Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4019)

Приходит Вовочка из детского садика:
- Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает! Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а воспитательница тетя Таня - из большой рыжей щетки!
0

Реклама от Google

Учительница:
- Запомните, дети! Ни в коем случае нельзя целовать животных! Они могут переносить опаснейшие заболевания!
Вовочка:
- Да! Да! Я знаю такой случай!
- Вот и расскажи нам!
- Моя тетя постоянно целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Ну и сдохла птичка!
0

Судебный процесс, судят Вовочку за изнасилование. Слово берет адвокат Вовочки. В пылу речи она стягивает с Вовочки штаны, берет его член и начинает трясти со словами:
- Ну неужели вы думаете, господа присяжные заседатели, что этой писюшечкой можно кого-то изнасиловать?!
Вовочка шепчет:
- Ради бога, не трясите, а то проиграем процесс!
3

- Вовочка, ты почему плачешь?
- Мама сказала папе, что он - козел. А папа сказал маме, что она - курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
-1

Как говорил классик, во всем виноват квартирный вопрос.
Вовочкины родители решили заняться любовью - ну, с кем не бывает. А квартира однокомнатная, на улице дождь - ребенка погулять не выгонишь. Посадили Вовочку на подоконник и приказали рассказывать все, что видит. Вовочка рассказывает:
- Собачка побежала... Тетя Феня домой идет... Машкины родители е***ся...
Папа останавливается:
- Что?!
- А Машка тоже на подоконнике сидит...
1

Ніч,українське село.В одній хаті господар(Г) сидить за столом і нарізає сало.Стук в двері,заходить москаль(М) з ""здрасте""який дуже хоче їсти,сів в кутку і каже:""Вы не могли бы дать мне что—нибуть поесть?""(Г)-А ти спочатку випий це відро води!(М)випиває воду(Г):ну що,будеш їсти сало,часничок...(М):нет,спасибо.(Г):Ха,так це ж ти пити хотів!
0

Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
0

Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек,
вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает:
- Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов?
- Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели.
0

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит: - Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает: - Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
0

На уроке учительница рассказывает:
- Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово "стибрили"...
Голос Вовочки:
- Простите, Марь Иванна, а в городе Пизе, часом, ничего подобного не случалось?
1

Вовочкина мама получает записку из школы:
"Ваш сын - очень способный ученик, но слишком много думает о девочках."
Ответная записка:
"Марья Ивановна! Если найдете какое-нибудь решение - обязательно сообщите. У Вовочкиного папы та же проблема."
0

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
-Доктор, я уже 3 месяца беременна, а живот не растёт...
-А вы апельсины ели?
-Нет, а что надо?
-Да, надо...покушаете, через 3 месяца приходите...
Проходит 3 месяца , женщина приходит к гинекологу и говорит:
-Доктор, я уже на 6 месяце беременности, а живот не растёт
-Вы апельсины ели?
-Ела
-Вы бананы ели?
-Нет, а что надо?
-Надо, покушаете, через 3 месяца приходите...
Еще через 3 месяца женщина возвращается к врачу и говорит:
-Доктор, я на 9 месяце, а живет не растет..
-Вы апельсины ели?
-Ела
-А бананы?
-А мандарины?
-Нет, а что надо?
-да, надо....приходите через 3 месяца
Ещё через 3 месяца женщина приходит к гинекологу и гворит:
-Доктор, я уже год беременна, а живот не растет
-Вы апельсины ели?
-Вы бананы ели?
-Вы мандарины ели?
-Женщина, вы вообще трахались?
-Нет, а что надо?
0

Первое сентября. Маленькая девочка идет в школу - белый передничек, белые гольфики, огромный белый бант, в руке - цветы, на лице - радостная улыбка... Вдруг перед ней открывается канализационный люк и из него вылазит водопроводчик - злой, вонючий, весь в дерьме... Зачерпывает ведро дерьма - и на передничек, на гольфики, на бант, на цветы, на улыбку... Девочка в слезы. А мужик так зло:
- Что, не нравится? Не нравится? А срать тебе нравится?!
0

