Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4010)

КРИК ДУШИ:
- Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке д0xYя PIзд@тых слов.
0

Реклама от Google

Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал...
-Какой тип?
-Из зеркала.
0

Производственное собрание после совещания акционеров. Выступает директор:
-Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди. Глупые - потому что вложили в нас деньги. Непоследовательные - потому что больше не хотят этого делать. И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне затруднительном положении, требовать вернуть вложенные деньги!
0

Купание, жара и алкоголь вещи в принципе не совместимые.
Но наш народ на эту аксиому трижды плевал!
0

- Ну что ты лежишь, как бревно?!
- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!
0

Решили три мужика в русскую рулетку сыграть. 1 выстрел: мозги на стене, 2 выстрел: мозги на
стене. Вдруг последний говорит:
- А разве в русскую рулетку "ТТ" играют?
0

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла?!
- Да вот, председатель сказал, что раз я молоко как корова даю, так чтоб с ними
и паслась...
- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и еб#т! А я ради тебя на коленки
вставать не собираюсь!
0

Жена нового русского жалуется своей подруге:
- Представляешь, вчера попросила у мужа 200 баксов на салон красоты, он на меня посмотрел и дал 500!
0

Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: как там?
- Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...
0

Однажды чукча зашел в магазин:
- Однако, шампуня есть?
- Есть только яичный
- Однако, жаль. я весь хотел помыться.
-1

Стоит в тамбуре грузин,впереди него две девушки.
Г:Дэвушьки,а дэвушьки!
Д:Что-о-о?!
Г:Ви за чьто дэрьжитесь?
Д:За поручни!!!
Г:Ну дэрьжитесь,только учтыте,что эти поручни чэрэз двэ станции виходят!
0

Стоит гаишник на дороге. Тут на скорости 180 км/ч. пролетает возле него джип - гаишник ноль внимания. Через минуту пролетает другая крутая тачка на скорости 160 км/ч - гаишник даже не дернулся. Тут и за поворота выезжает мерс на скорости 60 км/ч. Гаишник выскакивает на трассу и останавливает тачку:
- Ну и куда мы крадемся?
0

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка
надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к
маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую
кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.
0

Трамвайно-троллейбусное депо примет на работу бубнильщиков для объявления остановок
0

Мужик поднимается на башню в бар и видит, что там сидит мэн весь такой в чёрном и водку стаканами пьёт без закуски. Мужику стало интересно, и он подошёл и спросил у этого чувака в чёрном:
-Почему ты водку без закуски, без ничего пьёшь?
-Да вот жизнь самоубийством решил покончить, но не получается, прыгаю и не разбиваюсь.
Мужик не поверил, а тот решил показать, взял прыгнул и через пять минут возвращается целый и невредимый. Мужик решил сам проверить, взял спрыгнул и разбился насмерть. Чувак в чёрном сел опять за столик, к нему подходит официант и говорит: "Какая же, Бэтман, ты сука, когда напьёшься!"
0

Реклама от Google

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
/Людоед/"
0

На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает... Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать?..
0

место клизьы изменить нельзя !
0

Было у царя три дочери, и настала им пора выходить замуж. И сказал им царь:
- Вот каждой по платочку, пусть каждая из вас взойдет на башню и бросит свой платочек, где он
упадет - там и ждет владелицу судьба.
Взошла на башню старшая дочь, бросила платочек. Упал платочек на боярский двор. Ну, хорошо -
боярыней будет. Сыграли свадьбу. Затем средняя платочек с башни бросила. Упал платочек на
купеческий двор. Тоже неплохо - купчихой будет. Отгуляли свадьбу. И вот лезет на башню,
младшая. Платочек бросила, подхватил ветер платочек и в лес унес. Идет дочь ищет платочек,
вышла на болото, а там сидит здоровый лягух и во рту платочек держит. Ну, младшая
обрадовалась: думает поцелую - принц будет. Подходит к лягуху, целует... Ноль эмоций. Еще раз
целует, опять то же самое. В третий раз от всей души целует. И тут, о чудо, молвит лягух
человеческим голосом:
- Сосать, только сосать! Заколдованный - 3.14здец!
4

- Как грустно и очень обычно все вышло...
- А как радостно и необычно вошло.
0

- Папа, а пися растет?
- Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.
- Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на
табуретку, а пися у него растет, растет - и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное,
выросла до самого потолка.
0

- Hy, ты, Сеpега, и надpался вчеpа вечеpом!
- Да, а что я сделал, не пpипоминаю?
- Да оpал как pезаный на поминках: "Слово пpедоставляется виновникy
тоpжества..."
0

Девушка спрашивает у парня;
- А что это у тебя за часы такие ? Выглядят как-то странно.
А он ей отвечает :
- Это потому - что часы эти не простые , а телепатические !
- А это как ?
- Смотри ...
Он подримает руку , и внимааательно смотрит на часы. После чего , говорит ей :
- Судя по моим часам : ты сейчас без трусиков .
- Нет не правильно ! Я сейчас в трусиках ! - говорит ему девушка . А парень , раздражённо махнул рукой :
- Грёбаный будильник . Постоянно на час спешит...
0

Малолетний сынишка мамуле:
- Мама, мама, а красненькая это клубничка?
- Да, сынок!
- Мама, а клубничка с черными пятнышками бывает?
- Да, сынок, бывает!
- Мама, мама, а клубничка с усиками бывает?
- ?!?!?! Ты что, п@разит, божьих коровок объелся?! ;)
0

Подходит сын нового русского к отцу:
-Пап, Ты обещал дать мне одиннадцать долларов, когда я получу пятерку.
-Ну?
-Ну вот: позавчера я получил два, вчера - два и сегодня кол. Итого - пять.
-Вот тебе один доллар и еще один - итого одиннадцать.
0

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
0

После Новогодней ночи Сара и Абрам делятся снами:
-Абрам, вот мне ночью снилось, что вокруг елки стоят все х*и,х*и,х***щи всяких-разных знакомых:Изи, Мойши, Исаака и т.д.
-А мой там был?
-Да где-то под елкой валялся.
-А вот мне, Сарочка, снились п**ды, п**дищи, вокруг елки и под ней.
-А моя там была?
-Была, Сара, была. В ней елка стояла.
0

ГАИшник(Г) останавливает джип: - Ваши права?
Новый Русский(НР): - Пожалуйста.
Г: - Техпаспорт? ... Ага, машина-то не Ваша!
НР: - Вот доверенность.
Г: - А почему на заднем сиденье АКМ-47?
НР: - Вот разрешение.
Г: - Можно посмотреть багажник? ... Ага, у Вас в багажнике труп!!!
НР: - Дедушка умер. Вот справка.
Г(Осматривая труп): - А почему у него паяльник в жопе?!!
НР: - Ты не поверишь, вот завещание!
0

В последнее время зять стал хорошо относиться к теще. То цветы принесет, то оградку поправит.
0

Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания.
Рядом менты и электpик. Электpик:"" Да не тpогал я его ! Я закончил pаботу,
позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему - Hу все мужик счетчик включен...""
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148751 анекдот(ов)