Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 407)

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
- Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!..
0

Реклама от Google

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей...
0

По статистике, каждая девятая ракетка для бадминтона ломается о голову.
0

Хорошо быть голубем. Захотел в Париж - слетал. Кто-то бесит - насрал ему на голову.
0

- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?
0

- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!
0

Мужчины, помните! Возвращаясь поздно вечером от любовницы, вы можете иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешившего домой супруга, скучающего по жене. Но куда вы денете счастливую морду только что натрахавшегося вволю кобеля?
0

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...
0

Между словами «Я иду спать» и самим сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
0

А я вот знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужиков – потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от не фиг делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!..
0

На чемпионате мира по водным видам спорта талантливый и молодой таиландский спортсмен завоевал две медали: мужскую и женскую.
0

Комбайнер Васильев не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.
0

- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.
0

Я расстался с девушкой, теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я храплю, что в «Л’Этуаэле» скидки.
0

Объявление. Складу боеприпасов вновь требуется полный состав рабочего персонала.
0

Реклама от Google

— Вчера прыгнул с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал с какого именно места выделяется адреналин.
0

Главврач совершает как-то обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, блондинка… Вчера поступила… Сломала ногу, когда убирала граблями листву.
— Хммм… Как, интересно, ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
0

— Ты чем очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?
0

Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
0

Вперед и спейся.
0

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Михаил Жванецкий
0

Хочется повернуть время вспать.
0

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.
0

Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.
0

То, что нас не убивает — делает нас сильнее. Злее, подлее, равнодушней. Лучше бы убило.
0

Мне приказал сегодня разум
Вставай и делай конфетти
Набей бумагой мясорубку
Крути!
0

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
0

И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, догорал дом-музей Пришвина.
0

Унижало одеяло, обижала простыня.
0

Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147765 анекдот(ов)