Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4024]

-Ой,мама какая прелесная гадость!

1

-Ну,Маша,довольно,не плачь!
-Я плачу не тебе,а тете Нюре.

1

-Лялечку побрызгали духами:
Я вся такая пахлая.
Я вся такая духлая.
И вертится у зеркала.
-Я, мамочка, красавлюсь.

2

Просыпается мужик в соей квартире после жуткой пьянки. Смотрит везде разбросаны рюмки, бутылки из-под спиртного, нижнее женское бельё. Идет в ванну умываться, наклоняет голову под кран и чувствует, что у него изо рта что-то торчит, он медленно поднимает голову и видит что это...веревочка!!! Мужик в ужасе закрывает глаза, медленно тянет за веревку и говорит:
- Хоть бы "Липтон", хоть бы "Липтон"!

0

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три
претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за
сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать,
что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

0

Карлсон залетел и ждал Малыша

0

Девушка идёт по рынку. Останавливается у прилавка с мясом.
- Почем мясо?
Мясник ей говорит цену.
Девушка ( кокетливо ) спрашивает:
- А за красивые глазки уступите?
Мясник долго смотрит на неё, потом берёт нож и бросает на прилавок:
- Ладно. Выковыривай.

0

Начинающий панк пишет письмо в ассоциацию панков:
"Здрасьте, меня зовут Вася. Я очень хочу вступить в ваши ряды. Я не стригся уже пять лет, не мылся года два.
Никогда не меняю носки, а в трусах вообще хожу с самого рождения. Я грязный и вонючий и даже письмом, которое я вам посылаю, я вытер задницу".
Через некоторое время приходит ответ:
"Здравствуй Вася, мы получили твое письмо. Но мы не можем принять тебя в свои ряды... потому что панки задницу не вытирают!!!".

0

После окончания бурного празднования свадьбы, жених, не в состоянии сдерживать себя, накидывается на невесту. После страстной любви садится на край кровати и говорит:
- Дорогая, если бы я знал, что ты девственница, я бы так не торопился.
Она:
- Дорогой, если бы так не торопился, я бы успела снять колготки.

1

Украинское село, вечер, сынка вернулся домой, смурной пресмурной.
Раздосадованная мама:
- Сынку шо произошло?
- Та не чипайте мамо! Галя....
- Сынку тыж сынку, так и я маты! Кажы!
- Та не чипайте мамо! Галя....
- Сусидка Галя? Шо Галя? Шо?
-............ Сказала шо малэнький!!!!
Мамо сынку в охапку и через дорогу к сусидке!
Трах-бах! Калитка разлетается!
Выходит Галина мамо!
- Ну и шо твоя Галка?
- А шо?
- Сказала шо у моего Пэтра малэнький!!!!
- Сказала так сказала! Мабуть малэнький!
- Пэтро знимай штаны!
Пэтро знимае штаны - ялда по колено!
Мама Гали: - ОГО!!!
Мама Пэтра: - Ото ж и я кажу ого! А ваша Галя балованная!!!

0

Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения"...

0

Разговаривают два голубых. Один другому говорит: "Представляешь, вчера в баре с таким классным мальчиком познакомился. Пригласил его домой, выпили шампанского, начали целоваться. Я разделся, наклонился, жду.
Ничего не происходит. Поворачиваюсь, а он тоже голый и раком стоит, ну не педараст?

0

Как называется кнопка "ВКЛ-ВЫКЛ" на фалоиммитаторе(вибраторе)?
- "FUСК ОN - FUСК ОFF"

0

Объявление в концлагере по громкоговорителю:
- Сегодня все играют в футбол.
Все узники в один голос:
- Ура!
И добавление:
- На минном поле.

0

Идёт кум и с интересом высмактывает что то из под ногтей. На встречу ему другой кум и с любопытством спрашивает в чём проблема. Кум ему:"Да вот всё не как не могу определить глина или гамно у меня под ногтями"
Второй кум:"Дай я попробую"и без колебаний говорит что это гамно.
Кум почесал голову и говорит:"Да и в натуре что у меня глина в заднице делать может?"

