Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4010]

Встречает Новый русский старого еврея и говорит:
-Папа ,дай денег

0

В одной семейке папа отправляет сына в магазин:
-Запомни, дебил,надо купить две веши: украинский и батон.
Сын через час приносит зубную пасту... Отец , разъяренный:
-Я же просил две вещи ,дебил.Где зубная щетка?

0

Как борятся в Израэле с тараканами?
Все просто- когда таракан заползает в стандартную ловушку срабатывает взрывное устройство в эквиваленте 300 гр тротила,и проклятое насекомое в месте остальными тарканами и с двумя-тремя арабами с сектора Газа уходит в вечность.А пробовали уменьшить количество заряда?
Пробовали- тараканы остаются а арабы все-таки гибнут.

0

В салун заходит ковбой, за ним следом страус и мокрая-мокрая кошка. Он заказывает себе двойную текилу и
оборачиваясь к своим спутникам, спрашивает :
-Вам чего?
Они заказывают тоже самое. Опустошив бакалы, ковбой подходит к бармену расчитаться.
Бармен:
-С Вас 8 долларов и 76 центов.
Ковбой сует руку в карман и достает ровно 8$ и 76 центов. На следующий день в салун входит та же троица. Заказывают выпивку , подходит ковбой
расчитаться.
-С Вас 11 $ и 94 цента.
Он опять сует руку в карман и достает нужную сумму. Бармену стало любопытно как так у него получается.
-Послушай, Какую бы сумму я не назвал, у тебя
ровно столько и бывает?
-Это все джин проклятый! Нашел я бутылку с джином и выпустил его на волю. Он предложил мне исполнить три моих желания. Теперь чего бы я не захотел купить, у меня всегда будет столько денег сколько нужно. Будь это лошадь или пара стаканов текилы.
-Так радоваться надо!
-Так два остальных желания, это чтобы меня всегда сопровождали пара длинных ножек с влажной киской.

1

- Hу как здоpовье?
- Hе говоpи, совсем плохой стал, болею. Выпиваю два стакана и ни в одном глазу!

0

Поймал грузин украинца,посадил его в сарай.Украинец возмущенно кричит:""Видчыны,видчины.Грузин озадаченно:""Ветчыны нэт,будеш х*й сосат""

0

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...**я, твою мать!!! 3.14здееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот с**а, видели бы вы мои брюки сзади!

0

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)

0

Самая нечувствмтельная часть пениса - мужчина.

0

Вот понедельник настал,
День отвратительно хмурый.
Даже сакэ не такэ...

0

Террористы захватили Бахчисарайские винные погреба... И уже третий день не могут выдвинуть никаких условий...

0

-Говорят, проституция сильно помолодела?
-А что вы хотите?! Чтобы она сильно состарилась?

0

ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЯ:
- Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в Петербург?
- Знаете, хорошо иметь домик в деревне...

2

Едет трамвай через Днепр.K мужику с попугаем на плече подходит кондуктор.Мужик достал деньги и взял билет.(К)-А на попугая?-Мужик молчит.(К)-Мужчина,если невозмете билет на попугая я его выброшу в окно.(П)-Жора!Дай этой жопе три копейки ,я ведь плавать не умею!

0

- Дэвyшка, а дэвyшка! Ви мне нpавитэсь!
- Hy, так поyхаживайте за мной!
- Понэл, yхажy!

0

КРИК ДУШИ:
- Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке д0xYя PIзд@тых слов.

0

Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал...
-Какой тип?
-Из зеркала.

0

Производственное собрание после совещания акционеров. Выступает директор:
-Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди. Глупые - потому что вложили в нас деньги. Непоследовательные - потому что больше не хотят этого делать. И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне затруднительном положении, требовать вернуть вложенные деньги!

0

Купание, жара и алкоголь вещи в принципе не совместимые.
Но наш народ на эту аксиому трижды плевал!

0

- Ну что ты лежишь, как бревно?!
- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!

0

Решили три мужика в русскую рулетку сыграть. 1 выстрел: мозги на стене, 2 выстрел: мозги на
стене. Вдруг последний говорит:
- А разве в русскую рулетку "ТТ" играют?

0

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла?!
- Да вот, председатель сказал, что раз я молоко как корова даю, так чтоб с ними
и паслась...
- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и еб#т! А я ради тебя на коленки
вставать не собираюсь!

0

Жена нового русского жалуется своей подруге:
- Представляешь, вчера попросила у мужа 200 баксов на салон красоты, он на меня посмотрел и дал 500!

0

Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: как там?
- Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...

0

Однажды чукча зашел в магазин:
- Однако, шампуня есть?
- Есть только яичный
- Однако, жаль. я весь хотел помыться.

-1

Стоит в тамбуре грузин,впереди него две девушки.
Г:Дэвушьки,а дэвушьки!
Д:Что-о-о?!
Г:Ви за чьто дэрьжитесь?
Д:За поручни!!!
Г:Ну дэрьжитесь,только учтыте,что эти поручни чэрэз двэ станции виходят!

0

Стоит гаишник на дороге. Тут на скорости 180 км/ч. пролетает возле него джип - гаишник ноль внимания. Через минуту пролетает другая крутая тачка на скорости 160 км/ч - гаишник даже не дернулся. Тут и за поворота выезжает мерс на скорости 60 км/ч. Гаишник выскакивает на трассу и останавливает тачку:
- Ну и куда мы крадемся?

0

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка
надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к
маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую
кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

0

Трамвайно-троллейбусное депо примет на работу бубнильщиков для объявления остановок

0

Мужик поднимается на башню в бар и видит, что там сидит мэн весь такой в чёрном и водку стаканами пьёт без закуски. Мужику стало интересно, и он подошёл и спросил у этого чувака в чёрном:
-Почему ты водку без закуски, без ничего пьёшь?
-Да вот жизнь самоубийством решил покончить, но не получается, прыгаю и не разбиваюсь.
Мужик не поверил, а тот решил показать, взял прыгнул и через пять минут возвращается целый и невредимый. Мужик решил сам проверить, взял спрыгнул и разбился насмерть. Чувак в чёрном сел опять за столик, к нему подходит официант и говорит: "Какая же, Бэтман, ты сука, когда напьёшься!"

0