Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4072]

Урок биологии.
Учительница подходит к Вовочке и тычя ему в лицо чучело птицы,спрашивает:
-Вовочка, что это за птица?
Вовочка в ужасе смотрит на Марью Ивановну.
-Я не знаю, что это за птица.
-Вовочка! Я спрашиваю, что это за птица?
-Я не знаю!
Поворачивая птицу задницей, суёт прямо в лицо Вовочки.
- Вовочка что это за птица, последний раз спрашиваю?
-Я не знаю!?
М.И. берет дневник и ставит два.
Приходит Вовочка домой, отец видит дневник...
-За что два???
-Ну, пап понимаешь,она сунула мне в лицо задницу какой-то птицы и хотела что бы я угадал, что это это за птица, а я не знал.
Разозленный отец на утро следуещего дня приходит в школу, заходит в класс, снимает штаны, выставляет голую задницу и говорит:
-Ну что училка, угадай, чей папа пришёл!

1

- Вышло продолжение фильма «Гардемарины, вперед!» - «Гардемарины, сидеть», «Гардемарины, лапу», «Фу, гардемарины!»

0

Приходит Мойша к Давиду, тот отдирает обои!
- Слушай Давид: ты что решил ремонт делать?
- Нет переезжаю!

0

Что такое девальвация?
- Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.

0

Идёт мужик по лесу, видит, сдоит избушка с надписью Гадальна Хата. Дай, думает, зайду погадаю.. Входит в избушку, а там, людей куча, каждый своей очереди ждёт. Ну, мужик сел - ждёт.
Наконец дождался своей очереди. Зашёл в тёмную комнату, сел на стул. Вдруг, входит старичок, ( с виду лет 200) суёт ему тарелку с чем то коричневым, даёт мужику вилку. Мужик берёт вилку и начинает есть... минуту спустя он выкрикивает:
- Так это же го*но!
Старичок улыбается и говорит:
- Угадали! Следующий!

0

"Бублик!"-кричали дети, не подозревая что смеются над смертельно раненым колобком...

0

Инспектор ГИБДД останавливает машину за рулем которой находится женщина.
Инспектор:
- Ваши права.
Дама:
- А что я нарушила?
- Проехали на красный свет.
- И что теперь делать.
- Платить штраф
- А у меня денег нет
- Тогда натурой
- Ну, ладно согласна.
Пошли в кусты.
Через 5 минут инспектор выходит, застегивает ширинку.
Дама ему кричит:
- Инспектор подождите, я сегодня два раза выезжала на встечную полосу, парковалась в не положенном месте, три раза привысила скорость. Но я готова за все рассчитаться прямо сейчас.

0

Английский паб (для интелектуалов это такой бар). Сидят джентельмены (четлане, чуваки). Один потягивая пиво мечтательно, неспеша говорит: "Джентельмены, а интересно, почему Шерлок Холмс до конца жизни так и не был женат". Второй отвечает ему не спеша и так же мечтательно:"Ну это же элементарно...". Весь паб хором: "Ватсон?????".

0

Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?
- Конечно, а что, есть проблемы?
- Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.
- Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка!
- Ой, да я совсем не агрессивный.
- Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса, а лысина то-что надо!
- Ой, что-то не хочется монахом...
- Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную ногу засуньте себе в задницу - будете Чупа-Чупсом!

0

После родительского собрания в школе мужчина сокрушается:
- Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое - в учительских очках!

0

Муж и жена на пляже. Муж замечает что жена постоянно смотрит на загорелого накаченого мужчину по-соседству. Муж:
- Зря ты так пялишься. Вспомни нашего соседа. У него гараж на три "Волги", а он там велосипед держит...

0

Поженились двое и договорились, что за каждую измену будут откладывать по рисовому зёрнышку ...и вот уже старость. Дед говорит:
- Ну что? Откроем секреты?
- Откроем...
Достаёт дед горсточку риса и показывает бабке, а бабка разворачивает платочек, а там зёрен пять.Дед:
- Неужели ты мне так мало изменяла?
- Я??? А кто тебя всю войну рисовой кашей кормил???

0

Достаёт Емеля щуку, а щука и говорит человеческим голосом:
- От Московского Инфорбюро...

