Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4058)

Учительница в школе спрашивает: - Кто знает какие яйца у птичек? - Таня: - У дрозда маленькие и розовенькие. - Правильно, садись пять! Вовочка: - У слона, во-о-о-т такие огромные! - Садись два! - Правильно, два и в-о-о-т такие огромные. Садись кол! - Правильно, кол тоже во- о -т такой огромгный.
3

Реклама от Google

Секретарша не знала инностранного, но языком владела в совершенстве!
0

Идет Прием на работу. Толпа безработных стоит в ожидании.
Выходит прораб:-"Ты, ты и ты".
-"А можно я?"
-"Можно, пошли вон от сюда!!!"
0

...Подобрал один мужик попутчицу и чтоб завязать разговор спрашует:
- Девушка, вы с училища?
- ЕЩЕ КАКАЯ СУ*ЧИЛИЩЕ!
1

Лежит девушка на пляже.Опускается летающая тарелка,выходит инопланетянин с х**м до земли,она это(х)увидела и просит:""Поимей меня"". Ну, дело дурное-поимел и улетел. На следующий день прилетает. Девушка уже со своей подружкой. Просьба та же. На следующий день прилетает - полгорода. Тарелка улетает и возвращается в сопровождении другой, оттуда выходит второй инопланетянин,тоже с х**м до земли и начинают вдвоем иметь эти полгорода.
В предверии экстаза одна из девушек:
-А-а ва-вас ино-инопланетян та-там много?
-Инопланэтян много, а тарэлка толко у миня и у Гоги
0

Невеста делится впечатлениями с подругой после брачной ночи с мужем-евреем: конечно я знала, что у них обрезание, но не до такой же степени?
0

Грузин стоит на рынке помидорами торгует. Подходит к нему девушка и спрашивает:
-Почём помидоры?
-Пят рублэй килограм!,-отвечает грузин.
Она кофточку снимает, грузин:
-Четырэ рубла!
Она юбку снимает, он:
-Тры рубла!
Она снимает бюстгалтер, он:
-Два рубла!
Она трусики снимает, он наклонятся смотрит:
-Фу, п*ска рижая! Пят рублей килограм!
0

Три старушки седят ла лавке возле подъезда и болтают. Одна:
- Я вчера на базаре такой огромный огурец купила и так дёшего!
Показывает руками размеры и форму огурца. другая:
- А я, две луковицы, да такие большие.
Тоже показывает. Третья:
- Ой, девчонки, совсем я глухая стала, ничего не слышу, но этого парня я тоже помню.
0

Слепой кричит жалобным голосом:
- Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости жизни.
- Ты что, ещё и импотент? - спрашивает его прохожий.
0

- Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.
- Почему же?
- Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар
0

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
- Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
- Боялся испугать.
0

Муж (возмущённо):
- Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол?
Слуга:
- Ваша жена, сер!
- Какие они чудесные, не правда <
0

кто такой властелин колец -водитель ауди
0

Вылазиет червячок на поверхность, а тут рядом с ним другой, ну тот того значит отт*ахал, сигаретку прикурил и говорит:
-Ну дорогая давай знакомиться - я Вася!
-А я - твоя ж*па!
0

Внимательно изучив меню,посититель парижского ресторана спрашивает официанта;
-Из чего делается ваше фирменное блюдо циплёнок а ля Пежо?
-Из цыплёнка,попавшего под колёса машины нашего шефа.
0

Реклама от Google

Врачи боролись за его жизнь!
Но он её им так и не отдал.
1

- Корова не дающая молоко. Что это?
- Жадина-говядина.
0

После просмотра фильма мужик жалуеться другому:
- Как жаль, что мне не 15 лет!
- Почему?
- Меня бы не пустили на этот фильм.
0

На вечеринке собрались несколько супружеских пар. Одна из жён спашивает чужого мужа:
- Если хочеш потр**аться, приходи завтра после обеда, моего не будет дома. Но тебе это обойдётся в 100 долларов.
Тот, согласившись, пришел на следующий день. Потр**ались. Отдал ей сотню и ушел. Муж, вернувшись с работы, спрашивает жену:
- К тебе сегодня Вася заходил?
Жена в страшном испуге:
- Даа..??
- 100 долларов тебе дал?
- Да..а
Муж, обрадовавшись:
- Очень хорошо!
- А ты откуда знаешш?
- Так, он с утра ко мне на работу подскочил и одолжил сотню. Сказал что после обеда заедет к тебе и отдаст.
1

Идет заяц по лесу. Вдруг видит золотая рыбка в пруду плещется. Ну, поймал ее заяц и начал трясти, а она ему и говорит:
- Заяц, отпусти меня, я тебе три желания исполню. Ты что, сказки не читал?
- аааааа, СКАЗКИ! Отрывает ей все плавники, хвост, кидает золотую рыбку вверх и говорит:
- Лети, лети лепесток, через запад на восток....
0

Приходит мужик к врачу. Растегивает штаны , а у него чл*н 1 см.
Доктор: Что, жалуетесь.
Мужик: Нет, елки-палки, хвастаюсь
0

Мриходит мент утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
-Ты где был?
-Не поверишь, в засаде просидел.
И тут из-за двери появляется теща:
-Ну и как? Засадил?
1

семь раз отреж, приклей, примерь и всё равно ничего не выйдет.
0

любовь зла, а козлы этим пользуются
0

тише едеш -меньше должен
Ну что молчишь, как будто в рот набрала...
А без Виагры даже и не суйся!..
На женский пол гораздо мягче падать...
А скольких медсестер вернул я к жизни !..
Кишка тонка, зато она - прямая !..
Если аборт это убийство, то анонизм это геноцыд!
0

Два киллера в подъезде ждут жертву.
Клиент должен придти с работы, но запаздыает уже на два часа.
Один киллер озабоченно говорит:
- Что-то наш не идет. Как бы не случилось чего. Времена-то нынче вон какие - опасно по улице пройти.
0

Приходит комиссия на открытие какой-то худ. выставки.
Походила, посмотрела, зовет директора.
- Все, - говорит, - у вас тут прекрасно. Только что это такое пестренькое, там, в углу?
- Пестренькое? Где? А-а, это? Это хипп.
- А... Простите... Откуда он тут?
- А черт его знает! Завелся...
0

- Что такое тютелька в тютельку?
- Это секс у лиллипутов!
0

Летит по трассе крутявый навороченный джипец. Мент увидел, еле успел палкой махнуть. Подходит, открывает дверь, а там за рулем бомжина сидит грязный и вонючий:
М: -Ты где тачку взял???
Б: -Моя.
М: -Не ври!!!
Б: -Правда моя. Сижу я на вокзале а тут подъезжают крутые ребяты на джипе и кидают мне 100 баксов и говорят ""ну что, удивился? если ты нас сильно удивишь мы тебе эту тачку подгоним"". А меня Бог всем обделил, один только дар дал, я если кому лысому на голову на@ру, то у него сразу волосы начинают расти. Я им показал, ну вот теперь тачка моя.
Мент чешет репу, снял фуражку и стоит абсолютно лысый:
М: -Слушай, а может ты и мне поможешь, но только чтобы никому!!!
Б: -Да ты че! Какой базар, давай нагибайся.
Нагнулся мент, сверху бомж пристроился. Тут с заднего сидения джипа раздается дикий ржач и высовываются две лысые здоровые репы:
- Мужик если ты нас еще так сильно удивишь мы тебе еще и хату подгоним!
0

Украинские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149160 анекдот(ов)