Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3987]
Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!
- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!
Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел:
- Ты кто?
- (оглядываясь) Я - офицер, а ты?
- (тоже оглядываясь) А я лошадь!
- Ты кто?
- (оглядываясь) Я - офицер, а ты?
- (тоже оглядываясь) А я лошадь!
Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
- Не могу, товарищ прапорщик.
- Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Рота, поднять танк.
Облепили танк со всех сторон.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Ну так, тридцать тонн, все-таки...
- Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
- Не могу, товарищ прапорщик.
- Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Рота, поднять танк.
Облепили танк со всех сторон.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Ну так, тридцать тонн, все-таки...
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...
Просматривая порнофильмы - набил руку.
Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай.
Волк говорит:
- Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
- А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.
А Хомяк говорит:
- Ну, а я наверно не поеду.
Волк говорит:
- Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
- А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.
А Хомяк говорит:
- Ну, а я наверно не поеду.
Закон на моей стороне, вот только судья - на другой...
Идет мужик по незнакомому району. Смотрит -
дети в песочнице косяк курят. Он подходит:
- Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
- А ты кто такой?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше.
Потом вспомнил, возвращается:
- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
- А ты кто?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше.
Снова вспомнил, возвращается:
- Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
- А ты кто?
- Кто, кто... Вова!
- Оппа... Гарику хватит!
дети в песочнице косяк курят. Он подходит:
- Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
- А ты кто такой?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше.
Потом вспомнил, возвращается:
- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
- А ты кто?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше.
Снова вспомнил, возвращается:
- Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
- А ты кто?
- Кто, кто... Вова!
- Оппа... Гарику хватит!
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит.
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит.
Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье.
Когда бог наделял людей совестью, моряки были в дальнем походе.
Здорово смотреть Мисс большая грудь на супер плоском телеэкране...
Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов!
На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
Очередь за водкой, подходит англичанин.
"Who is last?"
"Да ты что, мужик, совсем допился... ласты на ноги одевают"
"Who is last?"
"Да ты что, мужик, совсем допился... ласты на ноги одевают"
Учитель на уроке:
Последний член этой формулы маленький, но очень чувствительный
Последний член этой формулы маленький, но очень чувствительный
День рождения у нового русского. Стол накрыт, ждёт гостей, а их всё нет и нет. Тут звонок в дверь - дружбаны пришли.
- Ну, поехали, мы тебя поздравлять будем!
Сели,поехали. Подъезжают к 3-х, нет к 4-х этажному особняку, всё в общем нааорочено, на воротах - светящаяся надпись _"Дорогому Коляну в день рождения от дружбанов".
- Ну, пацаны, спасибо, уважили.
- Да нет, ты погоди, это ещё не всё. Посмотри, что в гараже стоит.
Заходит - там супер-пупер "Феррари"
- Ну дружбаны, ну это вы совсем уж ублажили меня.
- Да нет, Колян, погоди, Это ещё не всё.
Повели егов с амый глубокий подвал, а там -самый злейший его враг Вован сидит, прикованный цепью к батарее.
- Ну пацаны, спасибо -это лучший для меня подарок.
- Да погоди ты благодарить, пхниего ногой.
Колян подошёл, пхнул ногой своего врага, а тот - "Хеппи бёздей ту ю!, Хеппи бёздей ту ю!
- Ну, поехали, мы тебя поздравлять будем!
Сели,поехали. Подъезжают к 3-х, нет к 4-х этажному особняку, всё в общем нааорочено, на воротах - светящаяся надпись _"Дорогому Коляну в день рождения от дружбанов".
- Ну, пацаны, спасибо, уважили.
- Да нет, ты погоди, это ещё не всё. Посмотри, что в гараже стоит.
Заходит - там супер-пупер "Феррари"
- Ну дружбаны, ну это вы совсем уж ублажили меня.
- Да нет, Колян, погоди, Это ещё не всё.
Повели егов с амый глубокий подвал, а там -самый злейший его враг Вован сидит, прикованный цепью к батарее.
- Ну пацаны, спасибо -это лучший для меня подарок.
- Да погоди ты благодарить, пхниего ногой.
Колян подошёл, пхнул ногой своего врага, а тот - "Хеппи бёздей ту ю!, Хеппи бёздей ту ю!
Сегодняшние реалии...
КТО НЕ КУРИТ И НЕ ПЬЕТ ОТ НАЛОГОВОЙ ПОМРЕТ...
КТО НЕ КУРИТ И НЕ ПЬЕТ ОТ НАЛОГОВОЙ ПОМРЕТ...
РЕКЛАМА.
Освоен выпуск телевизоров с дистанцонным управлением свыше 8000 км.
Из любой страны мира вы сможете переключать на любой спортивный канал телевизор у себя дома и тем самым в любое время портить настроение теще и жене.
Освоен выпуск телевизоров с дистанцонным управлением свыше 8000 км.
Из любой страны мира вы сможете переключать на любой спортивный канал телевизор у себя дома и тем самым в любое время портить настроение теще и жене.
Идёт ёжик с автоматом. Смешно? Зато про войну.
Призвали льва в армию. Лев сидит в приемной, переживает: А меня тоже налысо постригут?
Ему: А вон спроси у колобка.
Колобок: Я не колобок. Я ёжик...
Ему: А вон спроси у колобка.
Колобок: Я не колобок. Я ёжик...
Парень(П) звонит на радио:
П: Передаю приветик своей подругуе! ГОЛОВАЧЛЕНА
DJ: Хорошо и как же её имя?
П: ГОЛОВАЧЛЕНА
DJ: ухх, как вы можете так звать ее?!
П: Вы не так поняли, ЛЕНА ГОЛОВАЧ !!!
:)))
П: Передаю приветик своей подругуе! ГОЛОВАЧЛЕНА
DJ: Хорошо и как же её имя?
П: ГОЛОВАЧЛЕНА
DJ: ухх, как вы можете так звать ее?!
П: Вы не так поняли, ЛЕНА ГОЛОВАЧ !!!
:)))
Существует три вида подарков: дорогие, дешёвые и книга!
Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, на пьянку с гитарой.
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, на пьянку с гитарой.
Дневник американского лётчика:
Пятница.
-Пил с русскими лётчиками.
Суббота.
-Чуть не умер.
Воскресенье.
-Похмелялся с русскими лётчиками.
Понедельник.
-Лучше бы я в субботу умер!
Пятница.
-Пил с русскими лётчиками.
Суббота.
-Чуть не умер.
Воскресенье.
-Похмелялся с русскими лётчиками.
Понедельник.
-Лучше бы я в субботу умер!
В последний раз всем известный батька Лукашенко заявил: ""Только взялся за яйца,-как исчезло ""мясо""!!!
Бежит заяц по лесу. Видит лягушку.
-Лягушка, лягушка, а где здесь пруд?
-А где поймают там и прут...
-Лягушка, лягушка, а где здесь пруд?
-А где поймают там и прут...
- Мама, почему мне все в школе говорят, что я рассеянный?
- Мальчик, ты живешь в соседнем доме!!!
- Мальчик, ты живешь в соседнем доме!!!
Сынишка спрашивает у папы:
- Пап, а пап, а чё наша бабушка по огороду зигзагами бегает???
- Кому бабушка, кому тёща - давай ещё обойму!!!
- Пап, а пап, а чё наша бабушка по огороду зигзагами бегает???
- Кому бабушка, кому тёща - давай ещё обойму!!!