Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4056)

Плакат возле кабинета онколога:
- Курящие женщины кончают раком! -
0

Реклама от Google

Нашли наркоманы на рынке толкача наркотиков. Купили и под вечер вернулись домой. Решили на ночь уже не колоться, а с утреца.
Утро.
- Вась, заряжай - давай вколим.
- Не, подожди, давай умоемся, а потом зарядим.
Умылись.
- Вась, заряжай, полетать охота. Давай вколим.
- Ну давай поедим, чтобы не на голодный желудок, а потом вколим и полетаем.
Поели.
- Вась, заряжай!
Выходит на крыльцо и смотрит в небо. Там полно туч.
- Не, Вась! Сегодня уже не будем - погода не летная.
1

Заходит уголовник в камеру и начиниает рассказывать нынешним сокамерникам, как он гулял на свободе.
-Да я там телок тягал вот с такими грудьми - проводит руками по своей груди
-И вот с такими ж*пами (показывает).
И тут сосед ему говорит:
-Не показывай на себе. Примета плохая.
0

Больница.Одноместная палата. На кровати лежит мужик и читает газету.
Раздается осторожный стук в дверь.
- Да-да, войдите
Входит медсестра, здоровенная мужеподобная бабища, с чемоданчиком. Не говоря ни слова, подходит к столу и достает из чемоданчика бритвенные принадлежности. Затем отбирает у мужика газету, стягивает с него штаны, трусы и бреет ему лобок. Мужик пребывает в шоке. Закончив с лобком, медсестра переворачивает мужика на живот и загоняет ему в задницу две свечи. После чего, похлопав мужика по заду, удовлетворенно произносит:
- Ну вот, батенька, теперь вы готовы к операции!, после чего, собрав чемоданчик, собирается уходить.
Уже у самой двери она слышит робкий голос мужика:
- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Конечно!
- Зачем вы стучались в дверь?
0

Идет мужик по пустыне, видит посреди песка возвышается 5-ти метровый х%%.
-Мля, а это чего такое?!!
Тут раздается голос свыше:
-Мужик, тебя на х%% посылали?
-Ну да...
-Вот ты и пришел...
2

Украина - единственная страна в мире, где выехав на встречную полосу, можешь получить удар в задницу!
-3

Ведут прием больных врач и практикант. Врач отлучился, когда вернулся практикант ему рассказывет:
"Было три больных. Первый пришел с сильным поносом. Я ему дал слабительное. Наверное, ему помогло. Он сначало бегом по корридору побежал, а потом махнул рукой и пошел медленно. Второй пришел с переломом ноги. Я ему дал слабительное. Ему тоже помогло. Он по корридору на костылях похромал, а потом костыли бросил и побежал без них. Третий пришел с кашлем, я ему дал.... слабительное! Ему точно помогло, вон он в углу стоит кашлянуть боится
1

Встречаются два кореша:
- привет братан, что это ты такой пьяный?
- да вот жену поминаю
- а она что умерла!
- да вчера ножом пырнул ее
- обманываешь небось
- не веришь иди посмотри. В огороде закопал.
Спустя 5 минут:
- Ну ты даешь! Что ж ты все тело закопал а задницу ее сверху оставил?
- Ееееее! А ты знаешь как удобно велосипед ставить.
1

На международном соревновании по пятиборью нужно было выпить бутыль крепкого напитка, перейти через пропасть по доске, потом зайти в пещеру ко льву и пожать ему лапу, и, наконец, тр**нуть негритяночку.
Француз выпил бутылку коньяка и с первым же шагом свалился в пропасть.
Немец выпил бутыль шнапса, перебрался по досточке через пропасть, но лев в пещере его сожрал.
Русский выпил бутыль водки, перешкандыбал через пропасть и зашёл в пещеру. Оттуда раздаются крики, визг, рык и т.д. Народ уже решил, что всё, хана мужику, но тут он выходит, слегка ободранный, и спрашивает, заплетающимся языком:
- Так, где эта негритяночка, которой я должен лапу пожать?
0

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.
2

Дремучим сибирским лесорубам подарили новую японскую бензопилу. Подставили доску:
- Вжик! - сказала японская бензопила.
- Ух ты! - сказали дремучие сибирские лесорубы. Подставили бревно:
- Вжик! - сказала японская бензопила.
- Ух ты! - сказали дремучие сибирские лесорубы.
Подставили железный лом:
- Крррр....! - сказала японская бензопила.
- Аaaaaa, бл*! - сказали дремучие сибирские лесорубы.
0

В реке по пояс в воде стоит рыбак.
Другой спрашивает с берег:
-- Ну что, клюет?
-- Tcccc... сосет!
0

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
0

Поймали гестаповцы партизан. Стали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда гестаповцы сказали:
- Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим. Ну один и раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расстреливать.
Один из них и говорит ему:
- Ах ты, па*куда, предал нас за тарелку борща!
- Коль, ты что, обиделся что ли?!
0

