Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4035)

Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену:
- Двойной виски, пожалуйста.
Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом,
мальчик говорит:
- Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке
сидит, а сам я никогда не пью за рулем.
0


Приходит священник домой весь обалдевший, его жена спрашивает, что случилось, мол? Он начинает рассказывать:
- Еду я в электричке, вышел в тамбур покурить... и вдруг вижу... в тамбуре на полу... отрок отроковицу естествует... ну, они, значит, кончили, отрок встал, вытер свое естество о мою рясу и вдруг говорит:
- Нехорошо, батюшка, в тамбуре курить!
0

Мужик с жуткого бодуна. Его страшно мутит. Когда становится совсем невмоготу, он бежит со всех ног в туалет, обнимает унитаз. Сзади подходит маленькая дочка:
- Папа, а разве так какают?
0

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....
0

Урок литературы. Учительнаца:
- Дети, придумайте рифму со словами "Если б я имел коня".
Машка:
- Если б я имел коня - я б на нем каталася.
Петька:
- ...
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер,
Если б конь имел меня - я б наверно помер.
1

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"
0

Привели клас детей "Новых русских"
в музей.
Учительница спрашивает Вовочку:
-Вовочка а что это за надпись под портретом?
Вовочка не долго думая:
-Наверное номер его мобильного телефона!
0

Стоят два мужика на кpаю пpопасти. Подходит тpетий. Двое пеpвых пpыгают в пpопасть, чеpез паpу минут
опять навеpху. Опять пpыгают, опять навеpху.
Тpетий спpашивает
""Вы чо, мужики, как это у вас получается?""
Один и объясняет:
""Понимаешь, тут сильные восходящие потоки воздуха. Мы пpыгаем, а нас выносит назад.""
Hу, мужык, недолго думая, пpыгает и pазбивается о камни.
Один дpугому и говоpит:
""Ты, Петp, хоть и святой, но с*ка изpядная!""
0

Девчёнка(Д) пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать(М), мол,как отмазаться от пpиставал?
(M): ""Если будут пpиставать,сpазу спpашивай,как pебенка,мол,назовем ?""
Hу (Д) пpишла на вечеpинку,так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ !!!
Отстают,да еще в шоке. Hо попался один(H), то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было.
Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел...
(Д) в шоке, ничего толком не сообpажая : ""Hу а как pебенка нашего назовем ?""
(H), завязывая узлом пpезеpватив : ""Если выбеpется - Девид Коппеpфилд !!!!!!""
0

Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
- Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
- Дурак, нахал, идиот!
- Нэ хочешь мыться, ходы грязный!
0

Приезжает Папа Римский на Украину. На сходе с трапа самолета к нему подходит журналистка и спрашивает:
- Скажите, вы посетите публичные дома?
- Какие дома? - удивленно спросил Папа.
На следующий день во всех газетах на первых страницах были заголовки: ""Первым вопросом Папы был вопрос о публичных домах!!!""
8

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили ""Винды""
на холодильник. Запустили - работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство ""Кастрюля (4 л) красная"".
Будем устанавливать?
0

Девушка говоpит маленькому бpату
-Сними мое платье... Сними мой лифчик... Сними мои тpусики... И больше никогда не смей одевать мои вещи!
0

Приходят к Ельцину депутаты...
- Борис Николаевич, мы - цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!!
Ельцин встает, расстегивает ширинку...
- Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!
0

Путин - Кучме:
- Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!
- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?
-3


Приходит мужик к доктору:
- Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!
- Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
- Какая в ж*пу моча, если у меня локоть болит?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напысал.
Приходит к доктору, отдает баночку. Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка
2) жена недавно переболела гонореей
3) в машине поршневую давно надо-бы поменять
4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
- ????!!!!????
- Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом Вы все время бьетесь локтем о стену
1

Придумал программер программу, которая облегчит жизнь всему миру. Сидит, пишет. День, неделю, месяц пишет, не ест, не спит - пишет. Осталось совсем чуть-чуть, тут звонок в дверь. Открывает - там маленькая такая смерть. Он ей:
- Ну подожди минутку, щас допишу и забирай!
Она:
- Спокойно мужик, я за твоим винчестером.
0

