Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4001)

- Привет, Вован! Ты где сейчас работаешь?
- Я киллером, а ты?
- А я банкиром стал!
- Хм... Тогда еще встретимся...
0

Реклама от Google

Я вчера такую молоденькую в постель уложил.
А мне все больше старухи попадаються.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
0

Если эстонцу что-то сказать утром, то он только вечером ничего не поймет.
0

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти.
Святой Пётр спрашивает её:
- А вы девственница?
- Конечно, - отвечает девушка, покраснев.
Святой Пётр зовёт ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и
лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущённый, говорит, что
у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
- Это не так уж важно, - говорит святой Пётр, она может войти.
Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска
""Регистрация"". Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как её имя. Та отвечает:
- Белоснежка.
0

Как говорится, не при детях будет сказано...,хотя...,им это тоже было бы очень интересно.
0

В цирке сидят отец с сыном.
- Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер? Пап, ПА-ПА-ААА!!!
0

Порутчик Ржевский катается на лодке с Наташей Ростовой. ПР берет весло и как даст НР по голове,НР падает в обморок, а ПР говорит: - У какие мы нежные, да еще и обидчивые.
0

Да здравствует фирма ""Скороход"" - лучший производитель мозолей на Украине!
0

- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну?
- Слипся!
0

Вечером идет домой хакер, тащит винчестер с софтом... Hавстречу ему два мента. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так.
Менты:
- Что несешь?
Хакер:
- Вин... э-э, жесткий диск.
0

Жена мужу:
- И не старайся, ничего из тебя не выйдет.
- Не вышло сегодня, выйдет завтра - спокойно сказал он вставая с унитаза.
0

Разговаривают две девушки за барной стойкой. Одна, провожая
глазами мимо проходившего мужика, говорит:
- Не нравится мне эта новая мода на длинные пиджаки, вот так разговариваешь с мужчиной и не знаешь, как он к тебе относится.
0

Налоговый полицейский:
- Так, Вас зовут Иванов Иван Иванович?
- А это еще доказать надо!
0

Из речи налогового инспектора: "Статистика сбора налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед..."
0

Из доклада: "Основная цель наших налоговых реформ - сделать людей богатыми и счастливыми (список людей прилагается)".
0

Реклама от Google

Один мужик рассказывает другу: "Знаешь мы с женой 10 лет как вместе.
В первый год я ее так обмимал крепко и страстно. что она боялась, что я ее задушу!"
"А как сейчас?" - спрашивает его друг.
"Да видно к тому идет....." - отвечает тот.
0

Встретились две подружки посреди улицы. Разговаривают о
том о сем, мимо проходять люди. Вдруг одна другой:
- Ой, ты только посмотри, какие кривые у парня ноги!!!
- Это, между прочим, мой парень!
- Ну, слушай, они ему ТАК идут!!!!
0

ВОПРОС АРМЯНСКОМУ РАДИО:
- Что это такое: - много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
ОТВЕТ:
- Очередь за яйцами по 90 копеек.
0

Два наркомана варят молоко в большом чане. Один мешает варево веслом, другой сидит рядом и внимательно наблюдает. Тот, который наблюдает, спрашивает у другого:
- Вася, а если я сам все это молоко выпью, что со мной будет-то?
- Что?.. Ну, я тебя выпадут зубы, распухнет лицо, заплывут глаза, пойдет кровь из носа, ушей...
- Ой, Вась, а чего?
- Да потому что я тебе вот этим веслом буду бить по морде, по морде!!!
0

Сидят у забора три наркомана:
- М-е-н-я, бо-о-ог послал на Землю-ю-ю, чтобы твори-и-ить до-о-обрые дела-а-а.
- Не-е-ет, это-о-о меня бог послал на Землю-ю-ю, чтобы твори-и-ить добрые дела-а-а.
- Ша-а кореша-а-а, заткни-и-итесь, я никого-о-о никуда-а-а нее псыла-а-ал.
-1

встречаются два члена.
Первый второму:"привет.Как дела?"
Второй:"Да потихоньку.А у тебя?"
Первый:"Ой тяжело.Утром вставай,днём вставай,в полдник вставай,вечером вставай,ночью вставай."
Второй:"А не вставать пробовал?"
Первый:"Да раз попробывал,так чуть не съели!"
0

-Мама,меня в школе мальчишки гомиком обзывают!
-Так дай им за это в лоб!
-Ну что ты,мама,они же все такие хорошенькие!
0

Женьщины делятся на ДАМ, НЕДАМ, ДАМ НО НЕ ВАМ
0

Она поехала за ним на каторгу и испортила ему всю каторгу!
0

В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: "HЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!"
0

ВСЕМ ПРИКОММАНДИРОВАННЫМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?
0

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
0

Я новый антиpадаp кyпил. Уже за 300 метpов до гаишника он начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги!"...
0

Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается,
доплыл до буйков, и вдруг слышит голос из мегафона:
- Товарищ налоговый инспектор! Просьба - за буйки не заплывать!
Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на
берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку одел, снова поплыл,
и снова слышит голос:
- Товарищ налоговый инспектор! Я же Вас просил - за буйки не
заплывать!
Расстроился инспектор, не знает, на что и подумать. Решил
подойти к спасателю и спросить.
- Скажите, а как же вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же
у меня написано!?
- Да нет, все очень просто, - отвечает спасатель. - Когда
обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а Вы - под себя.
0

Немцы захватили русскую деревню. Собрали всех мужиков в деревни, раздели до гола, выстроили в одну шеренгу всех, а на туловище одели мешки, только видно было член. И в эту же шеренгу поставили своих солдат, также их раздели. Женам сказали, что кто своего мужа по члену определит, то того убивать не будем просто так отпустим. Ну значит первая идет смотрит на члены и пальцем указывает:
- Это немой, это не мой, это немой, вот мой.
Раз сняли мешок с головы точно Идет вторая:
- Это не мой, это не мой, это не мой, вот мой.
Cняли мешок точно ее.
Идет третья:
- Это не мой, это не мой, это не мой. Это вообще не из нашей деревни.
1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150624 анекдот(ов)