Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4056)

Школа в каменном веке. Урок русского языка. Учительница вызывает Мамонтову к доске:
- Иди Мамонтова напиши слово ""охота"",
Мамонтова вышла нарисовала мамонта, копье и человека.
Учительница:
-Молодец, Мамонтова, ставлю тебе 5
Вызывает Динозаврова:
-Иди, Динозовров, нипиши ""ловля рыбы""
Нарисовал Динозавров удочку и рыбу
Учительница:
-Молодец, и тебе 5 ставлю
Вызывает второгодника Драконова, выходи, говорит, напиши слово ""любовь""
Ну вышел, нарисовал большой пенис
Учительница:
Ставлю тебе 2, опять неправильно, слово ""любовь"" пишется с двумя яйцами!
0


Идут по лесу Офигенный Прикол и Офигенный Облом. Глядь, в кустах кто-то лежит. Офигенный Прикол говорит:
- Пойду-ка я его приколю.
Пошел, прикалывал-прикалывал - тот не прикалывается. Тогда Офигенный Облом говорит:
- Пойду-ка я его обломаю.
Пошел, обламывал-обламывал - тот не обламывается.
Удивились они оба немерянно. Полезли в кусты внимательней посмотреть - а там лежит ОФИГЕННЫЙ ПОФИГ!
0

Лось,волк и медведь попали в яму.
Сидят там день, второй, третий. Ну лосю то пофигу - он листочки, веточки жрет, а волк с медведем уже загибаются. Ну решили они - делать нечего, надо лося валить. Говорят ему, мол брат, так и так не в обиду, но нам жрать чего-то надо, сам понимаешь. Ну лось говорит - типа я все понимаю, но можете мое последнее желание выполнить? Волк с медведем отвечают, что мол не базар, конечно, сделаем что сможем.
Лось и говорит: мужики, в детстве мне лесник клеймо на жопе поставил, если не трудно, прочитайте чего там?
Ну, волк с медведем обходят его сзади, лось выжидает момент и шарахает их в головы копытами. Волк сразу издох, а медведь, на последнем издыхании, держится за башку и приговаривает:
Ой дурак, куда я полез, я ж ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ!!!
0

-Кум ты куда?
-Та, укол делать иду...
-Куда, в больницу?...
-Та не.. в ж*пу...
0

Тітка Люся я ... вашу дочку ... того ...!
-Так женись, скотина !!!
-Та ні, я її того ... трактором переїхав!.
0

Мужик полощет в тазике штаны:
-Блин,что за время...
-Никому верить нельзя...
-Ну абсолютно никому...
-Даже себе...
-ведь только пукнуть хотел...
1

Два друга встретились после выходных. Один:
- Ты что-то какой-то помятый? Где был?
Другой:
- Ну, на бегах был, а что?- Так расскажи!
- А чё тут рассказывать? Бега...
- Ну?
- Народу тьма.. А тут, понимаеш, шнурок развязался..
- Ну?
- Ну, нагнулся завязать.. А тут кто-то седло набосил...
- Ну,и?
- Ну ничего... вторым пришел.
0

Идет бобер по берегу реки, видит там корова раскуривается анашой. Бобер подходит и просит:
Б: Корова, дай покурить К: Бобрик, отстань, а?
Б: Ну корова...
К: Ну ладно, разок затянешься, нырнешь в реку, проплывешь под водой до другого берега, там выдыхнешь.
Затянулся бобер, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает, а там бегемот стоит:
Бег: Бобер, дай покумарить.
Б: Ты иди сплавай на тот берег к корове, может даст.
Бегемот переплыл реку, подходит к корове:
Бег: Корова дай косяк дернуть К: Бобрик, отстань... А-А-А БОБРИК, ВЫДЫХАЙ!!!
0

Американский анекдот
- Кто управляет машиной, если в ней сидят пятеро мексиканцев?
- Полицейский...
0

Надпись на номере полицейского мотоцикла:
-Улыбнись! Я мог бы быть позади тебя!
0

Два горячих Эстонских парня заходят в публичный дом
- что у вас тут подешеле
- Миньет
Они соглашаются заходят в комнату
Через пол часа выходят и говорят
- Ми тут друг у друга отсосали... КУДА ПЛАТИТЬ?
0

Сидят два п.дара и разговаривают. Один у другого спрашивает:
- Ты бы кем хотел быть?
- Футболистом.
- Чего это футболистом?
- Ну смотри, пришел я в нашу городскую команду, начал показывать класс, меня увидели - забрали играть за область, начал играть за область - забрали играть за сборную, тут как раз чемпионат мира, мы в финале, идет последняя минута матча счет 0-0, я выхожу один на один, обвожу вратаря и бью мимо ворот и тут трибуны в один голос "п.идар" - а я славу люблю.
0

Прыгнули два парашютиста с самолета. Летят парашюты не открывают. Тут один другому говорит:
- Хочешь яблоко?
- Ну давай.
Съел тот яблоко, летят дальше.
- Будешь ещё яблоко?
- Давай, а где ты их берешь?
- Да у тебя в рюкзаке сзади.
0

