Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4019)

Вовочкина мама получает записку из школы:
"Ваш сын - очень способный ученик, но слишком много думает о девочках."
Ответная записка:
"Марья Ивановна! Если найдете какое-нибудь решение - обязательно сообщите. У Вовочкиного папы та же проблема."
0

Реклама от Google

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
-Доктор, я уже 3 месяца беременна, а живот не растёт...
-А вы апельсины ели?
-Нет, а что надо?
-Да, надо...покушаете, через 3 месяца приходите...
Проходит 3 месяца , женщина приходит к гинекологу и говорит:
-Доктор, я уже на 6 месяце беременности, а живот не растёт
-Вы апельсины ели?
-Ела
-Вы бананы ели?
-Нет, а что надо?
-Надо, покушаете, через 3 месяца приходите...
Еще через 3 месяца женщина возвращается к врачу и говорит:
-Доктор, я на 9 месяце, а живет не растет..
-Вы апельсины ели?
-Ела
-А бананы?
-А мандарины?
-Нет, а что надо?
-да, надо....приходите через 3 месяца
Ещё через 3 месяца женщина приходит к гинекологу и гворит:
-Доктор, я уже год беременна, а живот не растет
-Вы апельсины ели?
-Вы бананы ели?
-Вы мандарины ели?
-Женщина, вы вообще трахались?
-Нет, а что надо?
0

Первое сентября. Маленькая девочка идет в школу - белый передничек, белые гольфики, огромный белый бант, в руке - цветы, на лице - радостная улыбка... Вдруг перед ней открывается канализационный люк и из него вылазит водопроводчик - злой, вонючий, весь в дерьме... Зачерпывает ведро дерьма - и на передничек, на гольфики, на бант, на цветы, на улыбку... Девочка в слезы. А мужик так зло:
- Что, не нравится? Не нравится? А срать тебе нравится?!
0

Мальчик и девочка лепят снеговика. Дело идет к концу. Мальчик говорит:
- Сейчас сбегаю, морковку на кухне возьму!
- Возьми сразу две - нос тоже сделаем.
1

Урок зоологии в школе. Учительница:
- Дети, как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.
0

На уроке истории:
- Иванов! Кто взял Измаил?
Иванов недоуменно:
- Я не брал... Спросите у Сидорова, может это он взял.
Возмущенная учительница истории приходит к завучу и рассказывает ему инцидент в классе. Завуч ее успокаивает:
- Ну ничего, ничего, это дети... Поиграют и отдадут...
Еще боллее возмутившаяся учительница идет к директору и пересказывает ему свой разговор с завучем. Директор задумчиво:
- А какой это был класс?
- Седьмой ""Б"".
- Не, эти не отдадут...
0

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
1

Три охотника хвастаются друг другу.
Первый:
-Я вот на охоту вышел с десятью патронами. Смотрю: стая зайцев сидит. Ну прицетился‚ расчитал всё - БАЦ! И всех зайцев уложил!
Второй:
-Ерунда‚ вот я с двумя жаканами двух кабанов положил‚ вот это было ДА!
Третий:
-Охота у вас какая-то мутная. Вот я вышел на охоту с одним патроном. Смотрю: стаище волковсобралось. Ну я залёг‚ целился-целился‚ вымерял-вымерял... Затем выстрелил‚ и пол стаи завалил! Ну‚ а вторая половина - за мной! Я бегу‚ они за мной‚ настигают! Я на дерево - они его грызть принялись - перегрызли! Я на второе дерево‚ как белка перепрыгнул - они и второе перегрызли‚ я на третье и......не долетел - упал...
Первый и второй охотники:
-Ну‚ а дальше-дальше то что?!?!?!
-Ну... что-что ... сожрали на фиг!!!
0

Сидят две курицы на жердочке.Одна обычная,а другая вся такая роскошная, толстая.И вот толстая и говорит:
-а вот ты знаешь, что я, между-прочим, несу яйца в польора раза больше твоих и стоят они на 3 копейки дороже!
Обычная курица с иронией:
-я что дура, из-за трех копеек себе задницу рвать...
1

