подругуе! ГОЛОВАЧЛЕНА
DJ: Хорошо и как же её имя?
П: ГОЛОВАЧЛЕНА
DJ: ухх, как вы можете так звать ее?!
П: Вы не так поняли, ЛЕНА ГОЛОВАЧ !!!
:)))
0

Существует три вида подарков: дорогие, дешёвые и книга!
0

Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, на пьянку с гитарой.
0

Дневник американского лётчика:
Пятница.
-Пил с русскими лётчиками.
Суббота.
-Чуть не умер.
Воскресенье.
-Похмелялся с русскими лётчиками.
Понедельник.
-Лучше бы я в субботу умер!
0

В последний раз всем известный батька Лукашенко заявил: ""Только взялся за яйца,-как исчезло ""мясо""!!!
0

Бежит заяц по лесу. Видит лягушку.
-Лягушка, лягушка, а где здесь пруд?
-А где поймают там и прут...
0

- Мама, почему мне все в школе говорят, что я рассеянный?
- Мальчик, ты живешь в соседнем доме!!!
0

Сынишка спрашивает у папы:
- Пап, а пап, а чё наша бабушка по огороду зигзагами бегает???
- Кому бабушка, кому тёща - давай ещё обойму!!!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)