Мальчик и девочка лепят снеговика. Дело идет к концу. Мальчик говорит:
- Сейчас сбегаю, морковку на кухне возьму!
- Возьми сразу две - нос тоже сделаем.
1

Урок зоологии в школе. Учительница:
- Дети, как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.
0

Реклама от Google

На уроке истории:
- Иванов! Кто взял Измаил?
Иванов недоуменно:
- Я не брал... Спросите у Сидорова, может это он взял.
Возмущенная учительница истории приходит к завучу и рассказывает ему инцидент в классе. Завуч ее успокаивает:
- Ну ничего, ничего, это дети... Поиграют и отдадут...
Еще боллее возмутившаяся учительница идет к директору и пересказывает ему свой разговор с завучем. Директор задумчиво:
- А какой это был класс?
- Седьмой ""Б"".
- Не, эти не отдадут...
0

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
1

Три охотника хвастаются друг другу.
Первый:
-Я вот на охоту вышел с десятью патронами. Смотрю: стая зайцев сидит. Ну прицетился‚ расчитал всё - БАЦ! И всех зайцев уложил!
Второй:
-Ерунда‚ вот я с двумя жаканами двух кабанов положил‚ вот это было ДА!
Третий:
-Охота у вас какая-то мутная. Вот я вышел на охоту с одним патроном. Смотрю: стаище волковсобралось. Ну я залёг‚ целился-целился‚ вымерял-вымерял... Затем выстрелил‚ и пол стаи завалил! Ну‚ а вторая половина - за мной! Я бегу‚ они за мной‚ настигают! Я на дерево - они его грызть принялись - перегрызли! Я на второе дерево‚ как белка перепрыгнул - они и второе перегрызли‚ я на третье и......не долетел - упал...
Первый и второй охотники:
-Ну‚ а дальше-дальше то что?!?!?!
-Ну... что-что ... сожрали на фиг!!!
0

Сидят две курицы на жердочке.Одна обычная,а другая вся такая роскошная, толстая.И вот толстая и говорит:
-а вот ты знаешь, что я, между-прочим, несу яйца в польора раза больше твоих и стоят они на 3 копейки дороже!
Обычная курица с иронией:
-я что дура, из-за трех копеек себе задницу рвать...
1

Отец читает маленькому мальчику сказку перед сном:
- ""И тут из леса вышел гоблин...""
- Кто, блин?!
- Спи, блин!!!
0

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
0

Если утром жена с вами не разговаривает....Значит вечер удался....
0

Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- !!!???
- Я ему осиновый кол в сердце забил - он и умер!!!
0

Информация поступила в голову и безнадежно ищет мозги.
0

СЛОН - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки...
0

На уроке закона божьего поп спрашивает учеников:
- Ответьте, отроки, отделима ли душа от тела?
Гробовое молчание. Вдруг Вовочка тянет руку:
- Отделима, батюшка, отделима!
- Вовочка, обоснуй!
- Иду я давеча утром мимо вашего дома, батюшка, и слышу ваш голос: ""А теперь одевайся, душа моя, и огородами, огородами!""
1

Из блокнота туриста:
""Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную"".
0

Женский половой орган из пяти букв ???...Ротик...
0

- Папа, а правда, что дорогу нужно переходить на зеленый свет?
- Конечно, сынок. Но... В принципе, можно и на красный, только ты руки повыше поднимай.
- А зачем руки вверх поднимать?
- А чтобы в морге было удобнее футболочку снимать...
0

Идет по лесу волк, а лапы между ног держит. На встречу заяц.
- Слышь, заяц, ты здесь Красную Шапочку не видел?
- С корзинкой и пирожками?
- Нет, с ножиком и мохнатыми яйцами...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150624 анекдот(ов)