0

Поймали два мужика двух монашек и насилуют их. Первая монашка молится:
- Господи, прости их, они не знают, что творят.
Другая монашка говорит:
- Не знаю, как твой, но мой своё дело знает.

0

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, помогите! Мой муж так ужастно храпит, что от этого страдают даже соседи. Ну а моя жизнь рядом с ним просто невыносима. Как же быть?
Спасайте, семья на грани развода!
- Милочка, вот вам постой совет. Как только муж начинает храпеть - раздвиньте пошире его ноги...
Через неделю женщина приносит самый дорогой коньяк, конфеты.
- Доктор, вы волшебник. Сейчас всё отлично. Муж перестал храпеть. Откройте секрет, в чём сила раздвинутых ног?
- Элементарно. Муж начинает храпеть - вы ему ноги раздвигаете, яйца к жопе прилипают. Тяги нет - храпа нет!

1

Обращается репортер к боксеру:
- Извините, пожно вам задать несколько вопросов?
- Да, конечно...
- Зачем вам руки?
- Ну... Это самое...
- Ну наверное чтоб бить противника и все такое?..
- А ну да я иак и хэотел сказать...
- А зачем вам ноги?
- Э-э... Ну это самое...
- Ну наверное чтоб быстро перемещаться по рингу и обходить противника чтоб нанести следующий удар с удобной стороны?..
- Ну да...
- А зачем вам голова?..
- А... Ну понимаете я в нее ем...

0

Врач во время приёма пациенту:
- Тааак... легкие искурены, печень ни к чёрту... почки надо удалять, плюс опухоль мозга и рак крови, жить осталось не больше 2х недель... ну что это я всё о себе, у вас то что случилось?

1

Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
- Души его! Души!

0

Два хулигана идут по улице - смотрят девочка с
мороженым и
спрашивают:
- Девочка дай лизнуть.
Девочка:
- Я бы дала, но трусики неохота снимать.

0

Гаишник останавливает тачку и водитель говорит:
- Отпусти меня, а я тебе анекдот расскажу, смешной.
Гаишник:
- Ладно, но только не про гаишников.
Водитель:
- Знаете как на Китае с бльшой деторождаемостью борятся? Так вот: всех мужиков сгоняют на стадион, кладут на спину и показывают порно фильмы. Ну все возбуждаются, а потом рабочий
персонал идет и их возбужденные бандуры косой срубает.
Гаишник:
- Ну, а дальше куда их?
Водитель:
- Куда, куда - маленькие на свистки, а большие одевают в форму и ставят на дорогу.

0

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип!

0

- Что ты не женишься?
- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашел, так отец скандал закатил!

0

Идет экзамен по сопромату. Студент тянет на два балла, естественно.
- Ну что ж, - говорит профессор, - до следующего раза.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я вам задам вопрос по
сопромату: ответите - двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну ладно, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.

1

Разговаривают двое:
- У меня есть пес по кличке Тайсон.
- Почему Тайсон?
- Потому что он породы боксер и любит кусаться.

0

В переполненном автобусе:
- Кто спрашивал остановку Авторынок?
- Я!
- Только что проехали... ;0)))

0

Завтра состоиться выставка домашних животных.Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.

0

Диалог двух пятен:
- Опять нас посадили.
- Ничего, смоемся.

0

Пацану исполняеться восемнадцать лет и он просит отца:
- Пап, мне исполнелось восемнадцать. Можно я пойду напьюсь?
- Канечно, сынок.
- Пап, но только я приду, а ты меня не трогай, не бей, ладно?
- Хорошо, сынок.
На следущее утро сын просыпаеться весь в синиках, с фингалом...
сын:
- Пап, ну я же просил меня не трогать!
- Сынок, когда ты пришел в доску пьяный, я не тебя не трогал, когда ты назвал меня дибилом,я тебя не трогал, когда ты обозвал маму шлюхой,я тебя не трогал, но когда ты насрал на перситский ковер и повтыкав в него спички сказал, что этот ежик будет жить с нами я не выдержал!

1