Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4020)

Пациент у врача.
- Тут такое дело, жена мне изменяет, а рога не растут.
- Да будет вам,-смеется доктор,-это же шутка такая. Ничего и не должно расти.
- Правда?! Вот спасибо! А я решил, что в организме кальция не хватает.
0

Реклама от Google

Раннее утро. Жена стаскивает с мужа одеяло.
- Что, опять? - умоляюще спрашивает муж.
- Вставай, на работу пора.
- Ура!!! На работу, на работу!
0

Два мужика решают кроссворд:
- Так,... 24 по вертикали...."Овощь,... из четырёх букв,,....... который знает все,...."
- А,... хрен его знает.
0

ЧЕЛНОЧНАЯ ДИПЛОМАТИЯ:
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози...
- Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
1

На перекрестке останавливается крутое авто. Подходят к водителю трое:
- А ну, вылезай из ворованной машины.
- Да вы че, мужики, это моя машина!
- Была твоя! А теперь ворованная!
0

- У меня тачка - "гнилая вишня"...
- Цвет?
- Состояние!
0

- Жена! Мне больше не нужны закуски, тарелки и стаканчики! Пьянству - бой! Начинается алкоголизм!
0

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион!
И всё время безрезультатно...
Наконец ему надоедает - и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь - то я уйду в православную церковь!
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идёт в православную церковь и молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион - я тогда половину пожертвую церкви!
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион!
На следующий день еврей снова идёт в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу!
1

Ленин сидит в кабинете и дрочит. Заходит к нему Дзержинский и спрашивает:
- "А что это вы делаете?!"
- "Во- первых, это приятно, во- вторых не мешает деятельности партии, а в- третьих, отойдите, сейчас брызнет."
1

Поднятый вверх большой палец, означает стандартный вопрос "подвези".
Поднятный вверх средний палец - стандартный ответ.
0

Звонит парень домой к девушке, берёт трубку отец.
- Алло - говорит отец.
- А, Машу можно???
- А её нет дома- отвечает отец.
- Я знаю она у меня, но её можно???
0

Летит мужик в самолете и вдруг его приспичило посрать просто сил нет терпеть,а мужской туалет закрыт.Подзывает он стюардесу и говорит:
- Девушка,я очень сильно в туалет хочу,но муж. туалет закрыт!
- Я ничем немогу вам помочь
-Д евушка,ну понимаете я больше терпеть не могу
- Ну ладно,идите в женский туалет,но только никакие кнопочки не нажимайте
-Хорошо,спасибо!
Сиди мужик и видит перед собой 3 кнопки,красная,желтая и зеленая. Думает, дайка я нажму на желтую.Нажал,ему задницу подмыли,потом думает дайка я на зеленую нажму,нажимает ну ему вытерли задницу.Сидит и думает,а что делает красная? Нажал и потерял сознание.Просыпается в больнице,а перед ним медсестра сидит и говарит:
-Ну я же вам говорила,не нажимайте никакие кнопки!
-Ну я нажал желтую мне жопу помыли,нажал зеленую мне ее вытерли,а потом сижу и думаю дай красную нажму,ну нажал и вот теперь здесь лежу.
А стюардеса говарит:
-А красная это автоматическое выдергивание тампаксов у женщин,а Ваш член с яйцами под подушкой лежат!
0

Для чего у девушки четыре губы?
- Первые две, чтобы глупостей наговорить
- А вторые две чтобы прощение просить.
0

НОВИНКА! Командиpские часы с восемью стpелками! Две показывают вpемя, а остальные вpащаются в pазные стоpоны, сбивая с толку пpотивника!!!
0

Российские полярники установили - жизнь в Антарктиде невозможна. Водка замерзает.
2

Реклама от Google

Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес. Человек делает то же самое, но за несколько раз, и сильно при этом матерясь.
0

Приходит девочка из школы:
- Мама, а нас сегодня всем классом на осмотр к гинекологу водили. Так вот, у нас в классе всего одна девочка!
- И, конечно, это ты, доченька?
- Нет, училка.
0

Вовочка подходит к маме:
- Мама, нам сочинение задали написать - "Как я родился". Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
2

- Мама, а можно я с Петей во дворе погуляю?
- Нет, он - плохой мальчик.
- Ур-ра! А можно - я ему морду набью?
0

Учительница:
- Дети, если мы на Северном Полюсе начнем сверлить землю насквозь - куда мы попадем?
Вовочка:
- В дурдом мы, попадем, в дурдом.
1

В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
0

Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога...
Это ее нога... Это моя спина...
Но опознают того, у кого сохранился паспорт.
0

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.
1

Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей. Умирают самые одаренные.
0

Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает прокурора.
- Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же у тебя отпускные?
- А это смотря кого отпустить...
1

Едут в тролейбусе грузин и армянин водитель объявляет-"Следующая остановка кинотеатр "Родина" . Армянин у грузина спрашивает Уродина виходишъ . Грузин молчит. Армянин еще раз спрашивает-Уродина виходишь.Грузин поворачивается и говорит-сам красавец что-ли.
0

Жили-были два китайца. И звали одного Сунь, а другого - Высунь.
0

Перестройка. Лекция о пользе мяса.
Докладчик: "В 2000 году на каждого человека будет по 20 килограмм мяса"
Вопрос из зала: "КА или КЕ?"
Докладчик:"Что КА или КЕ???"
Из зала:"На человеКА или или на человеКЕ??"
0

В одном из пристижнейших Университетов, в котором была столовая для преподоателей и студентов, появился пронырливый судентишка...
И вот как-то он решил пронырнуть в столовую к преподователям (всетаки там получше кормят). одел парпдный костюм и очки для солидности и зашел. Взял порцию вкуснейшего борща и второе, сел рядом со своим преподователем...Преподователь долго на него смотрел и наконец сказал:
-А вы знаете молодой человек, что гусь свинье не ровня?
Студент не долго думая:
-А я не гордый, я и со свиньей пообедать могу.
Препод затаил злобу.Пришло время сессии и препод решает завалить на экзамене подлого студента.Задал массу вопросов, он все знает.Подумал и говорит:
-Ладно, последний вопрос. Иете Вы по дороге, видите, стоят два мешка, один - с золотом, другой - с умом, какой вы возмете?
Студент:
-Конечно с золотом!!!!
Препод:
-Неправильно,надо с умом!
Студент, почесывая макушку:
-ну, кому чего не хватает...
Препод рассердился и написал в зачетке "ДУРАК".Студент посмотрел и не расстерялся:
-Профессор, вы подпись поставили, а оценку забыли!
0

Приходит Вовочка из детского садика:
- Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает! Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а воспитательница тетя Таня - из большой рыжей щетки!
-1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149723 анекдот(ов)