Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4030]
Приходит Вовачка к папе на роботу, подходит к кобенету и слышит:
- раз, два, три, четыри, пять, шесть, сем, восем, девять, десять.
И тут из кобенета выходит секретарша.
Вовачка заходит в кабинет и спрашивает:
- Па, а че это ты считал?
- А это, сынок, щиталочка такая. Входит секретарша, на раз снимает блузку, на два я снимаю рубашку, на три она снимает юбку, на четыри я снимаю штаны, на пять мы ложимся,на шесть я всовываю, на сем высовываю, на восем мы встаем, на девять одеваемся и на десять секретарша уходит.
На следующий день Вовачка приходит в школу и говорит:
- А я знаю новою щиталочку, но для того чтоб ее рассказать нужно чтоб все вышли кроме Маши.
Ну все вышли, стали под кабинетом и слышат:
- Раз, два, три, четыри, пять, шесть, сем, шесть, сем, шесть, сем....
- раз, два, три, четыри, пять, шесть, сем, восем, девять, десять.
И тут из кобенета выходит секретарша.
Вовачка заходит в кабинет и спрашивает:
- Па, а че это ты считал?
- А это, сынок, щиталочка такая. Входит секретарша, на раз снимает блузку, на два я снимаю рубашку, на три она снимает юбку, на четыри я снимаю штаны, на пять мы ложимся,на шесть я всовываю, на сем высовываю, на восем мы встаем, на девять одеваемся и на десять секретарша уходит.
На следующий день Вовачка приходит в школу и говорит:
- А я знаю новою щиталочку, но для того чтоб ее рассказать нужно чтоб все вышли кроме Маши.
Ну все вышли, стали под кабинетом и слышат:
- Раз, два, три, четыри, пять, шесть, сем, шесть, сем, шесть, сем....
По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже...
и на самом интересном месте кончился коврик.
и на самом интересном месте кончился коврик.
Международные новости: После того, как в Пентагоне в очередной
раз зависли "окна", Билл Гейтс был объявлен международным
террористом номер один.
раз зависли "окна", Билл Гейтс был объявлен международным
террористом номер один.
В одной старой-старой стране, в старом-старом городе,
в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит,
окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет.
Перед ним монитор, а на мониторе надпись:
Windows is now loading. Please wait!
в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит,
окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет.
Перед ним монитор, а на мониторе надпись:
Windows is now loading. Please wait!
"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
Получив стодолларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.
Вовочка подходит к врачу и спрашивает:
-Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
-Нет.
-Шантажистка!
-Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
-Нет.
-Шантажистка!
Потому что нельзя быть на свете массивной такой.
Америка. Поздний вечер. Парень провожает девушку домой. Остановившись y оного, он опирается pукой о дверной косяк и говорит:
- Послушай, Мэри, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои родители могут выйти.
- Да ладно, ты по-быстрому...
- Hет.
- Мэри, ну отс$$и, я ведь знаю, тебе это нравится.
- Hет!
- Ты ведь много раз делала это, что тебе стОит еще раз отс$$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанная младшая сестренка Мэри:
- Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс$$ала, или мы с Мэри вдвоем вам отс$$али, или вы сами y себя отс$$али, или папа спустится и вы y него отс$$ете, но ради Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
- Послушай, Мэри, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои родители могут выйти.
- Да ладно, ты по-быстрому...
- Hет.
- Мэри, ну отс$$и, я ведь знаю, тебе это нравится.
- Hет!
- Ты ведь много раз делала это, что тебе стОит еще раз отс$$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанная младшая сестренка Мэри:
- Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс$$ала, или мы с Мэри вдвоем вам отс$$али, или вы сами y себя отс$$али, или папа спустится и вы y него отс$$ете, но ради Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней.
Он занимал всю улицу. Мне пришлось несколько раз вилять из стороны
в сторону прежде, чем мне удалось попасть в него.
Он занимал всю улицу. Мне пришлось несколько раз вилять из стороны
в сторону прежде, чем мне удалось попасть в него.
"Похолодало...." - подумал Волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши.
На женщин везёт тому, кому есть на чём везти.
- Девyшка вы замyжем?
- Hет, пеpебиваюсь слyчайными связями.
- Hет, пеpебиваюсь слyчайными связями.
Подходит Герасим к капитану "Титаника":
- Собачку на борт не возьмете?
- Собачку на борт не возьмете?
Женщина любит ушами. Мужчина любит глазами. Эротическая
поза N76 - мужчина смотрит женщине в ухо.
поза N76 - мужчина смотрит женщине в ухо.
Дорогая! Не выводи меня из себя. Я ещё не кончил.
- Чем отличаются женские ноги от мужских?
- Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских все время разные.
- Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских все время разные.
Нелюбимая поговорка парашютистов:
- Третьего не дано. (для тех, кто не знает - парашюта 2: основной
и запасной).
- Третьего не дано. (для тех, кто не знает - парашюта 2: основной
и запасной).
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается
на операционном столе.
на операционном столе.
- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Да! Если он был миллиардером!
- Да! Если он был миллиардером!
- О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта?
- Где собака зарыта?
Беременная женщина - это женщина без чувства юмора. (над ней пошутили,
а она надулась)
а она надулась)
Вопрос: "Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?"
Ответ: "Чтобы убедиться в сказанном".
Ответ: "Чтобы убедиться в сказанном".
Вывеска у магазина:
"Внимание, в магазине ведется половой ремонт, вход только через задний
проход".
"Внимание, в магазине ведется половой ремонт, вход только через задний
проход".
Юбилей - это когда много цветов, но ты ещё живой.
Всё на свете - дерьмо!!! Кроме мочи.
«Знание» - значит знать, что это такое;
«умение» - знать, что с этим делать;
«мудрость» - не делать этого.
«умение» - знать, что с этим делать;
«мудрость» - не делать этого.
- Почему на лобке волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.
- Чтобы глаза не выколоть.
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.