Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4020)

Вовочка подходит к маме:
- Мама, нам сочинение задали написать - "Как я родился". Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
2

Реклама от Google

- Мама, а можно я с Петей во дворе погуляю?
- Нет, он - плохой мальчик.
- Ур-ра! А можно - я ему морду набью?
0

Учительница:
- Дети, если мы на Северном Полюсе начнем сверлить землю насквозь - куда мы попадем?
Вовочка:
- В дурдом мы, попадем, в дурдом.
1

В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
0

Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога...
Это ее нога... Это моя спина...
Но опознают того, у кого сохранился паспорт.
0

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.
1

Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей. Умирают самые одаренные.
0

Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает прокурора.
- Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же у тебя отпускные?
- А это смотря кого отпустить...
1

Едут в тролейбусе грузин и армянин водитель объявляет-"Следующая остановка кинотеатр "Родина" . Армянин у грузина спрашивает Уродина виходишъ . Грузин молчит. Армянин еще раз спрашивает-Уродина виходишь.Грузин поворачивается и говорит-сам красавец что-ли.
0

Жили-были два китайца. И звали одного Сунь, а другого - Высунь.
0

Перестройка. Лекция о пользе мяса.
Докладчик: "В 2000 году на каждого человека будет по 20 килограмм мяса"
Вопрос из зала: "КА или КЕ?"
Докладчик:"Что КА или КЕ???"
Из зала:"На человеКА или или на человеКЕ??"
0

В одном из пристижнейших Университетов, в котором была столовая для преподоателей и студентов, появился пронырливый судентишка...
И вот как-то он решил пронырнуть в столовую к преподователям (всетаки там получше кормят). одел парпдный костюм и очки для солидности и зашел. Взял порцию вкуснейшего борща и второе, сел рядом со своим преподователем...Преподователь долго на него смотрел и наконец сказал:
-А вы знаете молодой человек, что гусь свинье не ровня?
Студент не долго думая:
-А я не гордый, я и со свиньей пообедать могу.
Препод затаил злобу.Пришло время сессии и препод решает завалить на экзамене подлого студента.Задал массу вопросов, он все знает.Подумал и говорит:
-Ладно, последний вопрос. Иете Вы по дороге, видите, стоят два мешка, один - с золотом, другой - с умом, какой вы возмете?
Студент:
-Конечно с золотом!!!!
Препод:
-Неправильно,надо с умом!
Студент, почесывая макушку:
-ну, кому чего не хватает...
Препод рассердился и написал в зачетке "ДУРАК".Студент посмотрел и не расстерялся:
-Профессор, вы подпись поставили, а оценку забыли!
0

Приходит Вовочка из детского садика:
- Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает! Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а воспитательница тетя Таня - из большой рыжей щетки!
-2

Учительница:
- Запомните, дети! Ни в коем случае нельзя целовать животных! Они могут переносить опаснейшие заболевания!
Вовочка:
- Да! Да! Я знаю такой случай!
- Вот и расскажи нам!
- Моя тетя постоянно целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Ну и сдохла птичка!
0

Судебный процесс, судят Вовочку за изнасилование. Слово берет адвокат Вовочки. В пылу речи она стягивает с Вовочки штаны, берет его член и начинает трясти со словами:
- Ну неужели вы думаете, господа присяжные заседатели, что этой писюшечкой можно кого-то изнасиловать?!
Вовочка шепчет:
- Ради бога, не трясите, а то проиграем процесс!
3

Реклама от Google

- Вовочка, ты почему плачешь?
- Мама сказала папе, что он - козел. А папа сказал маме, что она - курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
-1

Как говорил классик, во всем виноват квартирный вопрос.
Вовочкины родители решили заняться любовью - ну, с кем не бывает. А квартира однокомнатная, на улице дождь - ребенка погулять не выгонишь. Посадили Вовочку на подоконник и приказали рассказывать все, что видит. Вовочка рассказывает:
- Собачка побежала... Тетя Феня домой идет... Машкины родители е***ся...
Папа останавливается:
- Что?!
- А Машка тоже на подоконнике сидит...
1

