Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 402)

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...
0


Между словами «Я иду спать» и самим сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
0

А я вот знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужиков – потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от не фиг делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!..
0

На чемпионате мира по водным видам спорта талантливый и молодой таиландский спортсмен завоевал две медали: мужскую и женскую.
0

Комбайнер Васильев не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.
0

- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.
0

Я расстался с девушкой, теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я храплю, что в «Л’Этуаэле» скидки.
0

Объявление. Складу боеприпасов вновь требуется полный состав рабочего персонала.
0

— Вчера прыгнул с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал с какого именно места выделяется адреналин.
0

Главврач совершает как-то обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, блондинка… Вчера поступила… Сломала ногу, когда убирала граблями листву.
— Хммм… Как, интересно, ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
0

— Ты чем очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?
0

Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
0

Вперед и спейся.
0

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Михаил Жванецкий
0

Хочется повернуть время вспать.
0


Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.
0

Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.
0

То, что нас не убивает — делает нас сильнее. Злее, подлее, равнодушней. Лучше бы убило.
0

Мне приказал сегодня разум
Вставай и делай конфетти
Набей бумагой мясорубку
Крути!
0

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
0

И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, догорал дом-музей Пришвина.
0

Унижало одеяло, обижала простыня.
0

Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье.
0

Эпиграф к «Евгению Онегину»: Карты, девки, два ствола.
0

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился
0

В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....
0

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь? "
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь? "
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду! "
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая! !
0

Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!
(Вам просто не объяснили…)
0

Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает... . "
Это они про мозг.
0

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150893 анекдот(ов)