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки
0

Англия. Урок в школе.
Учительница говорит:
-Дети! Сегодня вы будете писать сочинение. Пусть в нем будет понемногу о Боге, о королеве, немного неопределенности и совсем чуточку секса. А сочинение первого сдавшего я прочту вслух.
Через 2 минуты Питер Смит приносит готовую работу и учительница зачитывает:
- "Бог Мой",- сказала Королева Англии,-"я, кажется, беременна и даже не знаю от кого!"
0


Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда чл*н, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: ""Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока...""
0

Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили огромного сенбернара.
- Я что-то не понял, - сказал он в недоумении. -
Кому кого подарили?
-1

Новая поза в камастуре - ""Революция"". Краткое описание: Низы не могут, верхи не хотят.
0

Семья людоедов.Приходит муж с гробом в руках и с негром на поводочке:
- Так дети, сначало консервы, а потом шоколад....
0

Терапевт говорит входящему в кабинет пациенту, не успевшему сказать и слово:
- Так, у вас склероз и диабет!
- Доктор, как вы узнали?
- У вас расстегнута ширинка и возле нее вьются мухи!
0

Плакат возле кабинета онколога:
- Курящие женщины кончают раком! -
0

Нашли наркоманы на рынке толкача наркотиков. Купили и под вечер вернулись домой. Решили на ночь уже не колоться, а с утреца.
Утро.
- Вась, заряжай - давай вколим.
- Не, подожди, давай умоемся, а потом зарядим.
Умылись.
- Вась, заряжай, полетать охота. Давай вколим.
- Ну давай поедим, чтобы не на голодный желудок, а потом вколим и полетаем.
Поели.
- Вась, заряжай!
Выходит на крыльцо и смотрит в небо. Там полно туч.
- Не, Вась! Сегодня уже не будем - погода не летная.
1

Заходит уголовник в камеру и начиниает рассказывать нынешним сокамерникам, как он гулял на свободе.
-Да я там телок тягал вот с такими грудьми - проводит руками по своей груди
-И вот с такими ж*пами (показывает).
И тут сосед ему говорит:
-Не показывай на себе. Примета плохая.
0

Больница.Одноместная палата. На кровати лежит мужик и читает газету.
Раздается осторожный стук в дверь.
- Да-да, войдите
Входит медсестра, здоровенная мужеподобная бабища, с чемоданчиком. Не говоря ни слова, подходит к столу и достает из чемоданчика бритвенные принадлежности. Затем отбирает у мужика газету, стягивает с него штаны, трусы и бреет ему лобок. Мужик пребывает в шоке. Закончив с лобком, медсестра переворачивает мужика на живот и загоняет ему в задницу две свечи. После чего, похлопав мужика по заду, удовлетворенно произносит:
- Ну вот, батенька, теперь вы готовы к операции!, после чего, собрав чемоданчик, собирается уходить.
Уже у самой двери она слышит робкий голос мужика:
- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Конечно!
- Зачем вы стучались в дверь?
0

Идет мужик по пустыне, видит посреди песка возвышается 5-ти метровый х%%.
-Мля, а это чего такое?!!
Тут раздается голос свыше:
-Мужик, тебя на х%% посылали?
-Ну да...
-Вот ты и пришел...
2

Украина - единственная страна в мире, где выехав на встречную полосу, можешь получить удар в задницу!
-3

Ведут прием больных врач и практикант. Врач отлучился, когда вернулся практикант ему рассказывет:
"Было три больных. Первый пришел с сильным поносом. Я ему дал слабительное. Наверное, ему помогло. Он сначало бегом по корридору побежал, а потом махнул рукой и пошел медленно. Второй пришел с переломом ноги. Я ему дал слабительное. Ему тоже помогло. Он по корридору на костылях похромал, а потом костыли бросил и побежал без них. Третий пришел с кашлем, я ему дал.... слабительное! Ему точно помогло, вон он в углу стоит кашлянуть боится
1

Встречаются два кореша:
- привет братан, что это ты такой пьяный?
- да вот жену поминаю
- а она что умерла!
- да вчера ножом пырнул ее
- обманываешь небось
- не веришь иди посмотри. В огороде закопал.
Спустя 5 минут:
- Ну ты даешь! Что ж ты все тело закопал а задницу ее сверху оставил?
- Ееееее! А ты знаешь как удобно велосипед ставить.
1

На международном соревновании по пятиборью нужно было выпить бутыль крепкого напитка, перейти через пропасть по доске, потом зайти в пещеру ко льву и пожать ему лапу, и, наконец, тр**нуть негритяночку.
Француз выпил бутылку коньяка и с первым же шагом свалился в пропасть.
Немец выпил бутыль шнапса, перебрался по досточке через пропасть, но лев в пещере его сожрал.
Русский выпил бутыль водки, перешкандыбал через пропасть и зашёл в пещеру. Оттуда раздаются крики, визг, рык и т.д. Народ уже решил, что всё, хана мужику, но тут он выходит, слегка ободранный, и спрашивает, заплетающимся языком:
- Так, где эта негритяночка, которой я должен лапу пожать?
0

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.
2


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150806 анекдот(ов)