Война. Польский концлагерь. Людей жгут, убивают и т.д. Вдруг война неожиданно заканчивается. Генералы в недоумении, неудобно то с людьми вышло. Вдруг один из них выходит к арестованным и говорит:
- Товарищи, вы понимаете, тут такое дело, война закончилась. Вообщем всем спаибо, все свободны.
0

Реклама от Google

По лесу идет "стадо" ежей, остановились. Главный еж:
- Пастись!!
Оглядывает сдадо:
- Ну разьве мы не кони?!
Ежи хором:
- Кони!
Пробегает по лесу стадо быков и топчет всех ежей, из последних сил из травы приподнимается "старый" еж:
- Ээх, каких коней попоптали, и кто? БЫЧЬЕ!!!
0

Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!
0

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:
- Так, исполни мои три желания!
Джин:
- Давай я тебя лучше тр**ну!
Блондинка:
- Джин, не надо!!!
Джин:
- Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
- Почему?
Джин:
- Потому, что у тебя уже два желания!!!
0

-Внучек, а как зовут того немца по которому я схожу с ума
-АЛЬЦГЕЙМЕР бабушка
0

Идет зайчик по лесу. Видит на земле валяется какашка. Он поднял ее, понюхал, потрогал и выкинул. Говорит: - Фу! Какая гадость! А я чуть было лапкой не наступил.
0

Двое НР пришли в театр - музыку послушать, ну и окультурится, так сказать. Пришел дирижер делает первы взмах палочкой, и тут один НР тыкает пальцем в сторону дирижера и спрашивает у другого:
- Моцарт?
- Не знаю, со спины не разберешь.
0

Несколько раз под ряд мужик опаздывает на роботу. В очередной раз опоздавшего вызывает шеф с вопросом:
- Петрович, ты чего на роботу постоянно опаздываеш?
- У меня будильник сломался!!
- Ты что сново напился и разбил???
- Нет накурился и разобрал!!!
0

На детской площадке:
Петя: - А меня в капусте нашли !!!
Олечка: - А меня в цветочной клумбе!!
Слава: - А меня аист принес!!
Машенька рядом прыгает на скакалке: - Можно подумать, можно подумать, в нашем доме никто не е..тся
0

Кот ползет медленно по водосточной трубе домой на 7 этаж:
-Kак все за**ло... как все за**ло!.... вот эту кошку со второго, да я ее 100 раз имел... вот этот алкаш с пятого, как он за*бал.... как все надаело, как все за**ло!... да я по этой трубе уже 10 лет ползаю!...
Вдруг труба со скрипом отваливается от стены...
- НЕ ПОНЯЛ??!!!!!!!
1

Едет неотложка на вызов. На очередном светофоре, водитель бросив руль, хватается за горло, и начинает хрипеть - типа задыхается. Сидящий рядом врач, берет свой алюминиевый чемоданчик с инструментами, и бьет водителя по голове, тот вроде отходит.
На следующем светофоре все повторяется. Тут отодвигается окошко (в салон) и фельдшер обращаясь к врачу, говорит:
- Доктор, оригинальный у вас однако, метод лечения бронхиальной астмы...
- Бронхиальной астмы? У меня вчера жена повесилась, а этот гад дразнится...
-1

Очередное застолье у Екатерины II накануне Рождества (не помню точно, в общем когда кушать нельзя до первой звезды). Все сидят в ожидании сигнала к трапезе, роняя слюни от желания поесть. Один лишь граф Суворов не обращая внимания на формальности лихо поглощает праздничное угощение. Все косятся на него, но молчат. Наконец, императрица не выдерживает и восклицает:
-А что это у нас граф Суворов все ест и ест!!! Ведь до первой звезды нельзя!
Граф небрежно бросает:
- А мне до п@@ды!
- П@@ДЫ, графу Суворову!
1

Идет по Нью-Йорку журналист газеты "Грин Пис" и видит , около небоскреба стоит пожилой мужчина и курит сигарету.
Журналист подходит к нему,представляется и спрашивает:
-Извините,можно я Вам задам несколько вопросов?
Мужчина:
-Конечно.
Журналист:
-Как давно Вы курите?
-Да лет 20 уже.
-А какую марку сигарет?
-Лаки Страйк.
-И сколько сигарет в день?
-Примерно пачку ,если нервничаю ,то полтары.
Журналист достает калькулятор ,что-то прикидывает и говорит:
-Вот если бы Вы не курили ,то на эти деньги Вы могли бы купить вот этот небоскреб.
Мужчина:
-Правда?Как интересно.А можно я Вам задам вопрос.
Журналист:
-Конечно.
Мужчина:
-А Вы сами курите?
-Нет.
-А небоскреб у Вас есть?
-Нет.
-Вот видите... А я курю и небоскреб этот мой...
0

- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!
0

К Штирлицу пришли из гестапо:
-Если опять не заплатите за электричество,отключим ваш радиопередатчик.
1

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150517 анекдот(ов)