Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4020]
В еврейской семье:"Жора,чтоб ты здох,пей кефир,тебе же поправляться надо!"
Растреливают колобка, а он говорит не стреляйте в голову...
- Василий Иванович, Анка к белым подалась!
- Не стрелять! Это наше биологическое оружие.
- Не стрелять! Это наше биологическое оружие.
Пациент у врача.
- Тут такое дело, жена мне изменяет, а рога не растут.
- Да будет вам,-смеется доктор,-это же шутка такая. Ничего и не должно расти.
- Правда?! Вот спасибо! А я решил, что в организме кальция не хватает.
- Тут такое дело, жена мне изменяет, а рога не растут.
- Да будет вам,-смеется доктор,-это же шутка такая. Ничего и не должно расти.
- Правда?! Вот спасибо! А я решил, что в организме кальция не хватает.
Раннее утро. Жена стаскивает с мужа одеяло.
- Что, опять? - умоляюще спрашивает муж.
- Вставай, на работу пора.
- Ура!!! На работу, на работу!
- Что, опять? - умоляюще спрашивает муж.
- Вставай, на работу пора.
- Ура!!! На работу, на работу!
Два мужика решают кроссворд:
- Так,... 24 по вертикали...."Овощь,... из четырёх букв,,....... который знает все,...."
- А,... хрен его знает.
- Так,... 24 по вертикали...."Овощь,... из четырёх букв,,....... который знает все,...."
- А,... хрен его знает.
ЧЕЛНОЧНАЯ ДИПЛОМАТИЯ:
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози...
- Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози...
- Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
На перекрестке останавливается крутое авто. Подходят к водителю трое:
- А ну, вылезай из ворованной машины.
- Да вы че, мужики, это моя машина!
- Была твоя! А теперь ворованная!
- А ну, вылезай из ворованной машины.
- Да вы че, мужики, это моя машина!
- Была твоя! А теперь ворованная!
- У меня тачка - "гнилая вишня"...
- Цвет?
- Состояние!
- Цвет?
- Состояние!
- Жена! Мне больше не нужны закуски, тарелки и стаканчики! Пьянству - бой! Начинается алкоголизм!
Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион!
И всё время безрезультатно...
Наконец ему надоедает - и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь - то я уйду в православную церковь!
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идёт в православную церковь и молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион - я тогда половину пожертвую церкви!
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион!
На следующий день еврей снова идёт в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу!
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион!
И всё время безрезультатно...
Наконец ему надоедает - и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь - то я уйду в православную церковь!
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идёт в православную церковь и молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион - я тогда половину пожертвую церкви!
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион!
На следующий день еврей снова идёт в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу!
Ленин сидит в кабинете и дрочит. Заходит к нему Дзержинский и спрашивает:
- "А что это вы делаете?!"
- "Во- первых, это приятно, во- вторых не мешает деятельности партии, а в- третьих, отойдите, сейчас брызнет."
- "А что это вы делаете?!"
- "Во- первых, это приятно, во- вторых не мешает деятельности партии, а в- третьих, отойдите, сейчас брызнет."
Поднятый вверх большой палец, означает стандартный вопрос "подвези".
Поднятный вверх средний палец - стандартный ответ.
Поднятный вверх средний палец - стандартный ответ.
Звонит парень домой к девушке, берёт трубку отец.
- Алло - говорит отец.
- А, Машу можно???
- А её нет дома- отвечает отец.
- Я знаю она у меня, но её можно???
- Алло - говорит отец.
- А, Машу можно???
- А её нет дома- отвечает отец.
- Я знаю она у меня, но её можно???
Летит мужик в самолете и вдруг его приспичило посрать просто сил нет терпеть,а мужской туалет закрыт.Подзывает он стюардесу и говорит:
- Девушка,я очень сильно в туалет хочу,но муж. туалет закрыт!
- Я ничем немогу вам помочь
-Д евушка,ну понимаете я больше терпеть не могу
- Ну ладно,идите в женский туалет,но только никакие кнопочки не нажимайте
-Хорошо,спасибо!
