Смешные анекдоты и приколы [Страница № 407]

В монастыре. Старая монахиня при пострижении в монашки новых послушниц ставит всех в ряд и спрашивает:
- Кто видел этот орган мужской похоти и греха? поднимите руки. Пять послушниц подняли руки.
- Идите вымойте глаза вон в том корыте со святой водой. Монахиня опять спрашивает:
- Кто трогал этот орган мужской похоти и греха? поднимите руки. Четыре послушницы подняли руки.
- Идите вымойте руки вон в том корыте со святой водой.
И тут поднимает руку одна послушница и спрашивает:
- А можно пойти рот прополоскать, пока там за_ницу ни кто не вымыл?

0

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы:"Кто-то юзал мой писюк!" Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один( человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук( ну надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, сам ушел на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".
Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк".В ярости ( что-то у него на машине упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел ( а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в этом отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы). Так вот, подлетает он к ней и орет - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Его теперь лечить надо!!! Ты небось туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет - Мой писюк только жена может трогать!!!!!! И то не каждый день!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька - Да еще вот он...

0

При развитии космонавтики перед НАСА среди других задач встала следующая: нужно было сделать ручку которая бы нормально писала. Она должны была выдерживать ряд условий: Выдерживать перегрузки при взелете. Не течь ни при каких условиях. Писать при отсутствии силы тяжести. Быть малогабаритной и легкой. Инженеры НАСА замечательно справились с этой задачей и сдедали такую ручку. При производстве одна такая ручка стоила порядка 20 тысяч долларов, что было сравнимо дешево. Очень довольные, они похвастались перед французскими коллегами, на что те заметили, что русские для этих же целей используют карандаш.

0

Абсолютно реальные фразы одного инструктора по вождению автомобиля:
* Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
* Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
* Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
* У тебя война с педалями или длительный секс???
* Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
* Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
* Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
* До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
* Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
* (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
* Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
* Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
* Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

0

Техника безопасности.
Один мой знакомый еще в советские времена привез из стройотряда уникальный плакат по технике безопасности в строительстве (для стропальщиков, если уж совсем точно). Будучи прикрепленным над унитазом, этот плакат заставлял входящего забыть о цели визита в заведение. На фоне каких-то бетонных плит и башенного крана было нарисовано суровое лицо монтажника в каске, грозившего смотрящему рукой (конечно, в рукавице). Собственно, с ног сбивала изумительная надпись: "НЕ ПРОВЕРЯЙ СООСНОСТЬ ОТВЕРСТИЙ ПАЛЬЦЕМ!"

0

Что такое: в белых кружевах, мычит и по земле валяется?
- Пьяная невеста.

0

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает
врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это – к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем...
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний.
Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане,
выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены.
Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп!" и с размаху бьет ей об стол. За
это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет!!! Мне именно к Вам!!! Беда в том, что я этот "Хоп!" плохо слышу!

0

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок.
Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

0

Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
Чтобы яйца от ляжки отлипли.

0

На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

0

Тонет "Титаник". Шум, гам, паника, истерика, люди бросаются в воду, катастрофа.
И вот, среди тонущих людей, плывет бабка на лодке и орет так надсадно:
- Пирожки горячие! Кому пирожки?

0

Подходит в поезде американец к англичанину и спрашивает:
-Сэр, а не пойти ли нам в вагон-ресторан, выпить чашечку кофе, рюмочку коньяку?
Англичанин: Нет, мистер, пил я однажды кофе с коньяком, мне это тАк не понравилось.... . И разошлись.
Приехав на станцию назначения и поселившись в гостинице, встречаются в коридоре.
Американец: Сэр, а не пойти ли нам сыграть партию в билиард?
Англичанин: Нет, мистер, играл я однажды в билиард, мне это тАк не понравилось. Хотя мой сын может составить Вам компанию.
Американец: Простите, сэр! А сын у Вас тоже один?

0

"Собстно это не история, а пересказ лекции по эргономике, рассказанной в МАИ в году эдак 89... Не помню о чем там шла речь, но случилось там одно лирическое отступление... Проанализировав статистику боев с японцами в 1941-1945 годах, американе обнаружили, что несмотря на равенство сил оные американе побеждали чаще. Причину нашли - в английском языке средняя длина слова - 5 букв, в японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американе уже стреляют... После этого как раз появилась у американ привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п. Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке - 7 букв... А далее просто выписка из конспекта "Но! В процессе управления боем КОМАНДИР АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ ВОЗРАСТАЕТ В 2-3 РАЗА"

0

Чапаев говорит Петьке:
- У меня тема есть...
- Какая?
- В смысле осмысления своей бесмысленности смысл тоже имеет некоторую осмысленность.
- Да, батенька, согласен. Дифференциация тяжелых фракций самогона в эйдос вашего желудка прошла успешно.

1

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, у меня проблема. Каждую ночь сниться, что я тащу состав вагонов до Москвы, утром просыпаюсь, весь изнеможденный, уставший, на работу идти не могу...
- А вы тащите не до москвы а до Балогово....
- О , доктор, хорошо, спасибо...
Через две недели мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня другая проблема.... Теперь каждую ночь мне сниться, что ко мне приходят 10 девственниц и каждую я должен удовлетворить.., устаю ужас.., утром весь разбитый, на работу идти тяжело...
- А вы удовлетворяйте не 10 , а 8.
- Доктор, а можно 5 ?
- Почему 5 ???
-... а мне еще состав до Балогово тащить...

1

Три русских богатыря,Алёша Попович,Добрыня Никитич и Илья Муромец решили посостязаться, кто на своем мужском достоинстве дальше унесёт ведро с водой.Первый пошёл Алёша Попович, пронёс 10 метров-уронил.Следующий пошёл Добрыня Никитич,пронёс 30 метров-уронил. Настала очередь Ильи Муромца.Надел Илюша на своё достоинство коромысло с вёдрами, пошёл и скрылся за горизонтом.10 минут нет его,20,час.Пошли богатыри искать Илюшу. Нашли. Лежит он мёртвый на земле и вся голова в крови,а на дереве Соловей разбойник от хохота помирает.
"Ты чего ржёшь?"- спрашивают богатыри соловья.
"Я,говорит,такой нелепой смерти ни разу не видел.Идет он с коромыслом,коромысло ломается, х**м по лбу и наглухо!".

0

Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.

0

День отставки Геннадия Онищенко широко отмечается в Прибалтике, Грузии, Молдове и других странах как национальный праздник!

0

Любители кушать грибы делятся на две категории. Одни покупают грибы килограммами, другие – граммами.

0

Очень бы хотелось отпраздновать праздник — День объединения доходов правительства с народом!

0

С этого года новогодние поздравления президента будут начинаться в 23.00. Для дорогих россиян прозвучат поздравления президента на узбекском, таджикском, киргизском, китайском, азербайджанском, ... языках.

0

Китайцы посмотрев фильм Бондарчука "Сталинград" сделали его копию, получилось лучше и правдоподбней.

0

- А я говорю, что не был вчера пьян!
- Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперёд, Пикачу!".

0

И говорит Баба-Яга добру молодцу:
- Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не весёлую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую...
- Э, бабушка, - перебил её добрый молодец. - Да тебе не песня нужна, а какое-то говно!
Сказал так и начал читать русский рэп.

0

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 26 лет.

0

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
- Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!..

0

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...

0

По статистике, каждая девятая ракетка для бадминтона ломается о голову.

0

Хорошо быть голубем. Захотел в Париж - слетал. Кто-то бесит - насрал ему на голову.

0

- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?

0