ПРАВИЛО ТРИАHДЦАТОГО УДАРА, которое следует помнить, читая работу, обещающую слишком много: если часы пробили тринадцать раз, то это не только означает, что тринадцатый удар был неверныи. Он порождает сомнения в верности каждого из первых двенадцати ударов.
0

Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев
0

Еще разу увижу здесь твой URL - получишь по E-mailу!
1

Жена жалуется мужу:
- Мы с тобой никуда не ходим вместе!
- Ладно, - отвечает муж. - Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой....
0

жена лупит мужа:
- Будешь пить! Будешь пить!
Муж(закрываясь от ударов):
- Наливай! Наливай!
0

По дороге к бабушке Красная шапочка устала и прилегла поспать. Рядом паслась корова. Она увидела девочку и по доброте душевной подумала: ""Дам-ка я ей молока"". Подошла и подставляет вымя ко рту. Шапка, не открывая глаз, бормочет:
- Мальчики, только не все сразу.
0

Танкисты (Т) суетятся вокруг танка, одевают слетевшую гусеницу. Все
грязные, уставшие. Вдруг появляется фея (Ф).
Ф: Что вы тут делаете?
Т: Да вот, тра**емся...
Ф: А хотите по-настоящему?
Т: КОHЕЧHО ХОТИМ!!!
И у танка отвалилась башня...
0

Заходит бабка в хлев и видит там мёртвую корову, расстроилась, единственный кормилец умер, ну она взяла верёвку и повесилась. Заходит муж видит дохлая корова и жена мёртвая, ну его начало колбасить и он взял верёвку и повесился. Заходит старший сын видит картину. И тут появляеться русалка и говорит:
- Я могу вернуть твоих родителей только тебе прийдёться меня тр%?ать ровно столько раз сколько тебе лет. Сколько тебе лет?
- 25 :-)
- Ну начинай!
Ну пацан давай её жарить. Один раз, втрой, на пятом всё уже не может. Ну она ему и говорит:
- Ну ничем помочь не могу, на вот и тебе верёвка! :-(
Заходит в хлев младший сын перед ним "прикольная" картина. И тут появляеться русалка и говорит:
- Я могу вернуть твоих родителей только тебе прийдёться меня тр%?ать ровно столько раз сколько тебе лет. Сколько тебе лет?
- 16 :-)
- Ну начинай!
- А можно 20 раз?
- Ну давай!!!
- А 30?
- ДА конечно!! :-)
- А не умрёш как наша корова??
0

Создали в Париже ресторанчик в котором разрешалось творить что угодно, лишь бы денег хватило потом расплатиться. Если не хватало - то отрубали чего-нибудь.
Приходит француз в этот ресторан. Весь день гулял, заигрывал с официантками, ругался с персоналом, бил посуду, пил вино и т.п. В конце дня дают счет - а у него не хватает доллара чтоб расплатиться. Отрубил значит ему счастливый повар мизинец.
Приходит американец туда же. Hеделю висел, тр#$%ал официанток, пил, жрал, посуду бил... В конце недели счёт, а 20$ не хватает... Отрубил значит ему счастливый повар кисть.
Приехал туда новый русский. Месяц зависал. Всё выпил, весь женский персонал перетр@#$%ал, охране морды поначистил, посуду побил, мебель поломал, короче разорил вчистую ресторанчик. Дают счет ему в конце месяца, а за спиной повар уже ждёт. Hовый русский посмотрел, поморщил лоб, хмыкнул, подошел к столу, расстегнул штаны, достал ч@#$н и стоит смотрит на повара. Тот радостный подходит и говорит:
(П) - Чё? отрубать? ;)))))
(HР) - Рубать??? 8-[ ] Сосать придурок, у меня денег ещё на 2 месяца осталось!
5

Присказка
* * *
Чтобы жизнь не шла зазря,
Опрокинем стопаря!
0

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
- Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких
спичках?
- Могу...
- Тогда ходи, ходи отсюда.
0

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог - нота, второй - самый
прекрасный часть женский тела.
- Не знаю.
- Ах ты, СИРОЖА
1

- Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец
фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом!
- ??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150755 анекдот(ов)