Сиди мужик и видит перед собой 3 кнопки,красная,желтая и зеленая. Думает, дайка я нажму на желтую.Нажал,ему задницу подмыли,потом думает дайка я на зеленую нажму,нажимает ну ему вытерли задницу.Сидит и думает,а что делает красная? Нажал и потерял сознание.Просыпается в больнице,а перед ним медсестра сидит и говарит:
-Ну я же вам говорила,не нажимайте никакие кнопки!
-Ну я нажал желтую мне жопу помыли,нажал зеленую мне ее вытерли,а потом сижу и думаю дай красную нажму,ну нажал и вот теперь здесь лежу.
А стюардеса говарит:
-А красная это автоматическое выдергивание тампаксов у женщин,а Ваш член с яйцами под подушкой лежат!
- Девушка,я очень сильно в туалет хочу,но муж. туалет закрыт!
- Я ничем немогу вам помочь
-Д евушка,ну понимаете я больше терпеть не могу
- Ну ладно,идите в женский туалет,но только никакие кнопочки не нажимайте
-Хорошо,спасибо!
Сиди мужик и видит перед собой 3 кнопки,красная,желтая и зеленая. Думает, дайка я нажму на желтую.Нажал,ему задницу подмыли,потом думает дайка я на зеленую нажму,нажимает ну ему вытерли задницу.Сидит и думает,а что делает красная? Нажал и потерял сознание.Просыпается в больнице,а перед ним медсестра сидит и говарит:
-Ну я же вам говорила,не нажимайте никакие кнопки!
-Ну я нажал желтую мне жопу помыли,нажал зеленую мне ее вытерли,а потом сижу и думаю дай красную нажму,ну нажал и вот теперь здесь лежу.
А стюардеса говарит:
-А красная это автоматическое выдергивание тампаксов у женщин,а Ваш член с яйцами под подушкой лежат!
Для чего у девушки четыре губы?
- Первые две, чтобы глупостей наговорить
- А вторые две чтобы прощение просить.
- Первые две, чтобы глупостей наговорить
- А вторые две чтобы прощение просить.
НОВИНКА! Командиpские часы с восемью стpелками! Две показывают вpемя, а остальные вpащаются в pазные стоpоны, сбивая с толку пpотивника!!!
Российские полярники установили - жизнь в Антарктиде невозможна. Водка замерзает.
Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес. Человек делает то же самое, но за несколько раз, и сильно при этом матерясь.
Приходит девочка из школы:
- Мама, а нас сегодня всем классом на осмотр к гинекологу водили. Так вот, у нас в классе всего одна девочка!
- И, конечно, это ты, доченька?
- Нет, училка.
- Мама, а нас сегодня всем классом на осмотр к гинекологу водили. Так вот, у нас в классе всего одна девочка!
- И, конечно, это ты, доченька?
- Нет, училка.
Вовочка подходит к маме:
- Мама, нам сочинение задали написать - "Как я родился". Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
- Мама, нам сочинение задали написать - "Как я родился". Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
- Мама, а можно я с Петей во дворе погуляю?
- Нет, он - плохой мальчик.
- Ур-ра! А можно - я ему морду набью?
- Нет, он - плохой мальчик.
- Ур-ра! А можно - я ему морду набью?
Учительница:
- Дети, если мы на Северном Полюсе начнем сверлить землю насквозь - куда мы попадем?
Вовочка:
- В дурдом мы, попадем, в дурдом.
- Дети, если мы на Северном Полюсе начнем сверлить землю насквозь - куда мы попадем?
Вовочка:
- В дурдом мы, попадем, в дурдом.
В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога...
Это ее нога... Это моя спина...
Но опознают того, у кого сохранился паспорт.
Это ее нога... Это моя спина...
Но опознают того, у кого сохранился паспорт.
Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.
Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей. Умирают самые одаренные.
Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает прокурора.
- Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же у тебя отпускные?
- А это смотря кого отпустить...
- Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же у тебя отпускные?
- А это смотря кого отпустить...
Едут в тролейбусе грузин и армянин водитель объявляет-"Следующая остановка кинотеатр "Родина" . Армянин у грузина спрашивает Уродина виходишъ . Грузин молчит. Армянин еще раз спрашивает-Уродина виходишь.Грузин поворачивается и говорит-сам красавец что-ли.
Жили-были два китайца. И звали одного Сунь, а другого - Высунь.