Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4042]

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца и как долбанёт по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На!
Волк положил свои яйца на пень и как долбанёт молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Козёл!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

0

Мужа долго нет дома, жена уже волнуется. Вдруг входная дверь открывается, вбегает муж и кричит:
- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион в лотерею выиграл!!!
Жена:
- А какие вещи собирать, зимние или летние ?
- Собирай все и уё... отсюда!!!

0

Встречаются двое.
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то,оказывается, падает.
- Вася! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

0

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

0

Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают, что завтра наступит конец света. Испугался он, значит, выбежал на улицу, а встречу ему друган-амбал.
Мужик:
- Слыхал, братан, завтра конец света.
Амбал:
- Да, х%ево.
Мужик:
- Чо собираешься делать?
Амбал:
- Буду е@ать все, чо движется. А Мужик:
- Ты иди! Я пока постою, подумаю.

0

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.

0

_ Может ли мужчина иметь в одну ночь сотни женщин?
- Может, если ночь- полярная...

0

- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю... Я спрашивала: "Кто там?" - но он не отвечал...

0

Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково.
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии
требуются укладчики асфальта".

0

Судья объявляет:
- Встать, суд идет! Рассматриваем дело #... по статье #... - групповое изнасилование. Группа изнасилованных, встаньте!

0

В Нью-Йорке на Brighton Beach прогуливаются два иммигранта. Их останавливает женщина и спрашивает:"Exuse me, how can I get to Ocean Parkway?" Приятели смотрят на нее, хлопают глазами и молчат. Женщина дважды повторяет свой вопрос. Не дождавшись ответа, она пожимает плечами и уходит.Друзья провожают ее глазами потом один поворачивается и говорит:
- И таки что, Беня, помог ей ее английский?

0

- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.

0

Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

0

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

0

- Мой дед 100 раз ходил за линию фронта!
- Герой!
-... предатель!

0

Любишь смеятся - люби и зубы вставлять!

0

Майк Тайсон говорит Золушке:
- А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.

0

Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде деревца, ни кустика...
И вдруг видит огромный стенд. На нем - карта Африки с крестиком посреди
пустыни. И крупная надпись: "Вы находитесь здесь!"

0

Адвокат распечатал конверт:
- А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он повелел
нам: "Все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему
единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу..."
Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у
камина...

0

- Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли автомобиль.
- Тю, дурак, у нас же нет машины.
- А все равно жалко.

0

- Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тёте в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!

0

На сеновале:
- Хорошо-то как, Настенька!!!
(обиженно) - Я не Настенька...((((((((.
- А все равно хорошо!!!!! :-)

0

У мужика пропала жена. Он заявил в милицию, через неделю приходят к нему из ментуры и говорят:
-У нас для вас две новости (хорошая и плохая) и просьба.
Мужик:
-Ну, давайте плохую.
-Труп вашей жены нашли вчера в реке.
Мужик расстроился, переживает.
-Ну, а какая хорошая новость?
-С нее сняли два ведра раков!
-А какая просьба?
-Можно еще раз забросить???

0

Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.

0

Экзамен на первом курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам.
Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все делают вид что
пишут.
Экзамен на втором курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам.
Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все продолжают
скатывать. Профессор кашляет, все делают вид что пишут.
Экзамен на последнем курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам.
Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все продолжают
скатывать. Студент из первого ряда кашляет, профессор поворачиваеться
спиной к студентам.

2

Молодая медсестра приходит к зав.отделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

0

Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:
- Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись...
Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:
- Как, мама, Вы уже здесь?!...

0

Россия, 1944 год, зима.На окраине села у самого леса стоит избушка, из печной трубы вьётся дымок. Стук в дверь. Вопрос из избушки:"Кто там?". Ответ: "Партизаны!". Впорос: "А сколько вас?". Ответ: "Цвайнцих!"

0

Внимание!!!!
Только пельмени и водка!!!
В Макдональдсе русские недели!!!

0

Идет урок биологии в школе.
Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
Вовочка: - Ж*па!
Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно)
Вовочка: - Ну как это?! Ж*па есть, а слова нет?!

0