Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4062)

Доктор, у Вас есть средство от головной боли?
-Ага, гильйотина
0


- Вано, ты спишь? - Спю... - А щто это у меня в попе? - Ой, извини, щас выниму. - Я тебе дам, "выниму"! Спи, давай!
0

Господа офицеры выпендриваются друг перед другом:
полковник: - А я господа с 13-летней переспал
Прапорщик: - А я господа с 9-ти летней
Тут Поручик: - А Я с 3-х летней....
Все - КАК?!?!?!
-Да просто снял седло и .....
1

Холмс всречается с Ватсоном. Ватсон:
- Ой, ну и погода... Холод собачий!
Холмс:
- Именно поэтому вы надели сегодня тёплые панталоны!
Ватсон удивленно:
- Да, но как Вы догадались?
Холмс:
- Элементарно. Вы забыли надеть штаны!
0

- Зачем мы так быстро едем, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.
0

Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... поживу немного у бабушки.
0

В одном семействе родился долгожданный сын. Они посылают брату счастливой матери телеграмму:
"Только что появился чудесный мальчишка, твой племянник".
Очень быстро пришел ответ:
"Никакого племянника у меня нет. Гоните мошенника прочь".
0

О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите намного лучше.
- Еще бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке.
- Чему именно?
- Хранить надежно запечатанной.
1

Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, - видите у него посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.
0

Залезли два наркомана на крышу шестнадцатиэтажки:
- Слушай, а если спрыгнуть - лететь долго отсюда?
- Да дней пять, наверное, лету будет.
- Так что, это тогда умереть можно?
- Ну да, пять дней без воды, без еды...
1

Мама идёт в гости и говорит вовочке:
- Вова, если отец придёт пьяным, то раздень его до пояса и уложи спать.
В: - а почему до пояса?
М: - там змея.
В: - хорошо мама.
Мама приходит домой:
- Вова, отец пришел?
В: - пришeл.
М: - уложил спать?
В: - уложил...
М: - а почему такой довольный?
В: - Мама, ты больше не будешь боятся змеи.
М: - почему?
В: - я штаны снял, змею на кусочки перерезал, яйца затоптал, нору сжог.....
0

- Господа, я как-то с девушкой в Санкт-Петербурге по мосту гулял, и тут мост развели...
- Ну, девушка-то хоть с Вами осталась?
- В основном, да!...
0

Один друг говорит другому:
- Tы знаешь, у меня бабушка от секса умерла.
- Это как???
- А, нае**улась с лестницы.
0

два рыбака на озере.......ловят рыбу.....перед ними телка на водных лыжах катается.....мужики переговариваются: - прикинь Петя если бы телка сейчас кувыркнулась и под воду ушла, мы сразу спасать ее ...искуственное дыхание и все такое...........вы**али бы полюбому... Тут точно....как говорили ...чувиха под воду уходит...они сразу в воду.....за ней ..один искуственное дыхание делает второй е**т сразу....когда Петя раздупляется и говорит: - слышь Вася подожди ты вроде на лыжах была а эта в коньках! :)
0

Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
0


Пошел чукотский охотник в тундру на песца охотиться. Разложил приманку, зарядил двустволку, спрятался и стал ждать. Ждет - а песца все нет.
Тогда сел охотник в сугроб, открыл свой ноутбук и отправился в Интернет порнуху смотреть. А тем временем пришел песец, съел всю приманку и убежал, охотник даже оглянуться не успел. Так выпьем же за то, чтобы поменьше заниматься ерундой, а то не успеем оглянуться, как песец придет!
0

После очередного сеанса связи Штирлиц снял обувь и босыми ногами потоптался по передатчику:
- Пусть теперь Мюллер поищет человека с такими отпечатками пальцев.
2

Маленький мальчик на речке играл
Весело с мостика в воду нырял.
Вряд ли вода унесет его тело:
Вилы на дне я поставил умело
1

Папа кричит сынишке, играющемуся во дворике:
- Алешка!!! Домой!!!
- Пап... Ну еще чуть...???
- Ну ладно..., еще по чуть-чуть - и домой!!!!
0

Идет Мюллер по корридору 3 этажа и видит Штирлица у окна,-"Че ты тут стоишь"-говорит он.
-Трамвая жду,-ответил Штирлец.
Мюллер идет дальше на лестнице остановился и думает- "Какой трамвай на 3 этаже",спустился смотрит,а Штирлица уже нет.
"Дождался"- подумал Мюллер..
0

Две блохи выходят из бара пьяные в стельку.
Одна другой: "Ну шо домой пешком пойдем?""
Та в ответ: "та не лучше собаку тормознем"
1

Мужик-наркоман в Aвстралию приехал. Проходя мимо поля увидел много маков. Начинает собирать, и вдруг появились полицейские вертолеты и машины. Что делать?! Видит стадо кенгуру по полю несется. Ну он натягивает куртку на голову и вслед за этим стадом: решил кенгуру прикинуться.
Скачет, скачет, вдруг соседнее кунгуру говорит:
- Слышь, ты!!! Натяни куртку по-лучше, все стадо запалишь!!!
2

Украли Петька и Василий Иванович (далее В.И.) барашка, зажарили, а чтобы их с ним не поймали, решили кости в песок засовывать. Напились до галюников и В.И. засунул кость Петьке в заднее место. Пошел Петька в кусты по большому. Нету, нету. Тут выходит весь мокрый испуганый и говорит.
- Все, бросаю пить!!!
В.И. спрашивает.
- Что случилось?!?!
- Сижу, значит, тужусь вдруг из заднего прохода хребет лезет, так я его еле назад затолкал!!!
1

Сидят как-то мазохист и садист в одной камере:
Мазохист – Уда-а-а-арь меня.
Садист – Не-а.
0

- Штирлиц, где вы научились так водить машину?- спросил Мюллер.
- В ДОСААФе,- ответил Штирлиц и подумал, не взболтнул ли лишнего.
3

Штирлиц вышел наружу, Ружа был болгарским агентом.
2

Раздаёт Василий Иванович в армии зарплату:
-Значит так мне 100 рублей, а всем
остальным - факт на лицо!
Петька постоял озабоченно и побежал к Фурманову.
-Слушай, Фурманов, тут Василий Иванович нам только что по 100 рублей начислил, а всём остальным ФАКТ НА ЛИЦО, что это значит? Растолкуй!
-Ну, понимаеш, Петька, Василий Иванович
человек культурный. Он же не может сказать, что всем остальным Х#Й НА РЫЛО!
0

- Сколько нужно программистов чтобы убить таракана? - Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows98.
0

Американская школьница пишет сочинение про бедную семью: "Им не хватало денег даже на автомойку, и поэтому их Кадиллак был постоянно немытым".
1

Стоят гусары.
-"Сейчас должен прийти порутчик ржевский, и я голову на отсечение кладу, что первые его слова будут про секс!"
Заходит порутчик Ржевский:-"Господа, вы знаете что такое рояль?"
Гусар отошел в сторонку и застрелился.
Ржевский:-"Ну дак вот, так на нем сношаться неудобно!"
2


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150656 анекдот(ов)