Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4007]

Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

0

Надпись в сексшопе: "Журналы читать двумя руками!"

0

Поспорили американка, француженка и русская кого муж любит сильнее.Американка:
-Я после свадьбы говорю Биллу "Стирать, готовить, убирать не буду." День не вижу, два,...неделю, через неделю приносит чудо техники, которое само стирает, готовит, убирает.
Француженка:
-я после свадьбы говорю Полю "Стирать, готовить, убирать не буду". День не вижу, два,...через неделю приводит домохозяйку, она сама стирает, готовит, убирает.
Русская:
-А я после свадьбы говорю Ване "Стирать, готовить, убирать не буду. День не вижу, два,...на пятый день левый глаз начал чуть-чуть приоткрываться.

0

Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра
показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Не вижу:
Медсестра разделась догола.
- Меня видишь?
- Не вижу:
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него:
- А почему стоит?
- Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.

0

В Большом Театре - "Евгений Онегин". Зал полон, аплодисменты...
В первом ряду сидит старый еврей. На середине действа он тихонько спрашивает у своего соседа:
- Глубоко извиняюсь, что мешаю вам смотреть... Но скажите - Евгений случайно не еврей?
- Нет, не еврей.
Через некоторое время - снова:
- Скажите пожалуйста, а Татьяна - еврейка?
Сосед (недовольно):
- Нет, не еврейка.
- А Ольга? Ольга, должно быть, еврейка
Сосед (раздраженно):
- Да нет же, нет!!
- А Ленский? Ленский таки еврей?
- Да!! Да!! Еврей! Ев-рей!!!
- Таки его убьют!

0

Болтают двое американцев:
- А ты знаешь, что я снимался в фильме "Бойцовский клуб" ?
- Да ну ладно, я тебя там не видел!
- А член в конце фильма, по-твоему, чей показывали ?

0

Какая разница между орлом и свеньей?
Бутылка водки.

0

И что это такое нарисовано на конадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?...

0

В бане купается группа черных мужиков, среди них один приезжий гражданин, удивленно спрашивающий:
- Товарищи негры, почуму у всех члены черные, а у одного из вас белый?
- Мы не негры,-отвечает мужик с белым достоинством,-мы, шахтеры. А ко мне вчера жена приезжала.

0

Каждый раз, целуясь с девушкой, вы нарушаете ее кислотно-щелочной баланс….

0

Парень девушке говорит:
- Мама вчера двух кроликов купила, пошли пятерых покажу...

0

Армия. Сидят два рядовых в казарме. Разговаривают.
- Слышь, ты как в армию-то попал?
- По большому блату...

0

Официант кинозвезде:
- Вы знаете, я где-то вас видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть: а вы какой кинотеатр посещаете?

0

- Коллизия - это событие, при котором два каких-то явления происходят
одновременно. Вовочка, приведи пример коллизии?
- Близнецы...

0

КОМПЬЮТЕРНЫЕ НОВОСТИ:
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива...

0

Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, возню, сквознячком потянуло... Наконец в дверях появляется взмокший детина-стюард с засученными рукавами:
- Ну! А здесь у кого билеты со скидкой?

0

Прощание с доларом:
УЕ - БЫВАЙ

0

- За сколько минимум Вы пробежите 100 метровку?
- Минимум за 100 баксов!

0

- Девушка, а как вас зовут?
- Это смотря куда!

0

Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.
- И как же это вас угораздило?
- Просто хотел от детей увернуться.
- И во что-то врезались? В дерево?
- Да нет, с кровати упал.

1

- О чем подумал Пятачок, когда увидел Винни-Пуха с шампурами?
- Щас хряпнем медвежатинки!

0

Два программера едут в переполненном троллейбусе и разговаривают,
не обращая ни на кого внимания:
- У меня вчера мама сдохла...
- И что?
- В воскресенье поеду на рынок мозги продавать.

0

Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках.
- Ой, Гоги, что с тобой случилось?
- Да, овцу на пастбище отымел.
- Ну, и что? Я своих тоже имею и - никаких проблем.
- Значит, у тебя бараны не ревнивые!

0

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.

0

Бабка моя полы, обнаруживает под кроватью внука гандон.в ужасе зовет деда
-погляди,старый, что это???
старый, почесывая репу:
-что, что, мы в свое время тр@хались аж пыль столбом стояла, а сейчас молодежь пошла....тр@хается аж шкура слазиет.

1

"Никому не нужно больше 640Kb памяти!" - Былл Гэйтс, 1981
"Для запуска Windows95 необходимо 8Mb памяти." - Былл Гэйтс, 1996
"Никому не нужно Windows95" - логическое заключение.

0

У Васи умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью
и ждет конца. Слабым голосом жена просит: - Вася...- Чего тебе? - Трахни меня...
- Да ты шо???!!! - На прощание....
Вася трахает. Жена просит добавки. Вася добавляет. И еще.
Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены
появляется румянец. Вася наддает. Короче, жена ожила.
На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся.
Только Вася кручинится и в тоске глушит водяру без закуси.
Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же отца спасти мог!!!"

0

Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все круто.
Только, когда в окно плюет - на жену попадает.

1

Пpиезжает генеpал с инспекцией в пустыню, в секpетную в/ч. Походил, поглядел, заходит в казаpму, к солдатам:
- Как мол, pебята, без баб-то? Тяжело?
- Да нет, товаpищ генеpал, у нас вон, веpблюд есть...
- Покажите мне этого веpблюда!
Повели, показали. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается:
- Хоpоший веpблюд!
- Да, товаpищ генеpал, веpблюд неплохой, только мы на нем в гоpод ездим...

0

Психотерапевт: Вы боитесь женщин?
Пациент: Что вы! Я могу избить любую!!

0