Отец читает маленькому мальчику сказку перед сном:
- ""И тут из леса вышел гоблин...""
- Кто, блин?!
- Спи, блин!!!
0

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
0

Если утром жена с вами не разговаривает....Значит вечер удался....
0

Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- !!!???
- Я ему осиновый кол в сердце забил - он и умер!!!
0

Информация поступила в голову и безнадежно ищет мозги.
0

СЛОН - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки...
0

Реклама от Google

На уроке закона божьего поп спрашивает учеников:
- Ответьте, отроки, отделима ли душа от тела?
Гробовое молчание. Вдруг Вовочка тянет руку:
- Отделима, батюшка, отделима!
- Вовочка, обоснуй!
- Иду я давеча утром мимо вашего дома, батюшка, и слышу ваш голос: ""А теперь одевайся, душа моя, и огородами, огородами!""
1

Из блокнота туриста:
""Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную"".
0

Женский половой орган из пяти букв ???...Ротик...
0

- Папа, а правда, что дорогу нужно переходить на зеленый свет?
- Конечно, сынок. Но... В принципе, можно и на красный, только ты руки повыше поднимай.
- А зачем руки вверх поднимать?
- А чтобы в морге было удобнее футболочку снимать...
0

Идет по лесу волк, а лапы между ног держит. На встречу заяц.
- Слышь, заяц, ты здесь Красную Шапочку не видел?
- С корзинкой и пирожками?
- Нет, с ножиком и мохнатыми яйцами...
0

Гаишник, остановив машину:
- Вы что, знака не видели?!
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну...
0

Беседуют три офицера. Лейтенант:
- Я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться.
Майор:
- Вчера в кабаке бабу снял - после поехали к ней, всю ночь .... Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера вечером так замечательно покакал...
Санитарная инспекция в армии:
- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.
0

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Тридцать-Тридцать!.. Рядовой Тридцать- Тридцать!.. Где рядовой Тридцать-Тридцать?!
- Зозо меня зовут, товарищ прапорщик!
0

Первоклассница в бане удивлённо смотрит восьмикласснице на место между ногами:
- Что это у тебя там растёт?
- Как что? Волосы.
- А при е*** не мешают?
0

Приходит мужик в магазин, купил пару бутылок портвейна.Нажраался... Упал в доску пьяный под забор и вырубился.Тут грузин идет.Смотрит тело лежит.Ну он раз, его в попу отделал хорошенько, десятку в карман положил и пошел дальше. Мужик просыпается с будуна, по карманам шарит, бах!! десятка. Он опять в магазин, пару бутлей портвейна, нажрался, опять вырубылся.А бухал в одном месте.Тут опять грузин идет..., ну вообщем такая же история.Так третий день, четвертый.На пятый мужик приходит в магазин и к продавщице: "Дай говорит водки"
Та спрашивает: "А шо это все время портвейн, а это на водку перешел?"
Мужик в ответ: "Та после Вашего портвейна жопа сильно болит"
0

Уехала девушка из села в город в институт учиться. Через три года пишет письмо мамаше: "недавно выучила новую позу.Я ложусь на диван, а мой чудак со шкафа на меня запрыгивает и с лету такая жара начинается"
Через неделю получает дочка телеграмму: "Приїзжай простітутка, батько вбився"
0

Парень пьяный приводит домой девушку.А в парадняке свет вырубили. Он ключ достал и стоит тычет его, а в замочную скважину попасть уже минут пять как не может.
Девушка нетерпеливо: "Дааааа, хорошенькое начало....."
0

А правда ли что ежики колются?
Да нет, только бухают.
0

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...
1

Идет очередной мексиканский сериал. Она кричит:
- Кастрато! Импотенто!
Переводчик:
- Иди от меня, я тебя больше не люблю!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148677 анекдот(ов)