Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4030]

Если бы бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.
0


Два кума:
- Пойдём, ко мне, выпьем.
- Не пойду.
- Чего?
- Я с твоей женой спал...
- Ну и что?... Я тоже с ней спал, так что же мне домой не ходить?
0

Сел мальчик в такси и говорит:
- Вот знаете если бы у меня папа был слоном, а мама слонихой то я был бы слоненком, если бы у меня папа был котом, а мама кошкой то я был бы котенком, если бы уменя...
Разолившись таксист говорит:
- Если бы у тебя отец был голубым, а мама проституткой, кем бы был ты тогда?
- Таксистом.
1

Муж возвращается из командировки. Жена:
- Ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла, дорогая?
- Раньше, приезжая домой, ты сначала заглядывал во все шкафы... А теперь только в холодильник: есть ли там пиво!
0

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.
0

- Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Надо брать с собой в постель переводчицу
0

В семье транссексуалов родился ребенок. Сенсация! Набежали журналисты:
- Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик?
- Вырастет - само решит!
0

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
0

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, - говорит профессор. Три балла.
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии, второй был по анатомии...
-1

Собирается поручик Ржевский на бал. Все анекдоты кончились, рассказывать
нечего. Приходит к гусарам:
- Господа расскажите что-нибудь!
- Ну слушай: "Идут два гусара, у одного корзина с дёрном, у другого
– с яйцами. Подходят друг к другу,
один и говорит: - "Дай дёрну за яйца." Вроде как в порядке обмена.
Каламбур!".
Приходит поручик на бал. Дамы его окружили:
- Поручик расскажите что-нибудь!
Поручик:
- Идут два Гусара, у одного корзина с дёрном...
- Фи, с дерном, поручик, давайте с фиалками!
- Ну ладно у одного корзина с фиалками, у другого с яйцами...
- Поручик, если у первого с фиалками - то у второго пусть будет с розами!
- Ну ладно. Идут два гусара. У одного корзина с фиалками, у другого
с розами. Подходят друг к другу.
Один другому и говорит: "Дай дёрну за яйца! Каламбур!".
2

Базар 2 студентов:
1 студент: Я вчера экзамин завалил...
2 студент: У кого?
1: Ну у этого... как его там... фамилия на букву "с"...
2: Семионов?
1: Да нет! Блин ну на "с", как же его там..???
2: Сидоров?
1: Да нет же...
2: Так кто же такой? У нас нету болше преподов на "С"
1: Аааа, вспомнил!!! "Сука" Петров!!
2

Приходит Вовачка к папе на роботу, подходит к кобенету и слышит:
- раз, два, три, четыри, пять, шесть, сем, восем, девять, десять.
И тут из кобенета выходит секретарша.
Вовачка заходит в кабинет и спрашивает:
- Па, а че это ты считал?
- А это, сынок, щиталочка такая. Входит секретарша, на раз снимает блузку, на два я снимаю рубашку, на три она снимает юбку, на четыри я снимаю штаны, на пять мы ложимся,на шесть я всовываю, на сем высовываю, на восем мы встаем, на девять одеваемся и на десять секретарша уходит.
На следующий день Вовачка приходит в школу и говорит:
- А я знаю новою щиталочку, но для того чтоб ее рассказать нужно чтоб все вышли кроме Маши.
Ну все вышли, стали под кабинетом и слышат:
- Раз, два, три, четыри, пять, шесть, сем, шесть, сем, шесть, сем....
0

По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже...
и на самом интересном месте кончился коврик.
0

Международные новости: После того, как в Пентагоне в очередной
раз зависли "окна", Билл Гейтс был объявлен международным
террористом номер один.
0

В одной старой-старой стране, в старом-старом городе,
в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит,
окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет.
Перед ним монитор, а на мониторе надпись:
Windows is now loading. Please wait!
0


"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
3

Получив стодолларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.
2

Вовочка подходит к врачу и спрашивает:
-Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
-Нет.
-Шантажистка!
1

Потому что нельзя быть на свете массивной такой.
0

Америка. Поздний вечер. Парень провожает девушку домой. Остановившись y оного, он опирается pукой о дверной косяк и говорит:
- Послушай, Мэри, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои родители могут выйти.
- Да ладно, ты по-быстрому...
- Hет.
- Мэри, ну отс$$и, я ведь знаю, тебе это нравится.
- Hет!
- Ты ведь много раз делала это, что тебе стОит еще раз отс$$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанная младшая сестренка Мэри:
- Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс$$ала, или мы с Мэри вдвоем вам отс$$али, или вы сами y себя отс$$али, или папа спустится и вы y него отс$$ете, но ради Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
0

Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней.
Он занимал всю улицу. Мне пришлось несколько раз вилять из стороны
в сторону прежде, чем мне удалось попасть в него.
0

"Похолодало...." - подумал Волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши.
1

На женщин везёт тому, кому есть на чём везти.
0

- Девyшка вы замyжем?
- Hет, пеpебиваюсь слyчайными связями.
0

Подходит Герасим к капитану "Титаника":
- Собачку на борт не возьмете?
0

Женщина любит ушами. Мужчина любит глазами. Эротическая
поза N76 - мужчина смотрит женщине в ухо.
1

Дорогая! Не выводи меня из себя. Я ещё не кончил.
0

- Чем отличаются женские ноги от мужских?
- Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских все время разные.
0

Нелюбимая поговорка парашютистов:
- Третьего не дано. (для тех, кто не знает - парашюта 2: основной
и запасной).
0

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)