Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3998)

Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет, тварь, а покупать не желает!
0

Реклама от Google

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.
0

Тyалетный Пyтенок - yбивает даже под ободком yнитаза.
0

В купе едут трое: крестьянка, интеллигентная дама и интересный мужчина. В дороге, как принято познакомились, разговорились. Мужчина оказался приятным собеседником. В его отсутствие дама говорит:
- Такой интересный мужчина! Он меня заинтриговал!
- Ага, и меня два раза в тамбуре, - отвечает крестьянка...
0

Говорить хохлы - не этично.
Политкорректно будет - укрославяне.
-1

Жил-был царь...
И был он крепок на дух...
И прозвали его Царь-Горох...
0

Едет мотоциклист по дороге. Скорость бешаная. Тут на него лeтит воробушек. Ну мотоциклист желая не сбивать воробушка начал тормозить, уворачиваться, но всётаки задел воробья шлемом.
Остановился подобрал воробья и отвёз домой. Положил его в клетку, посыпал хлебушка, налил водички и лёг спать. Утром воробей проснулся, осмотрелся и в панике говорит:
- Решетка, хлеб, вода - Я СБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!
0

Мужик в трамвае читает книгу, то и дело выкрикивая:
- Подумать только! Поразительно! Это ж надо! Никогда бы не подумал! Вот это да!
- Что вы читаете? - поинтересовался соседний пассажир.
- Словарь русского языка!
0

Звонок в отделение:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
- Алло,это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут стук в дверь:
- Это Вася?
- Да.
- А это милиция...
1

- Здравствуйте дорогие телезрители в эфире телепередача "Зов
джунглей" и так приветствуем наших участников. Привет крокодил!
- я не крокодил, я панда..
- нет девочка ты крокодил......
0

- Слыш, Вано - пачиму Грэцию так назвали?
- Ти что Гиви - савсэм дурак, да? Патаму, что я туда грэться езжу...
0

Скачет крутой ковбой по прерии...Вдруг, раз - впереди пропасть небольшая.
- Я крутой ковбой - я перепрыгну!
Пришпоривает коня, перепрыгивает, едет дальше...
Вдруг опять перед ним оказывается пропасть(уже побольше).
- Я крутой ковбой - я перепрыгну!
Опять пришпоривает коня, прыгает, едет дальше...
И тут перед ним открывается Большой Каньон...
- Я крутой ковбой - я перепрыгну!
Тут слово берёт конь:
- Вот ты крутой ковбой, ты и прыгай!!!
1

Идёт медведь по лесу, слышит из-за кустов песенку: - Маленькая страна, маленькая страна...
Раздвигает ветки, видит маленькую мышу, которая сидит на пеньке, дрочит и поёт:
- Маленькая страна, маленькая страна...
- Мыша, ты чё делаешь??? С ума сошла?
- Не мешай, косолапый, иди сам подрочи...
Медведь следует совету, залезает в кусты, достаёт свой медвежий ..., начинает дрочить и напевает:
- Большие города.........
1

Крутого пахана на "Мерсе" обгоняет "Волга". Не потерпел он к себе такого отношения, догнал, перегородил дорогу, вылез и давай монтировкий молотить машину. Разбивает переднее стекло, а там генерал МВД.
Пахан: - Товарищ генерал! А я стучу, стучу, кому штраф отдать!?
0

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
0

Реклама от Google

- Папа, скоpо введут повpеменную оплату за телефон. Ты тепеpь, навеpное, будешь меньше времени проводить в Интернете?
- Hет, сынок. Это ты тепеpь будешь меньше кушать.
0

ВОПРОС-ОТВЕТ:
- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома...
1

Застряли в лифте два эстонца и русский. Ну эстонцы давай пищать:
- Памммммагитеееее!!! Паммммагитееее!!!
Русский им говорит:
- Дураки! Давайте вместе кричать, а то вас не слышно ни фига!!!
Эстонцы:
- Вмесссстеееее!!! Вмессстеее!!!
0

Мужик заходит в больнице в кабинет, а там силит простывшая охрипшая докторша. Она ему говорит(шёпотом):
- Раздевайтесь...
Мужик (тоже шёпотом): - А вы???
1

Мальчик не может открыть консервную банку, подходит к милиционеру и просит его помочь.
Милиционер стучит по банке и говорит:
откройте милиция!!!
0

Два англичанина в туалете. Один вымыл руки, другй нет:
-Нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета.
-А нас в Кембридже учили не писать на руки!
0

Записки английского путешественника из Африки:
1 день. Потерялась жена вождя - всем племенем искали, нашли, всем племенем еб..и!
2 день. Потерялся вождь - всем племенем искали, нашли, всем племенем еб..и!
3 день. Сам не знаю и как это я потерялся???
1

Детския сад. Ясли. Малышня уселась на горшках в кружок...Один говорит:
- Вы видели какие у нашей воспиталки ножки?!
Все: -Дааа....
- А какие у неё глуди?!
Все: - Дааа.....
- А какая у неё попка!
Один из "всех":
- Так, блатва, халос базалить, а то у меня уже пися в галсок не помещается!!!
0

Стокгольм, Швеция. Малыш заходит в комнату, но Карлсона нигде нет. Он поднимается на крышу, и видит что жулики оформляют Карлсона в зад:
- Боже, Карлсон, что они с тобой делают???
- Да не боись, они меня с толкача заводят!!!
1

все деньги не заработаеш,
часть придётся украсть...
0

Вам, женщины! Триста граммов хлеба грубого помола, съеденные натощак, легко заменяют газовый пистолет в случае нападения насильника.
0

Мы бы и сами могли выпускать всю эту аппаратуру, "Панасоники", "Сони", да ведь японцев жалко, без работы ведь останутся!
0

Папа интересуется у сына-школьника:
- Что вам сегодня задали на дом?
- Ничего.
- Жаль, значит, придется мыть посуду.
0

Идет ослик Иа-Иа по лесу, видит - поляна, а на ней - Винни-Пух стоит с окровавленной лопатой.
-Винни, что случилось?
-Да, вот, Пятачка похоронил...
-А лопата в крови почему?
-Да он три раза из могилы вылазил...
1

Стоит девочка, вся в крови в одной руке сердце, в другой печень, рот порван.....Стоит и говорит:
- Ну ни хрена себе чихнула
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148167 анекдот(ов)