Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4009)

Учительница в парижской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
- Мой папа, - говорит маленькая Колетт, - работает менеджером в аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирокания аэробусов.
- А мой, - рассказывает маленький Пьер, - директор отделения Банк-насьональ.
У него много влиятельных знакомых, всключая президента Франции.
- А у меня папа, - отвечает маленький Жан, когда подходит его очередь, - танцовщик в гей-клубе на грязной промышленной окраине города...
Учительница прекращает опрос и, отведя Жана в сторону, спрашивает:
- Жан, неужели твой папа действительно этим занимается?!
- Разумеется нет, мадам, но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную Франции по футболу.
0

Реклама от Google

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
0

Бужу по утpам. Возможны ваpианты: звонок в двеpь, по телефону, киpпич в окно,
поцелуй в ухо, киpпич в ухо, поцелуй в окно.
0

Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
- Можна я присяду?
- Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она.
- А вы че, трах**тесь?
- Ну вот, опять раскрутили!
0

Подходит мужик к ручейку, умылся, водички попил. И тут слышит какой-то странный шорох в кустах чуть поотдаль. Он
- Эй, там вверху по течению никто не писает?
- (голос с натугой) Ннне-е-е-е-а-а!!!
1

Учительница во время урока:
- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
- Про девочку?! - удивленно спрашивают дети.
- Но это же сказка, дети!
0

Уголовный кодекс Украины: мир желаний, мир возможностей...
0

звонит Буш Путину:
- Господин президент, вы не могли бы принять снова старый советсткий флаг... только вместо серпа и молота поместите там эмблему Coca-Cola.
Путин:
- Подождите нужно посовещаться, - поворачивается к Касаьянову и говорит:
- Быстро скажите когда у нас контракт с Аква Фреш заканчитается.
-1

Windows 2000: мы добавили 1905 новых глюков!
0

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.
0

Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:
- Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне умные знающие люди: "Не выводи коров пастись на конопляное поле!"
0

Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и
немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у женщины:
- Ну, как теперь, нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!
0

Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит:
- Hу, как ты, Аня, поживаешь? А та, что побогаче ей отвечает:
- Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка - без троек учится, дача, автомобиль марки "Жигули". Отпуск в Пицунде.
А ты как, Оля?
- А у меня - все плохо: работаю прачкой, муж, Валерка, в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Толик вот через 12 лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась - шлюхой растет...
Вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка и она говорит:
- Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо - удачно устроился в мединститут.
- Кем?
- Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный...
-2

В парикмахерской:
-Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
-Да, но остальные на что-то надеются!
0

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".
0

Реклама от Google

- Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Неужели звёзд?!
- Нет, б^я, пехотинцев!!!
0

К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться.
0

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и всё ещё
думать, что они красивы.
1

Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого судят первый раз, ему все интересно, он головой вертит, все разглядывает.
Спрашивает у старого бандита:
- Слушай, это что за мужик сидит - синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли?
Старый бандит:
- Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я ее 15 лет рубил.
0

"Союз педиатоpов рекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные
подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников
"Пампеpс"...
0

Давай погадаю на дорожку. Дай руку... У-у-у, да ты украинец...
Ну-ка дай вторую... О-о-о, да ты чернобылец... Ну-ка дай третью...
0

На баре висела табличка:
"Хороший индеец - мертвый индеец".
Под баром лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший.
0

- За#бали эти хоббиты!!! - орали укуренные толкинисты раскидывая детсадовских ребят в парке.
0

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной
совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убьет".
0

- Канал СТБ имеет огромную аудиторию...
- Вот именно. А по идее должен ее развлекать!
0

Мyжика пpиспичило в тyалет по большомy. Он влетает в общественный тyалет и дpожащей pyкой деpгает за pyчка пеpвой кабинки. Занято. Hеpвничает подходит к втоpой кабинке, деpгает за pyчка. Занято. Весь вспотевший подходит к тpетей... Занято. Обалдевший от неyдач подходит к последней, четвеpтой кабинке, из последних сил деpгает за pyчкy. Занято. Мечется по стоpонам и yмоляющим голосом пpосит:
- Мyжики, быстpее!
В ответ:
- А что y тебя?
Мyжик:
- Понос!
В ответ (хоpом):
- Счасливчик!
0

Последние слова свиньи на мясокомбинате: "МЕНЯ КОЛБАСИТ!!!"
0

Женщина спрашивает совета у доктора:
- Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Не знаю что мне делать...
- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины ...
0

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
- Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали!
0

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148643 анекдот(ов)