Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4055]

Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!

0

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:
- Так, исполни мои три желания!
Джин:
- Давай я тебя лучше тр**ну!
Блондинка:
- Джин, не надо!!!
Джин:
- Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
- Почему?
Джин:
- Потому, что у тебя уже два желания!!!

0

-Внучек, а как зовут того немца по которому я схожу с ума
-АЛЬЦГЕЙМЕР бабушка

0

Идет зайчик по лесу. Видит на земле валяется какашка. Он поднял ее, понюхал, потрогал и выкинул. Говорит: - Фу! Какая гадость! А я чуть было лапкой не наступил.

0

Двое НР пришли в театр - музыку послушать, ну и окультурится, так сказать. Пришел дирижер делает первы взмах палочкой, и тут один НР тыкает пальцем в сторону дирижера и спрашивает у другого:
- Моцарт?
- Не знаю, со спины не разберешь.

0

Несколько раз под ряд мужик опаздывает на роботу. В очередной раз опоздавшего вызывает шеф с вопросом:
- Петрович, ты чего на роботу постоянно опаздываеш?
- У меня будильник сломался!!
- Ты что сново напился и разбил???
- Нет накурился и разобрал!!!

0

На детской площадке:
Петя: - А меня в капусте нашли !!!
Олечка: - А меня в цветочной клумбе!!
Слава: - А меня аист принес!!
Машенька рядом прыгает на скакалке: - Можно подумать, можно подумать, в нашем доме никто не е..тся

0

Кот ползет медленно по водосточной трубе домой на 7 этаж:
-Kак все за**ло... как все за**ло!.... вот эту кошку со второго, да я ее 100 раз имел... вот этот алкаш с пятого, как он за*бал.... как все надаело, как все за**ло!... да я по этой трубе уже 10 лет ползаю!...
Вдруг труба со скрипом отваливается от стены...
- НЕ ПОНЯЛ??!!!!!!!

1

Едет неотложка на вызов. На очередном светофоре, водитель бросив руль, хватается за горло, и начинает хрипеть - типа задыхается. Сидящий рядом врач, берет свой алюминиевый чемоданчик с инструментами, и бьет водителя по голове, тот вроде отходит.
На следующем светофоре все повторяется. Тут отодвигается окошко (в салон) и фельдшер обращаясь к врачу, говорит:
- Доктор, оригинальный у вас однако, метод лечения бронхиальной астмы...
- Бронхиальной астмы? У меня вчера жена повесилась, а этот гад дразнится...

-2

Очередное застолье у Екатерины II накануне Рождества (не помню точно, в общем когда кушать нельзя до первой звезды). Все сидят в ожидании сигнала к трапезе, роняя слюни от желания поесть. Один лишь граф Суворов не обращая внимания на формальности лихо поглощает праздничное угощение. Все косятся на него, но молчат. Наконец, императрица не выдерживает и восклицает:
-А что это у нас граф Суворов все ест и ест!!! Ведь до первой звезды нельзя!
Граф небрежно бросает:
- А мне до п@@ды!
- П@@ДЫ, графу Суворову!

1

Идет по Нью-Йорку журналист газеты "Грин Пис" и видит , около небоскреба стоит пожилой мужчина и курит сигарету.
Журналист подходит к нему,представляется и спрашивает:
-Извините,можно я Вам задам несколько вопросов?
Мужчина:
-Конечно.
Журналист:
-Как давно Вы курите?
-Да лет 20 уже.
-А какую марку сигарет?
-Лаки Страйк.
-И сколько сигарет в день?
-Примерно пачку ,если нервничаю ,то полтары.
Журналист достает калькулятор ,что-то прикидывает и говорит:
-Вот если бы Вы не курили ,то на эти деньги Вы могли бы купить вот этот небоскреб.
Мужчина:
-Правда?Как интересно.А можно я Вам задам вопрос.
Журналист:
-Конечно.
Мужчина:
-А Вы сами курите?
-Нет.
-А небоскреб у Вас есть?
-Нет.
-Вот видите... А я курю и небоскреб этот мой...

0

- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!

0

К Штирлицу пришли из гестапо:
-Если опять не заплатите за электричество,отключим ваш радиопередатчик.

1

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.

0

Играют в карты Винни Пух, Пятачек и Лев. Винни проигрывает. Лев говорит «Придется тебя съесть». Пятачок кричит «Нет, не ещь его. Это мой лучший
друг! Дай ему шанс отыграться». Лев согласился. Ну Винни Пух проигрывает во второй раз. Лев говорит «Ну все. Теперь придется тебя точно съесть».
Пятачок: «Нет, ну дай ему еще шанс. Он же мой лучший друг! Ну пожалуйста». Лев соглашается. В третий раз проигрывает Пятачок. Винни
смотрит на него и говорит: «НУ ЧТО, ДОХРЮКАЛАСЬ, СВИНЬЯ!

0

Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись,снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?!

