Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3999)

Самые популярные в Украине курсы - это курсы валют. Правда, на них мало учат, зато много наказывают.
0

Реклама от Google

Человек должен всего добиваться сам. Сначала от родителей, потом от покровителей.
0

Бомж - образ собирательный!
0

Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.
0

Мужик собрался на рыбалку. С утра пораньше встал, взял экипировку и на автобусную остановку пошел. А на улице дождь, слякоть... Постоял, постоял, автобуса нет. Плюнул, развернулся и домой. Разделся и юркнул в теплую постель. Жена спросонок спрашивает:
- Ты чего такой холодный?
- Да дождь там, погода мерзкая...
- А мой-то дурень, на рыбалку поехал...
1

Ночь. Сова нахмурившись сидит на ветке:
- Угу, угу, угу....
Пук!
- Ого.
0

- Что потеряла Россия с развалом СССР?
- Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал.
0

- А за мной красиво ухаживал один майор! Каждый день забрасывал меня гранатами...
0

На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.
0

Когда зима всё обложила снегом, Сидоров простудился и заболел.
Что, в общем, закономерно. Не фиг было е**** снежную бабу.
0

Лежит красивая девушка на пляже, и у нее бедре сидит мушка! Это замечает проходящий мужчина:
- девушка у вас на бедре сидит муха!
- Е***Т?
- да нет просто сидит!
1

У одной подруги муж был жуткий пьяница. Приходит она на работу вся в слезах и жалуется:
-Нет сил, пьет, зараза, никакого тебе внимания!
А тетки ей и говорят:
- Это он пьет, потому что потерял к тебе интимный интерес. Ты вот как придет он домой, сразу повертайся к нему задом, скидай белье и в позу... Вот увидишь, какой у него сразу интерес к тебе проснется!
Подежала подруга домой. Только пьяный муж на порог, она сразу все как тетки сказали и сделала.
А муж как шарахнется, и бежать. Хмель как рукой сняло. Прибегает к друганам и говорит: - Все , мужики, надо с пьянкой завязывать... Допился до белой горячки, прихожу домой а там на пороге карлик, жуть! Маленький, с бородой и со шрамом во все лицо!
0

ВАЖНОЕ СООБЩЕНИЕ: Если вы обнаружили в своем почтовом ящике письмо со словами "ПОВЕСТКА" и "ВОЕНКОМАТ", то сразу же уничтожте его!!!неоткрывая, там содержиться опастный вирус, который может лишить вас компьютера и интернета на 2 ГОДА!!!!
0

Самолет... Инструктор помогает новичкам сделать свой первый прыжок с парашютом:
- Готов?
-Готов!
-Пошел!
-Готов?
-Готов!
-Пошел!
-Готов?
-Не готов!
-Пошел!
-Готов!!!
0

Приходит мужик в публичный дом. Встречает его бандерша.
Мужик: - Скажите,а что я могу сделать у вас за 5 баксов?
Бандерша: - За 5 баксов вы можете трахнуть только мёртвую бабушку.
М: - ОК, я согласен.
Заходит мужик в комнатку, начинает трахать мёртвую бабушку. Через определённое время вылитает ониз комнатки.
М: - Какая ж она мёртвая, у неё сопли из носа текут!!!
Б: - Так эта уже полная, выносите!
0

Реклама от Google

- Папа, папа! - кричит сын.
- Что тебе? - отвечает отец.
- Откуда дети беруться?
- Спроси у Яндекса.
0

Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу взвесить один огурец.
Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает: "Вы что, ребята, поссорились"?
0

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и
истерично заливается слезами на протяжении всего концерта.
После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильHиком весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю... , но вот
это, левой рукой, пальчиками - извини, вып#ндреж...
0

Сын говорит маме:
- Мама, в меня Гоги стулом кидается.
- Так и ты в него кинь.
- Я не могу, у меня жидкий.
0

Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет, тварь, а покупать не желает!
0

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.
0

Тyалетный Пyтенок - yбивает даже под ободком yнитаза.
0

В купе едут трое: крестьянка, интеллигентная дама и интересный мужчина. В дороге, как принято познакомились, разговорились. Мужчина оказался приятным собеседником. В его отсутствие дама говорит:
- Такой интересный мужчина! Он меня заинтриговал!
- Ага, и меня два раза в тамбуре, - отвечает крестьянка...
0

Говорить хохлы - не этично.
Политкорректно будет - укрославяне.
0

Жил-был царь...
И был он крепок на дух...
И прозвали его Царь-Горох...
0

Едет мотоциклист по дороге. Скорость бешаная. Тут на него лeтит воробушек. Ну мотоциклист желая не сбивать воробушка начал тормозить, уворачиваться, но всётаки задел воробья шлемом.
Остановился подобрал воробья и отвёз домой. Положил его в клетку, посыпал хлебушка, налил водички и лёг спать. Утром воробей проснулся, осмотрелся и в панике говорит:
- Решетка, хлеб, вода - Я СБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!
0

Мужик в трамвае читает книгу, то и дело выкрикивая:
- Подумать только! Поразительно! Это ж надо! Никогда бы не подумал! Вот это да!
- Что вы читаете? - поинтересовался соседний пассажир.
- Словарь русского языка!
0

Звонок в отделение:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
- Алло,это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут стук в дверь:
- Это Вася?
- Да.
- А это милиция...
1

- Здравствуйте дорогие телезрители в эфире телепередача "Зов
джунглей" и так приветствуем наших участников. Привет крокодил!
- я не крокодил, я панда..
- нет девочка ты крокодил......
0

- Слыш, Вано - пачиму Грэцию так назвали?
- Ти что Гиви - савсэм дурак, да? Патаму, что я туда грэться езжу...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149912 анекдот(ов)