Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3987)

Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов!
0


На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.
0

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
0

Очередь за водкой, подходит англичанин.
"Who is last?"
"Да ты что, мужик, совсем допился... ласты на ноги одевают"
0

Учитель на уроке:
Последний член этой формулы маленький, но очень чувствительный
0

День рождения у нового русского. Стол накрыт, ждёт гостей, а их всё нет и нет. Тут звонок в дверь - дружбаны пришли.
- Ну, поехали, мы тебя поздравлять будем!
Сели,поехали. Подъезжают к 3-х, нет к 4-х этажному особняку, всё в общем нааорочено, на воротах - светящаяся надпись _"Дорогому Коляну в день рождения от дружбанов".
- Ну, пацаны, спасибо, уважили.
- Да нет, ты погоди, это ещё не всё. Посмотри, что в гараже стоит.
Заходит - там супер-пупер "Феррари"
- Ну дружбаны, ну это вы совсем уж ублажили меня.
- Да нет, Колян, погоди, Это ещё не всё.
Повели егов с амый глубокий подвал, а там -самый злейший его враг Вован сидит, прикованный цепью к батарее.
- Ну пацаны, спасибо -это лучший для меня подарок.
- Да погоди ты благодарить, пхниего ногой.
Колян подошёл, пхнул ногой своего врага, а тот - "Хеппи бёздей ту ю!, Хеппи бёздей ту ю!
0

Сегодняшние реалии...
КТО НЕ КУРИТ И НЕ ПЬЕТ ОТ НАЛОГОВОЙ ПОМРЕТ...
0

РЕКЛАМА.
Освоен выпуск телевизоров с дистанцонным управлением свыше 8000 км.
Из любой страны мира вы сможете переключать на любой спортивный канал телевизор у себя дома и тем самым в любое время портить настроение теще и жене.
0

Идёт ёжик с автоматом. Смешно? Зато про войну.
0

Призвали льва в армию. Лев сидит в приемной, переживает: А меня тоже налысо постригут?
Ему: А вон спроси у колобка.
Колобок: Я не колобок. Я ёжик...
1

Парень(П) звонит на радио:
П: Передаю приветик своей подругуе! ГОЛОВАЧЛЕНА
DJ: Хорошо и как же её имя?
П: ГОЛОВАЧЛЕНА
DJ: ухх, как вы можете так звать ее?!
П: Вы не так поняли, ЛЕНА ГОЛОВАЧ !!!
:)))
0

Существует три вида подарков: дорогие, дешёвые и книга!
0

Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, на пьянку с гитарой.
0

Дневник американского лётчика:
Пятница.
-Пил с русскими лётчиками.
Суббота.
-Чуть не умер.
Воскресенье.
-Похмелялся с русскими лётчиками.
Понедельник.
-Лучше бы я в субботу умер!
0

В последний раз всем известный батька Лукашенко заявил: ""Только взялся за яйца,-как исчезло ""мясо""!!!
0


Бежит заяц по лесу. Видит лягушку.
-Лягушка, лягушка, а где здесь пруд?
-А где поймают там и прут...
0

- Мама, почему мне все в школе говорят, что я рассеянный?
- Мальчик, ты живешь в соседнем доме!!!
0

Сынишка спрашивает у папы:
- Пап, а пап, а чё наша бабушка по огороду зигзагами бегает???
- Кому бабушка, кому тёща - давай ещё обойму!!!
0

Бежит слон по лесу, довольный такой!!! Выходит из кустов заяц и говорит:
- Ну и что??? У меня тоже кеды есть!!!
0

Следователь подозреваемому:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит узнаете?!!!
- Как же мне его не узнать, когда вы мне его показываете каждый день уже третью неделю.
0

Заболел медведь в зоопарке. Лечили его, лечили.. ничего не помогает, сохнет прямо на глазах. Короче, нашли мужика, который по медвежьи разговаривает, и послали к медведю выяснить, что у него болит.
Мужик:
Привет Миша, как дела, может нужно чего? А то грустишь.
Медведь, показывая лапой на бегемота, грусным голосом:
- Эх, такой бы мордой да медку бы ОТХЛЕБНУТЬ.....
0

Двое солдат идут по казарме. Один другому:
- Слыш, Васёк, а двай над комбатом приколимся...
- Молчи придурок, над деканом уже прикололись.
0

Разговаривают два лейтенанта. Один спрашивает у другого:
- Ты зачем это так круто с сержантом Петровым обошелся
- А он вчера моей сказал, что количество звездочек на погонах соответствует количеству детей..
0

Два НР в Париже. Один другому говорит:
-Слышь, Вован мы неделю как в Париже, а в Лувре я так и не был.
Вован ему отвечает:
-Может у них вода такая...
0

Романцев перед матчем Россия-Тунис: "Карфаген должен быть разрушен"!
0

Тренер Туниса отвечает на вопрос журналиста о шансах команды занять место в группе выше четвертого:
- Для нас возможны два варианта - наихудший и маловероятный.
0

В связи с постановлением международного Олимпийского Комитета победа в матче Россия-Тунис отдана канадским фигуристам.
0

Наконец-то российской футбольной сборной удалось выиграть у бразильцев финальный матч чемпионата мира по закручиванию гаек с шайбами.
0

- Цена билета на матч Бразилия - Китай - 200 долларов! - строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 100 долларов и просит билет на матч.
- А я буду смотреть только на бразильцев.
0

Продаётся старинный гарнитур из генеалогического древа.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150824 анекдот(ов)