Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4065)

Приходит Вовочка домой, и говорит:
- Мам, а к нам сегодня в туалет девочка зашла...!
- Надеюсь вы ее прогнали!?
- Конечно, аж по два раза!!!
2

Реклама от Google

- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?!
1

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну вот, опять "детям до 16..."
- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?
3

Стyдент идет на экзамен. Дyмает: ""сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь"". Кyпил бyтылкy. Сyнyл в каpман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Пpеподователь:
- Что это y вас в каpмане?
- Да так, ничего.
- Доставайте. Стyдент достает бyтылкy, пpеподователь стакан.
Hаливает себе и выпивает:
- Хоpошо. Огypец есть?
- Hет.
- Жаль. А могло быть ""отлично"", - заполняет зачеткy.
0

Судили еврея и армянина. Прокурор получил восемь лет!
2

Вопрос Армянскому радио
-Какая самая древняя профессия?
Ответ
- Стрелочник (Адам стрелки на Еву перевел)
0

В отдаленную военную часть с инспекцией приезжает генерал. Ходит вдоль строя солдат, подходит то к одному, то к другому солдату, задает вопросы:
- Скажи-ка мне, голубчик, как тебя кормят?
- Отлично, товарищ генерал!
- А вот ты скажи, тепло ли ночью в казарме?
- В самый раз, таварищ генерал!
- А ты, братец, скажи, как с женщинами дело обстоит?
- А у нас верблюдица в части есть, товарищ генерал!
- Как это??? Так она же высокая, не достать!!
- Так у нас лесенка приставная имеется, товарищ генерал!
- А ну несите сюда лесенку, молодцы!
Приносят лестницу, генерал взбирается на нее и "приходует" верблюдицу. Довольный спускается и спрашивает:
- Вот так, соколик, вы и обходитесь-то??
- Никак нет, товарищ генерал! Мы на ней в поселок к женщинам ездим!!!
0

Сынок спрашивает папу:
-Па,а давай маму съедим!
Папа в ответ:
-Ты сдурел??!!Ещё ж половина бабушки в холодильнике лежит!!!!!!!!
0

Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.
2

Скороговорка:
Хироманты и хирурги характеризуют хвори рахитов хрупкостью хрящей и хроническим хромосомным харакири
0

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости...
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.
1

Донецкие проститутки вышли на митинг протеста с требованиями поскорее выдать шахтерам зарплату.
0

Из 10 американцев 8 болеют геммороем, а остальным двум это просто нравиться.
1

Результаты последних социологических исследований.
53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе.
Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.
0

От импотенции ещё никто не умирал, но и никто не родился!!!
0

Реклама от Google

В купе едет мама с грудным ребенком и мужик. Приходит время кормить малыша. Она достает грудь, а ребенок не берет. Она ему:
- Ну, маленький, возьми. Возьми, а то дяде отдам.
Не берет.
Так повторяется несколько раз.
В конце концов, с верхней полки раздается раздраженный мужской голос:
- Слющай, парэнь, апрэдэляйся скорэй, трэтью станцию из-за тэбя проезжаю!!!
0

Виктор Ющенко: Мы сделаем людей богатыми. Список людей прилагается.
0

Двое разговаривают:
- Ну, что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
0

На уроке учительница диктует предложение:
Мышь залезла в половую щель
Вовочка начинает истерически смеяться. Учительница вызывает родителей в школу. Вовочка:
-Родителей дома нет.
-А кто есть?
-Младшая сестра.
Учительница подумала, что если сказать сестре она доложит всё родителям и пошла к Вовочке домой.
Когда они пришли, то увидела:
Сестрёнка лет 3-х сидит на горшке и курит. Когда вошла учительница она подняла томный взгляд.
-Ты знаешь, я читала предложение, а твой брат смеялся. Сорвал урок...-начала учительница.
-Какое предложение?
-Мышь залезла в половую щель
Сестрёнка затягивается и выдаёт:
-Мышь в пи...де ? Оригинально.
1

В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Hароду будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?
2. Почему именно Александр Лукашенко?
0

Чебурашка и крокодил Гена пошли грабить магазин. В магазине разошлись в разные стороны и шёпотом переговариваются что брать, а что не надо. Чебурашка спрашивает у Гены:
-Гена, здесь сапоги, почти новые, брать?
-Конечно бери!- говорит Гена.
-Но здесь мусор.
-Ну, вытруси его!
-Не могу, он меня за уши держит.
0

У сына-гpузина гpядет сессия. Отец-гpузин напутствует:
- Если сдашь на 5 - куплю тебе чеpную "Волгу", на 4 - белую, на 3 - сеpую, и будешь ездить на сеpой "Волге", как дуpак!!!
0

Заявление в ЖЭК: Заткните пожалуйста моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, то у меня капает.
0

Береженого бог бережет, сказала монашка натягивая презерватив на телефон с виброзвонком
0

Первая брачная ночь жена раздевается перед мужем, вдруг он замечает, что у жены нет пупка:
- Где пупок?
- В общежитии стерся.
2

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Очень хочу братика. Мама:
- Знаешь мы ведь с папой тебя в капусте нашли, а с тех пор сколько ходим, то никого там больше нет. Мальчик:
- Я вам все презервативы попрокалываю, так сразу найдете.
0

"Эх, и что стоило Папе Карло перевернуть полено ..." - с тоской думала Мальвина, глядя на Буратино.
2

Пацан входит в "девственицу"
Он: - Бона?
Она: - Номано!
Он:- Бона?
Она: - Номано!
Она: - Ой бона... бона!!!!
Он: - Номано!!! Номано!!!
0

Молодожены в постель ложатся муж говорит:
- Если захочешь позаниматься со мной любовью, то дерни меня за ч$$н 2-3 раза. Ж.: - А если нет?
M.: - Тогда 50-60 раз.
1

Три стадии супружеского секса:
Первая - квартирная, когда молодожены занимаются любовью по всей квартире.
Вторая стадия - постельная, когда прожив вместе три года пара занимается любовью исключительно в постели.
И третья стадия - коридорная, когда прожив десять лет вместе супруги встречаются утром в корридоре, выходя из разных комнат,
говорят друг-другу:-"ФАК Ю-Ю-Ю!"
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150517 анекдот(ов)