Ніч,українське село.В одній хаті господар(Г) сидить за столом і нарізає сало.Стук в двері,заходить москаль(М) з ""здрасте""який дуже хоче їсти,сів в кутку і каже:""Вы не могли бы дать мне что—нибуть поесть?""(Г)-А ти спочатку випий це відро води!(М)випиває воду(Г):ну що,будеш їсти сало,часничок...(М):нет,спасибо.(Г):Ха,так це ж ти пити хотів!
0

Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
0

Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек,
вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает:
- Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов?
- Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Hу... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели.
0

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит: - Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает: - Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
0

На уроке учительница рассказывает:
- Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово "стибрили"...
Голос Вовочки:
- Простите, Марь Иванна, а в городе Пизе, часом, ничего подобного не случалось?
1

Вовочкина мама получает записку из школы:
"Ваш сын - очень способный ученик, но слишком много думает о девочках."
Ответная записка:
"Марья Ивановна! Если найдете какое-нибудь решение - обязательно сообщите. У Вовочкиного папы та же проблема."
0

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
-Доктор, я уже 3 месяца беременна, а живот не растёт...
-А вы апельсины ели?
-Нет, а что надо?
-Да, надо...покушаете, через 3 месяца приходите...
Проходит 3 месяца , женщина приходит к гинекологу и говорит:
-Доктор, я уже на 6 месяце беременности, а живот не растёт
-Вы апельсины ели?
-Ела
-Вы бананы ели?
-Нет, а что надо?
-Надо, покушаете, через 3 месяца приходите...
Еще через 3 месяца женщина возвращается к врачу и говорит:
-Доктор, я на 9 месяце, а живет не растет..
-Вы апельсины ели?
-Ела
-А бананы?
-А мандарины?
-Нет, а что надо?
-да, надо....приходите через 3 месяца
Ещё через 3 месяца женщина приходит к гинекологу и гворит:
-Доктор, я уже год беременна, а живот не растет
-Вы апельсины ели?
-Вы бананы ели?
-Вы мандарины ели?
-Женщина, вы вообще трахались?
-Нет, а что надо?
0

Первое сентября. Маленькая девочка идет в школу - белый передничек, белые гольфики, огромный белый бант, в руке - цветы, на лице - радостная улыбка... Вдруг перед ней открывается канализационный люк и из него вылазит водопроводчик - злой, вонючий, весь в дерьме... Зачерпывает ведро дерьма - и на передничек, на гольфики, на бант, на цветы, на улыбку... Девочка в слезы. А мужик так зло:
- Что, не нравится? Не нравится? А срать тебе нравится?!
0

Мальчик и девочка лепят снеговика. Дело идет к концу. Мальчик говорит:
- Сейчас сбегаю, морковку на кухне возьму!
- Возьми сразу две - нос тоже сделаем.
1

Урок зоологии в школе. Учительница:
- Дети, как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.
0

На уроке истории:
- Иванов! Кто взял Измаил?
Иванов недоуменно:
- Я не брал... Спросите у Сидорова, может это он взял.
Возмущенная учительница истории приходит к завучу и рассказывает ему инцидент в классе. Завуч ее успокаивает:
- Ну ничего, ничего, это дети... Поиграют и отдадут...
Еще боллее возмутившаяся учительница идет к директору и пересказывает ему свой разговор с завучем. Директор задумчиво:
- А какой это был класс?
- Седьмой ""Б"".
- Не, эти не отдадут...
0

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
1

Три охотника хвастаются друг другу.
Первый:
-Я вот на охоту вышел с десятью патронами. Смотрю: стая зайцев сидит. Ну прицетился‚ расчитал всё - БАЦ! И всех зайцев уложил!
Второй:
-Ерунда‚ вот я с двумя жаканами двух кабанов положил‚ вот это было ДА!
Третий:
-Охота у вас какая-то мутная. Вот я вышел на охоту с одним патроном. Смотрю: стаище волковсобралось. Ну я залёг‚ целился-целился‚ вымерял-вымерял... Затем выстрелил‚ и пол стаи завалил! Ну‚ а вторая половина - за мной! Я бегу‚ они за мной‚ настигают! Я на дерево - они его грызть принялись - перегрызли! Я на второе дерево‚ как белка перепрыгнул - они и второе перегрызли‚ я на третье и......не долетел - упал...
Первый и второй охотники:
-Ну‚ а дальше-дальше то что?!?!?!
-Ну... что-что ... сожрали на фиг!!!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150006 анекдот(ов)