Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4074]

Пациент на приеме у логопеда:
- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч"
- Ну почему же, Вы отлично выговариваете букву "Ч"
- ЧпаЧибо, доктор

0

- Можно пить, курить, ругаться матом!
- российские недели в Макдоналдс.

-1

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, любовью заниматься хотят - хоть узлом завязывай :) И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее любить. Типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают ""руки"" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его ""ногами"" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую <

1

- Какая у больного температура ?
- Нормальная, комнатная, 18 градусов...

0

Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал: ""Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?"" На что парень с трудом вывел:
""ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!""

0

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет
дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

0

- Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

0

Сидит наркоман на берегу реки, травку покуривает. Вдруг подъезжает крутой ""Джип"", из него вылезает мужик и спрашивает:
-Где здесь брод?
Нарик показывает рукой перед собой:
-А вот тута!
""Джип"" въезжает в реку и сразу же проваливается по крышу. Мужик из ""Джипа"" еле вылез, подбегает к нарику и начинает орать:
-!!! Ты куда меня послал?!!!
Нарик поднимает голову:
-Мужик, полчаса назад гуси по пояс прошли!

3

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на
пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

1

Приходит НР в салон сотовой связи, кидает на стол телефон и говорит:
- Чо за БОТВА!!!???
У него из-за спины вылезает интеллигентного вида студентик в очках:
- Хозяин говорит, что данная модель сотового телефона устарела, его не устраивают её технические возможности и вообще этот телефон ему не нравится...
Офигевшей менеджер салона понимающе кивает головой и уходит. Через пару минут приносит новый телефон и кидает его на стол...
Новый русский:
- Чо за БОТВА???
Из-за спины вылезает студентик:
- Хозяин интересуется, какие технические возможности у данной модели, сколько она весит, в каких диапазонах работает, какое количество ячеек памяти и т. д...

-1

Во время бандитской разборки в беременную женщину случайно попали 2 пули. Ну значит сделали ей операцию, всё нормально, только вот пули не нашли. Через некоторое время родила она двойняшек - мальчика с девочкой, дети здоровые, всё пучком. И вот значит через 10 лет в один прекрасный день подбегает дочка к маме и говорит:
- Мама, мама, со мной такое случилось!!!
- Что доченька?
- Мама я только что пулю выпи*яла!
- Ну мама ей рассказала всю ситуацию про то, как в неё попали пули и дочка ушла.
Проходит неделя и тут к маме подбегает сынишка:
- Мама, мама, со мной такое произошло!!!
- Что??? Пулю выпи*ял???
- Да какой там, решил взд*очнуть и деда застрелил!

0

- Доктоp сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Hy и как?
- Он был пpав! Мне пpишлось пpодать тачкy, чтобы оплатить лечение!

0

Стоят, значит, слоны кружком, набивают косяк (ну для слонов: 5 метров длина, 2 метра ширина). Подходит к ним ежик и говорит:
- Эй, слоны, чем занимаетесь?
- Косяк набиваем...
- Так сходите за водочкой, закусочкой, а я вам пока косяк постерегу. Слоны пошли. Возращаются - от косяка окурок, ежик кверху лапками.
- Ты что, ежик, обалдел? Ежик приоткрывает один глаз:
- Ох, как меня достали эти здоровые серые облака

0

Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:
- Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим! Ой блин, задавили... А какая, наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили... Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей!
- Что-о-о?
- Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня тоже
бабушка есть... О смотри!
- Что-о-о?
- Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!
- Послушай, отстань! Ты за рулем, ты и тормози!

1

Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является ""Растишка"" от ""Dаnоn"" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.

2

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.

0

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

-1

Реклама пива "Толстяк". Возвращается мужик домой в 4 утра.
Ему жена: "Ты где был?"
Он: "Пиво пил".
Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто".
Он: "Так у нас около дома кабак открылся".
Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб".
"БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ"

0

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца ""Dosia"". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?

0

Сорок дражже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

0

Звонит мужик (М) по линии «секс по телефону», трубку поднимает девушка (Д) с эротическим голосом:
- (М)Здравствуйте, а вы садомазохизмом занимаетесь?
- (Д)Да, конечно, чего бы вам хотелось?
- (М)Ой, я даже и не знаю, ну сделайте мне больно!
- (Д)Я медленно опускаю вам штаны и тихонько бью по вашему…
- (М)Да, класс, только я хочу что-то круче!
- (Д)Окей! Тогда снимите штаны…хорошо…теперь снимите трусы и достаньте ваш чл*н!
- (М)Так, все сделал, что дальше?
- (Д)Теперь подойдите к ближайшей тумбочке…откройте ее…положите туда свое хозяйство…ну а теперь со всей дури закройте тумбочку!!!
Девушка кладет сразу трубку и дальше занимается своими делами! Через 3 часа, очередной звонок, поднимает трубку девушка, на лини снова тот же клиент:
- (М)Девушка, надеюсь, это я с вами разговаривал несколько часов назад, у меня вопрос!
Можно мне наконец открыть эту тумбочку?!!

0

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком ступчике cидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, неважный из меня кудесник еще...

0

Tри женщины сидят на кухни и думают как справить 8 марта.
Одна говорит: "вот соберемся все вместе с мужьями, они напьются песни станут орать, драться полезут, надоело".
Вторая говорит, а если пойдем в ресторан, то приставать все к нам будут, тоже неохота.
Третья прилагает идти на кладбище одним, посидеть посплетничать.
На том и порешили.
На следуюшее утро встречаються ихнии мужья.
Первый говорит, моя пришла вчера с букетом из роз, любовника стерва завела.
Второй говорит, а моя вчера пришла с горшочком, а в нем цветок, тоже любовника завела.
Третий говорит, а я мужики вообще боюсь к своей подходить, вчера открываю дверь, моя в дым пьяная, а на шее винок, на нем написано "ОТ СОЛНЦЕВСКОЙ БРАТВЫ"

0

Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!

1

"Новый русский" выходит из Эрмитажа, стоит несколько минут в задучивости, оглядывает здание и произносит:
- Ну что ж, бедненько, но чистенько!

0

Разговаривают два бандита.
- Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!"
- Ну и чего вы?
- Ну помогли, убили...

0

НОВОСТИ НЕБОЛЬШОГО ГОРОДКА:
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь.

0

Эстонский спортивный коментатор на Олимпийских Играх:
- Наш бегун немножко задержался на старте.. и был сбит камерунцами завершающими круг почета...

0

Немец дает интервью для РТР:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!

0

Последние слова кровельщика:
"Ни ветерка сегодня..."
Последние слова мясника:
"Лех, кинь мне вон тот ножик!"
Последние слова палача:
"Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
Последние слова повара заводской столовой:
"Подозрительно тихо в обеденном зале..."
Последние слова ночного сторожа:
"Эй, кто там?"
Последние слова маляра:
"Разумеется, леса выдержат!"
Последние слова автослесаря:
"Опусти чуть платформу..."
Последние слова машиниста экскаватора:
"Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
Последние слова сапера:
"Все. Точно красный. Режь красный!"
Последние слова прыгуна с тарзанки:
"Красота..........!!!"

0