5

Баня. Парилка. На полке парятся здоровенный качок и маленький тщедушный старичок. Старичок внимательно смотрит на качка и сочувственно говорит:
-Сынок, у тебя что-то с животом!..
Качок, горделиво:-Дед, это не живот! Это -пресс!! Это бабы любят!!!
Старичок, спустя пару минут:-Сынок, а ведь у тебя точно что-то с животом!..
Качок, раздраженно:-Дед, я же тебе сказал! Это не живот! Это-пресс!
Это-бабы любят!! Ты понял?!!
Старичок, еще немного погодя:-Нет, сынок, у тебя действительно что-то с животом!
Качок, взбешенный:-Дед!!! Ты меня достал!!! Это-пресс!!! Ты понял?!!
Пресс!!! Пресс!!! Пресс!!!...
Помывшись оба выходят из бани. Подкатывает лимузин, водитель в поклоне открывает дверцу перед старичком. Старичок, обернувшись, манит пальчиком обалдевшего качка и вытаскивает из кармана толстенную пачку баксов.
- Сынок, ЭТО-пресс! ЭТО бабы любят! А у тебя что-то с животом!

0

- Ну и как твоя теща?
-отлично, но есть один недостаток
-Какой?
-ДЫШИТ...

0

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила...

0

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

0

Лето, жара, безветрие. На берегу 4-й час сидит мужик (М) и смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг рядом с поплавком всплывает лягушенок (Л) и говорит:
Л- дядя а можно я с Вашего поплавка поныряю?
М- ....ну поныряй
Л ныряет, дурачится, вновь залезает на поплавок, снова ныряет... запыхался :
Л- дядь, а можно я возле Вас посижу?
М- ....ну посиди
Л сел рядом, раскинул руки - греется на солнце. Прошло 10 мин.
Л- дядь, а как Вас зовут?
М- Коля
Опять пауза мин. 10 и вдруг рядом с поплавком всплывает второй лягушенок (Л2) и говорит:
Л2- дядя а можно я с Вашего поплавка поныряю?
Л- а ну греби отсюда, зеленый (и повернувшись к мужику) правда дядь Коля?

1

В зале суда адвокат говорит заключительную речь:
- Господа присяжные, посмотрите, разве женщина с такими глазами может убить?
- Разве женщина с такой грудью способна на убийство человека?
- И может ли женщина с такими ножками лишить жизни?
И уже обращаясь к судье:
- На этом все, ваша честь, я кончил!
Судья:
- Я тоже! ;)

0

Говорит муж жене:
- ты не против я завтра пойду на рыбалку
- иди милый, ведь тебя за рога никто не держит.

0

Жили были тpи поpосенка - Hиф-Hиф, Hаф-Hаф и Hуф-Hуф. Hо был еще и четвеpтый. Он от волка не пpятался, домики не стpоил, а ходил по лесу и
всех посылал. И звали его Hах-нах..

0

-Как вы можете в ваши сто лет жениться на двадцатилетней девчонке?
-Ваша правда. Подожду еще лет пять.

0

Три вуйка сидят, разговаривают:
-Ото пішов я позавчора на риболовлю, а на моєму місці, де коропів прикормив, москаль сидить! Я підкравсь сзаду, як гавкнув, він шувбовсь у воду та втопився!
- Та юринда це, куме... ото я учора пішов на риболовлю, а на моєму місті, де карасів кормив, десять москалів сидить - я підкравсь сзаду, як гавкнув, вони усі у воду та втопилися!
- А я сьогодні на риболовлі був... а на моєму місці сто москалів сидить - я підкравсь, гавкнув - вони і потопилися!
НУ, КУМЕ, ЦЕ ВИ ВЖЕ П-----ТЕ !
Може, трохи і спи....в, але як я їх, гадів, ненавиджу...

0

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик
к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит.
Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

0

Едет женщина в такси вечером. Смотрит - а денег, чтобы расплатиться с таксистом - нет. Просит остановить, обьясняет ситуацию, предлагает расплатиться НАТУРОЙ...
Таксист:
-Е... пятая натура за день...ну деньги ж нужны...ладно, чего-нибудь придумаем...
Едет дальше, видит мужика. Подьезжает и говорит:
-Слушай, мужик, хочешь за небольшую сумму...
Договариваются. Мужик залезает в машину, таксист уходит курить...
И ТУТ МЕНТ ПОДХОДИТ. Спрашивает мужика:
-Ты чего это делаешь тут?
-Да вот... жену е**...
-А я думал, что б****...
-Я тоже думал, пока ты фонариком не посветил...

0

Поймали людоеды ""белорусса"". Старый вождь говорит молодому:
- Посади этого человека на вертело и медленно вращай, чтобы хорошо прожарился.
Приходит посмотреть-молодой вращает вертело очень быстро. Он и говорит:
- Я же тебе говорил, вращать медленно!
Молодой отвечает:
- Да когда я медленно вращаю, он картошку из костра ворует.

1

Идет матч ""Спартак"" - ""Валенсия"".
Бесчастных подбегает к скамейке запасных и говорит Романцеву:
- Олег Иваныч! Судья душит, сил нет! Все равно проигрываем, можно я ему хоть в бубен дам!
- Можно, Володя, можно... Только ведь ты все равно не попадешь...

0