0

Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает помятое с заплывшими глазами лицо, отвисшее брюхо, тонкие кривые бледные ноги... Потом оборачивается на спящую в его постели красотку:
- Это же надо так деньги любить!

0

Мужики сидят выпивают. Один говорит:
- Так шея болит - ужас просто!
- А что случилось?
- Да вчера жена лечила и шею спиртом намазала
- Ну и что?
- А вы пробовали спирт с шеи слизывать?...

0

В магазине:
- У вас есть цветные телевизоры?
- Есть.
- Мне, пожалуйста, зеленый.

0

На берег горного озера выходит девушка с миской белья. Вокруг - никого. Начинает полоскать белье в озере. Внезапно из кустов выбегает преступник в маске, налетает на девушку, начинает срывать с нее одежду.
- А-а-а-а! Насилуют! - кричит девушка.
Стоп-кадр. Действие замирает. Голос диктора:
- И будут насиловать! Пока не купит стиральную машину фирмы Симменс!

0

Новости из 2050 года:
На Китайско-Финской границе снова затишье...

0

Доктор гинеколог принимает пациентку. В это время к нему заходит другой врач.
- Вася, ну что, мы сегодня гуляем?
- Угу
- У тебя?
- Угу
- А как к тебе добраться?
Врач, не вынимая руки:
- С остановки прямо, потом налево и по кругу к магазину, там мой дом.
Пациентка томно:
- Доктор, повторите пожалуйста по кругу.

0

Что-то с памятью моей стало, 128MB уже мало... ;-)
Если у вас пахнет под мышкой, поменяйте коврик! ;-)
Компьютеp - это полнейший идиот с феноменальной памятью... ;-)
Тpи кнопки, котоpые потpясли DOS
Hовая технология от MicroSoft: "Plug and Drop"
Кулер тоже вертолет, только маленький еще...
Пpишел, yвидел, ..... ЗАГРУЗИЛ!
Компьютеp не pоскошь, а сpедство сyществования.
Если долго поpтить машинy, она сломается.
ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.

0

Что значат цифры 95 98 и 2000 после слова Windows?
- Это необходимое минимальное количесво перезагрузок для успешной установкки Windows

0

Вкусная здоровая пища. Парадокс.

0

Приходит Новый русский в крутой салон красоты и просит мастера подстричь ему ногти на ногах, так как самому это сделать влом. Мастер ему говорит:
- Вам повезло, я самый лучший мастер педикюра в городе!
Новый русский отвечает:
- Мне бы только ногти подстричь на ногах. А тот опять:
- Вот я вам и говорю, я самый лучший мастер педикЮра.
- Братан, ты че, на ражен нарываешься? Мне бы только ногти подстричь, а остальное меня не интересует, Юра!

2

Рыба любит где глyбже, а человек где придется.

0

Идет мужик по полю, спотыкается, падает и натыкается рукой на подкову. Ну, он радуется, думает: возьму домой, повешу над входом, будет счастье приносить. Берет подкову, переворачивает, а там - лошадь...

0

Залетает в банк грабитель в маске, выхватывает пистолет и кричит:
""Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!""
Пока он это выговаривал, приехала охрана, вяжет налетчика. Один охранник другому говорит: ""Опять эти преподы с юрфака СПбГУ без зарплаты сидят!..""

0

мечтает бомж под забором: щас бы поесть вкусно, выпить, заснуть в теплой постели, с женой...
Просыпается на следующее утро в шикарной спальне, перед ним поднос с едой, напитками, фруктами... и записка: Дорогой! завтрак на столе, обед в холодильнике. Я поехала. Твоя крыша.

0

реальные надписи в советское время:
на санатории связистов: ДАДИМ СТРАНЕ СВЯЗЬ БЕЗ БРАКА!
при входе в ясли: ЗДЕСЬ ДЕТИ ПРИУЧАЮТСЯ К БУТЫЛОЧКЕ!

0

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста - я до оперного театра этой дорогой дойду?!
- Да, пожалуй - тут вам ничего не грозит.

0

На перекрёстке. Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, - там зелёный?
- Зелёный, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Ну... это... грин, по-моему...

0